11 segni che la tua relazione sta diventando più sana, da un terapista di coppia

Ogni partnership ha un'evoluzione diversa. Alcune coppie entrano rapidamente in una lotta di potere nella relazione, mentre altre sono in grado di esistere nelle loro strategie di attaccamento indipendenti per anni senza troppe lamentele. Tuttavia, se sei in collaborazione con conflitti ripetitivi, insicurezza e disagio e hai deciso di agire (con il tuo partner o indipendentemente), vorrai avere alcuni parametri di riferimento per valutare la tua crescita.

Ecco il mio suggerimento su come farlo: molto spesso, le lotte di potere nelle relazioni derivano da una mancanza di differenziazione, quindi cercare segni di sana differenziazione può essere un modo eccellente per valutare se una relazione sta diventando più sana.

Differenziazione è la capacità di mantenere il tuo senso di sé quando sei emotivamente e fisicamente vicino al tuo partner, soprattutto quando diventano sempre più importanti per te. La differenziazione ti consente di mantenere il tuo percezione di sè e rimanere emotivamente regolato, anche nei momenti in cui il tuo partner è fisicamente distante o meno emotivamente disponibile nel modo in cui vorresti che fossero.

La differenziazione non è la stessa cosa dell'individualismo, dell'autonomia o dell'indipendenza. Un sé differenziato è entrambi solido E permeabile . Una persona differenziata è in grado di sentire la propria vulnerabilità, accettare le parti vulnerabili di se stessa e mantenere un sano diritto a qualcun altro che accetta la propria vulnerabilità senza richiedere che l'altra persona si prenda cura di loro.

Nel suo libro Matrimonio appassionato , psicologo clinico David Schnarch, Ph.D ., descrive l'obiettivo di raggiungere una “massa critica” di sana differenziazione, che si riferisce a coppie che si sono liberate dal cicli inconsci di attaccamento incompiuto dalle rispettive storie. Quando gli individui si sono liberati da ripetendo le loro storie l'uno con l'altro, si sono differenziati dalle loro famiglie, il che significa un maggiore sostegno alla differenziazione nella partnership.

Di seguito sono riportate le indicazioni di Schnarch che hai raggiunto la 'massa critica' di sana differenziazione o, in altre parole, i segni che tu e la relazione del tuo partner state diventando più sani.

Dici le cose che sei più terrorizzato di dire.

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E dici queste cose per rispetto del tuo partner e come atto di integrità per prenderti cura della tua relazione. Le persone spesso si trattengono dal dire la verità profonda perché stanno 'proteggendo' il loro partner. Paradossalmente, le relazioni vengono spesso riparate e salvate quando le persone sono più disposte a dire la loro verità personale e ad aprirsi alla verità personale del proprio partner.

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Un partner può percepire che l'altro sta cambiando... differenziandosi.

Molti di noi sanno come si sente la differenziazione e, se siamo sani, possiamo riconoscerlo come salute in un'altra persona invece che come rifiuto o attacco personale. Potresti notare che il tuo partner è in grado di calmarsi da solo in modo più efficace, che ha bisogno di meno convalide da parte tua ed è in grado di auto-convalidarsi, e non considera più i conflitti nella partnership come un fallimento personale.

Più pace.

Meno conflitti. Più pace. Meno ansia. Più relax. Le piccole cose non ti infastidiscono nemmeno più, e quando c'è conflitto, entrambi siete in grado di trovare una via di mezzo, sostenere le reciproche differenze e riparare più rapidamente .

Toni pacati e riflessivi.

Ostruzionismo e il gelido silenzio lascia il posto a un tono più sobrio, riflessivo, calmo e rispettoso. Ogni partner è in grado di calmarsi e riflettere su come contribuisce al conflitto e di assumersi la responsabilità del proprio impatto sul proprio partner.

I cicli distanziatore-inseguitore si fermano.

Alla massa critica, l'inseguimento del distanziatore/inseguitore si ferma. L'inseguitore smette di criticare e colpire come strategia per coinvolgere il distanziatore e può tenersi in posizione calmandosi da solo. Il distanziatore smette di ritirarsi o fare ostruzionismo perché questa strategia è efficace solo quando viene perseguito. Spesso il partner inseguitore, che prima sembrava molto dipendente, ora agisce in modo autonomo e indipendente. Il partner distaccato, che sembrava così autosufficiente, ora ha più spazio per provare sentimenti e avere bisogni di attaccamento.

Emergono parti perdute del sé e ogni partner si sente più completo.

Quando ogni partner è in grado di differenziarsi e assumersi la responsabilità delle proprie strategie di attaccamento, scopre le parti 'perse' o non sviluppate di se stesso. Ad esempio, una donna che è stata definita 'insensibile', ora di fronte alla nuova capacità sviluppata dalla moglie di auto-calmarsi, ora scopre di avere più spazio per provare tutti i sentimenti che una volta non provava.

I partner agiscono e si alzano in piedi.

Aumentare il livello di differenziazione richiede azione E cambiamento di comportamento . Non c'è più 'business as usual': tutte le strategie e le abitudini come l'atteggiamento, la negazione, la difesa e le argomentazioni critiche cessano di esistere. I partner hanno confini più chiari, si esprimono con chiarezza regolamentata e difendono ciò in cui credono senza attaccare o criticare il proprio partner.

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I partner parlano direttamente tra loro.

Intimità autoconvalidata significa che ti esprimi al tuo partner da una posizione di 'tranquilla convinzione'. Esprimi il tuo punto di vista e condividi la tua esperienza senza spingere il tuo partner ad essere d'accordo o rinunciare alla sua diversa prospettiva. I partner esprimono le proprie opinioni senza critiche. Questo stile di relazione significa che ogni persona si sente ascoltata, capita e vista, anche quando parla di cose difficili.

Niente più colpa o vergogna.

Quando smetti di vedere il tuo partner come il problema, smetti di incolpare e criticare, il che diminuisce la difesa del tuo partner. Quando le coppie raggiungono una massa critica di differenziazione, contano solo le questioni più cruciali. La colpa e la critica non diventano più sicure perché uno o entrambi i partner non lo tollereranno più. C'è meno impulso e meno tolleranza per sfogare le frustrazioni l'uno sull'altro.

La rabbia non si intensifica.

La rabbia può occasionalmente scatenarsi, ma è così non si intensifica . Se qualcuno prova rabbia, quella persona è immediatamente consapevole, in grado di auto-calmarsi e, se necessario, riparare.

Gli ultimatum si fermano.

Le persone che emettono ultimatum frequenti hanno poca integrità in una relazione perché non portano a termine. Gli ultimatum sono una strategia per mantenere il controllo e, quando hai raggiunto la massa critica, non hai bisogno di mantenere il controllo a causa di quanta pace c'è tra voi due.

La linea di fondo.

bandiere rosse sono diventati un modo comune per le persone di accedere a dove si trovano in un processo di relazione. Sebbene sia utile identificare il comportamento indesiderato, è molto utile bilanciarlo bandiere verdi e per essere in grado di sapere per cosa stai lavorando o che aspetto ha un comportamento relazionale sano.