3 passaggi per identificare dove è necessario stabilire un confine, da un terapista

I confini riguardano la definizione di limiti con noi stessi e con gli altri, per gestire efficacemente il nostro tempo, sentirci sicuri nelle nostre relazioni, preservare la nostra energia e soddisfare i nostri bisogni. La cosa più importante è che i confini ci aiutano regolare il nostro sistema nervoso . La mancanza di confini può portare a problemi come stress, ansia, problemi di salute mentale e relazioni disfunzionali. In definitiva, i confini sono un atto di cura di sé e di auto-difesa.

Da bambino, dovevi fare affidamento su chi si prendeva cura di te per determinare quali fossero i tuoi bisogni e poi provvedere a te, ma se sei stato cresciuto da genitori emotivamente immaturi, assenti o violenti, potresti essere abituato a non soddisfare i tuoi bisogni e sentirti incerto o addirittura spaventato nel parlare apertamente, nel definire aspettative e nel sostenere le cose che desideri. Da adulto, sei il miglior difensore di te stesso. Puoi decidere tu cosa ti fa sentire al sicuro -o no. Conoscere i tuoi confini è dove risiedono la tua agenzia e la tua autonomia. Affermare i propri bisogni è il primo passo per guarire il bambino interiore che non ha soddisfatto i propri bisogni.

bilancia donna gemelli uomo

Dove abbiamo bisogno di confini?

Attraverso il modello ABC, che affonda le sue radici nella terapia cognitivo comportamentale, una modalità utilizzata per aiutare le persone a comprendere la relazione tra i loro pensieri e sentimenti e il modo in cui influiscono sul comportamento, puoi esaminare i fattori scatenanti e le risposte per sviluppare una maggiore consapevolezza di dove potresti bisogno di stabilire un confine, con te stesso o con gli altri. Diamo un'occhiata.

• A— Evento di attivazione : Cosa o chi ti ha innescato?
• B—Credenze, sia esplicito che implicito : Quali sono i pensieri positivi e negativi che hai riguardo all'evento o alla persona attivante?
• C—Conseguenze (positivo o negativo) che si manifestano sia a livello comportamentale che emotivo: come hai reagito a livello comportamentale? Come hai reagito emotivamente? Come ha risposto il tuo corpo (ad esempio, chiusura, dissociazione, affaticamento)?

Confine: cosa è necessario fare diversamente? Quale confine puoi erigere per salvaguardarti dagli effetti negativi dell'evento attivante? Quando ero al college, ho stretto un'amicizia con qualcuno che, in molti modi, aveva comportamenti che imitavano uno dei membri della mia famiglia. Mi ha lasciato emotivamente esausto ma anche irritato, per usare un eufemismo. Loro, ovviamente, non erano consapevoli dell’impatto che i loro comportamenti avevano su di me, e spesso mi sentivo in colpa nel rivolgermi a loro, perché non volevo ferire i loro sentimenti.

Col passare del tempo, tuttavia, mi sono sentito svuotato e sapevo che dovevo trovare il coraggio di parlare apertamente e stabilire un limite per salvaguardarmi dalle loro azioni, ma anche per dare loro l'opportunità di vedere come i loro comportamenti mi avevano influenzato. Ho applicato il modello ABC per stabilire i confini.

• A— Evento di attivazione: Questo amico aveva l'abitudine di chiedere favori, molti, e chiederli spesso non era il problema; era il fatto che non si presentavano mai a me, mai, e questo squilibrio rendeva la nostra relazione unilaterale. Davo sempre; prendevano sempre. Più ne prendevano, più mi arrabbiavo.
• B—Credenze : Volevo essere gentile. Pensavo che dare più di quello che potevo fosse un atto di lealtà e gentilezza, quando in realtà era il piacere delle persone e una ricerca di convalida esterna che contavo per qualcuno. Avevo bisogno che le persone vedessero il valore nel tenermi in giro, che derivava dalla mia mancanza di autostima e alla fine continuava a consentire comportamenti problematici che mi prosciugavano.
• C: Conseguenza : Dando continuamente perché volevo essere visto come 'gentile', rimanevo sempre stanco, turbato, svuotato e vuoto: questa era la conseguenza negativa della mia incapacità di dire di no. Anche se sentivo che questo amico avrebbe dovuto saperlo meglio, era comunque mia responsabilità prestare attenzione ai loro schemi e parlare per informarli su come mi sentivo riguardo ai loro comportamenti. Questo mi ha fatto capire che era tempo di sviluppare e affermare i miei confini.

Un confine con me stesso era: “Onorerò i miei bisogni dicendo di no alle cose che non voglio fare per il mio amico”.

Un confine con il mio amico era del tipo: “No, non posso farti questo favore” oppure “Non posso aiutarti questa volta”. I confini ci insegnano che non siamo persone impotenti.

57 numero angelico

Non dobbiamo attraversare la vita con un falso senso di disperazione. Siamo persone che hanno il potere di fare scelte sane e cambiamenti per soddisfare le nostre esigenze.

Da POSSEDERE LE NOSTRE LOTTE di Minaa B., pubblicato da TarcherPerigee, un marchio di Penguin Publishing Group, una divisione di Penguin Random House, LLC. Copyright © 2023 di Minaa B.