5 grandi paure che uccidono le relazioni

Ti senti come se dovessi essere perfetto per evitare di essere rifiutato? Diventi appiccicoso o esigente quando senti che qualcuno si allontana? Sei preso dal panico quando non ricevi una risposta immediata a un messaggio di testo, e-mail o vocale? E cerchi di evitare alcune di queste paure intorpidendole con il cibo o solo con qualche cocktail?

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Se hai risposto 'sì' a una qualsiasi di queste domande, probabilmente sei nella morsa di una delle cinque principali (e fin troppo comuni) paure relazionali. Ognuna di queste paure può portare a comportamenti specifici e dannosi che rischiano di sabotare le tue relazioni, anche se stai lottando per mantenere e rafforzare le tue connessioni.

Le nostre menti sono potenti. Aggrapparsi a pensieri e paure distruttivi può spesso portarci in circoli viziosi di insicurezza, quindi sta a noi intervenire in questi cicli quando notiamo che stanno accadendo. In questo modo, impediamo alle nostre paure di dettare i nostri comportamenti e portare a ulteriore insicurezza.

Il primo passo verso il cambiamento è comprendere queste paure e i comportamenti ad esse associati. Ecco una spiegazione di cinque principali paure che potrebbero distruggere le tue relazioni. Impara a conoscerli, perché la conoscenza è potere ed è l'ingrediente più essenziale per la crescita personale, sia dentro che fuori dalle relazioni.

1. 'Lui / lei mi lascerà.'

Hai la sensazione che le persone di cui hai bisogno per il supporto e la connessione siano instabili o inaffidabili? Forse lo sono, ed è importante fidarsi del proprio istinto se ritieni di non essere adeguatamente supportato dai tuoi amici e familiari o dal tuo partner.

Ma chiediti se ti senti veramente privo di sostegno o se stai reagendo a una profonda paura dell'abbandono.

Se temi l'abbandono, probabilmente hai pensieri come questi: Le persone che mi amano mi lasceranno o moriranno. Nessuno è mai stato lì per me. Le persone a cui sono stato più vicino sono imprevedibili. Alla fine sarò solo.

Hai la tendenza a generalizzare eccessivamente e a leggere i comportamenti di coloro che ti circondano. Come risultato della tua mentalità da vittima:

• Potresti diventare appiccicoso.
• Puoi avviare discussioni consciamente o inconsciamente per testare la relazione. (Questo può trasformarsi in una profezia che si autoavvera: allontani gli altri così spesso che ti lasciano).
• Vieni coinvolto con persone che non sono disponibili (ad esempio, vivono in un luogo diverso, hanno un'altra relazione, hai orari incompatibili e così via).
• Eviti le relazioni così non puoi essere abbandonato.

2. 'So solo che mi farò male'.

Se sei cresciuto in un ambiente in cui ti sentivi insicuro, non ti fidavi delle persone a te vicine o hai subito abusi, è probabile che ti identifichi con questa paura perenne di essere ferito profondamente.

I tuoi schemi di pensiero tortuosi possono includere quelli come questi: Vengo sempre ferito dalle persone a me vicine. Le persone si approfitteranno di me se non mi proteggo. Le persone di cui mi fido abusano di me. Quindi, come risultato del tuo atteggiamento doom-and-cupo:

• Sei costantemente in guardia per qualsiasi segno di tradimento o abuso.
• Sospetti un secondo fine quando stai ricevendo un gesto gentile.
• Trovi difficile, se non impossibile, essere vulnerabile.
• Sei accomodante e compiacente come un modo per evitare che gli altri si arrabbino.
• Ti attacchi agli altri come un modo per proteggerti dagli abusi che ti aspetti.
• Eviti di avvicinarti agli altri perché temi che ti facciano del male.
• Eviti le relazioni perché non puoi fidarti di nessuno.

3. 'Lui / lei non sarà lì per me quando avrò bisogno di lui / lei.'

Quando ti manca il supporto emotivo, l'attenzione, l'affetto, la guida o la comprensione durante la crescita, probabilmente prevedi anche la privazione emotiva nella tua vita adulta. Con questa paura arrivano pensieri come: Non ottengo l'amore di cui ho bisogno. Non ho nessuno nella mia vita che si preoccupi davvero di me o che soddisfi i miei bisogni emotivi. Non mi sento emotivamente connesso a nessuno.

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Come risultato della sensazione che sarai sempre solo:

• Diventi arrabbiato ed esigente quando non ottieni ciò di cui hai bisogno.
• Sei attratto da persone che non esprimono le proprie emozioni, poiché rafforzano il tuo isolamento.
• Non ti apri agli altri in attesa di essere deluso dalla loro risposta (ad esempio, mancanza di convalida o interesse).
• Ti risenti automaticamente per gli altri perché non ottieni l'amore e la comprensione di cui hai bisogno.

4. 'Non sono abbastanza bravo.'

Se ritieni di essere cattivo, indegno, difettoso o non amabile, i tuoi pensieri possono includere: Se le persone mi conoscessero davvero mi rifiuterebbero. Sono indegno d'amore. Mi vergogno per i miei difetti. Presento un falso sé perché se le persone vedessero il vero me non mi piacerebbero. Come risultato dei tuoi sentimenti di inadeguatezza:

• Sei attratto dalle persone che ti criticano.
• Critichi gli altri.
• Nascondi il tuo vero io.
• Richiedi rassicurazione.
• Hai difficoltà a sentire le critiche.
• Ti confronti sfavorevolmente con gli altri.

5. 'Sono un fallito.'

L'ultima grande paura che può capovolgere le tue relazioni deriva dalla convinzione che il fallimento sia inevitabile o che non sei all'altezza dei tuoi coetanei perché non sei così intelligente, talentuoso o di successo.

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In questo caso, potresti avere pensieri che includono: La maggior parte dei miei colleghi ha più successo di me. Non sono intelligente come le altre persone nella mia vita. Mi vergogno di non essere all'altezza degli altri. Non possiedo talenti speciali. Come risultato della tua estrema insicurezza:

• Eviti discussioni o situazioni in cui verrebbero effettuati confronti con altri.
• Consenti agli altri di criticarti o minimizzare i tuoi risultati.
• Riduci al minimo i tuoi talenti o il tuo potenziale.
• Nascondi il tuo vero sé per paura di essere trovato un fallito.
• Giudichi e critichi gli altri.

La buona notizia è che queste paure non devono continuare a sabotare le tue relazioni. Il primo passo verso il cambiamento per sentirti nutrito e supportato dalle tue relazioni è la consapevolezza. Puoi prima potenziare te stesso identificando i tuoi scrupoli e i loro pensieri e comportamenti associati. Da lì, puoi portare un maggiore livello di consapevolezza nella tua vita e iniziare a cambiare le tue abitudini.

Quindi fermati adesso e portati al momento presente. Riconosci che le tue paure ei pensieri che scatenano ti stanno riportando a un'esperienza o una mentalità passata che ti ha dato una lente distorta. Quindi non reagire immediatamente, poiché anche la tua reazione sarà distorta.

Concediti il ​​tempo per sfruttare il tuo desiderio di cambiamento e crescita personale. Assimila i tuoi pensieri e sentimenti senza bisogno di controllarli o giudicarli. Una volta che la tempesta emotiva è passata e puoi riconoscere che questa situazione attuale potrebbe non avere nulla a che fare con le paure che stai proiettando su di essa, puoi rispondere in un modo che è utile, non dannoso, per la tua relazione attuale.

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