7 segni che indicano che la tua relazione è offensiva (anche se non c'è violenza fisica)

Forse il tuo partner non ti ha colpito. Forse la loro violenza fisica non lascia cicatrici visibili.

Ho una registrazione in cui il mio ex ride: 'Se tu fossi lì in piedi malconcio e ferito, allora forse avresti una gamba su cui stare in piedi'.

Questa è l'intelligenza di un molestatore che sa dove tracciare il limite. In quel momento, ho capito che il mio ex aveva davvero il controllo - non era una rabbia insensata - e lo stava facendo per divertimento. Chiamarlo 'violenza minore' o 'aggressione comune' banalizza la sofferenza in atto durante gli abusi, ma è così che la società e il sistema di giustizia penale lo inquadrano, quindi ci limitiamo a seguirlo.

Perché è così nascosto, dubiti della tua sanità mentale. Senza dubbio, la persona lo è illuminazione a gas tu — dicendoti che sei troppo sensibile, ed è tutta colpa tua. Queste sono alcune delle cose (oltre alla violenza fisica) che suggeriscono che la tua dolce metà potrebbe essere violenta.

1. Il tuo partner cerca di isolarti.

Durante i nostri ultimi sei mesi, il mio partner ha ripetutamente detto: 'I tuoi capelli e la tua giacca odorano di qualcun altro' per impedirmi di uscire, mi interrogava quando le mie 'scarpe si erano mosse' e anche quando portavo fuori la spazzatura. Ha anche cercato di convincermi che i miei genitori erano stati violenti.

Fu allora che stava diventando disperato. Prima di allora, faceva storie su cose che semplicemente non capivo. In retrospettiva, ha perfettamente senso.

Una volta, dopo una lezione di yoga, ha insistito sul fatto che gli avevo detto che stavamo andando in un ristorante di granchi e che dovevo 'scherzare con la [sua] testa', perché Hamburger e aragosta era decorato in tutto il ristorante. Ogni volta che andavo a fare yoga, me lo ricordava. Alla fine, è diventato più facile non andarci.

Se sei finanziariamente dipendente o sei vittima di abusi, potresti sentirti estremamente isolato.

Non sei mai completamente intrappolato. Per rivendicare il tuo legame con i tuoi amici e la tua famiglia, dì semplicemente: 'Può sembrare strano, ed è difficile per me dirlo. Sono stato abusato da [nome] ed è diventato impossibile per me parlare con chiunque. Tuttavia, mi piacerebbe davvero che ci riconnettessimo. '

Saresti sorpreso di quanto i tuoi cari ti aiuteranno.

2. Il tuo partner mescola tattiche intimidatorie con richieste di compassione.

«Ho tutto il diritto di portarti via il portafoglio. Dentro c'è il tuo visto e io sono il tuo sponsor per l'immigrazione ». Ha usato la sua sponsorizzazione del mio visto come scusa per controllare il comportamento. Ha chiesto password per i miei dispositivi e alla fine ho ceduto. 'Sai che odio i telefoni', diceva. 'È così che ho scoperto che il mio ex mi tradiva.'

Non avevo niente da nascondere. Ma aveva letto le mie e-mail e i miei messaggi, interrogandomi.

Insisteva per sapere dove mi trovo: 'E se ti succedesse qualcosa? Cosa direbbero i tuoi genitori e la polizia? Potrebbe presentarsi da qualche parte, e anche se fossi seduto vicino alla finestra a salutarlo, insisteva che non ero lì.

Alcuni molestatori minacciano di ferire bambini o animali domestici. Il solo pensiero è già abbastanza spaventoso. Cammini sui gusci d'uovo, sapendo che il tuo spazio personale potrebbe essere invaso in qualsiasi momento, senza idea di cosa potrebbe innescare uno sfogo.

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Oggi ricevo ancora comunicazioni minacciose da lui, confuse da storie singhiozzanti, tentativi di interpretare sia l'eroe che la vittima. Non ho mai avuto bisogno di essere salvato da nessuno, tanto meno da lui. Nemmeno tu.

3. Il tuo partner cerca di controllare le tue azioni.

Mi piacciono i bei vestiti. Quindi, quando il mio ex mi ha detto che dovevo cambiare, perché ero 'troppo vestito per lavorare', ero confuso. Avevo un aspetto decente e professionale. 'Lo so meglio. Sono più vecchio e più esperto ', insisteva.

Se ho fatto quello che ha suggerito, è stata la prova che stavo 'facendo del male'. Se non l'avessi fatto, l'avrebbe usato contro di me per mesi. Era un classico caso di dannato se lo faccio, dannato se non lo faccio.

Forse il tuo aggressore non cerca di controllare ciò che indossi. Ma può controllare il modo in cui pieghi i vestiti, pulisci la casa, parli o svolgi qualsiasi altra attività.

Più banale e banale, più ti senti degradato e meno spazio personale hai. È uno strumento potente per la manipolazione emotiva.

4. Il tuo partner ti costringe a fare cose che ti fanno sentire a disagio attraverso sotterfugi emotivi.

Ricordo la notte in cui disse, con quegli occhi feriti, 'Ho comprato questo [farmaco] per noi. Non vuoi starmi vicino. ' Non era la prima volta che gli dicevo che non ero interessato alle sostanze illegali. Quando ho rifiutato, è esploso e ha deciso immediatamente che significava che lo stavo tradendo.

La sua pressione oscillava tra 'Sto solo cercando di offrirti piacere' e 'sei così snob, ai miei amici non piaci'. Le mie decisioni non furono mai rispettate e, in qualche modo, riguardavano sempre lui.

Poi c'erano le notti che mi costringeva a passare sul divano del suo spacciatore perché tornare a casa da solo significava che lo stavo 'tradendo'. L'unica notte in cui ho tracciato un confine e sono tornato a casa senza di lui, ha detto: 'Ora tutti sanno che c'è qualcosa che non va. I miei amici ti odiano. E io continuo a difenderti.

Ma vedi, l'aggressore crede di avere diritto. Mi diceva quanto fosse tollerante e gentile, capovolgeva il copione e mi chiamava esigente o sensibile, sensibile, perché non gli permettevo di ispezionare il contenuto del water prima di tirare lo sciacquone.

5. Il tuo partner cerca di gestire la tua realtà a tua insaputa o senza il tuo consenso.

I nomi sarebbero scomparsi dalla mia rubrica, che il mio partner aveva ovviamente cancellato, e lui sarebbe arrivato al punto di farlo notare, dicendo che stavo giocando a giochi mentali. Le e-mail sono state cancellate senza che io le avessi mai viste. Questo è un altro esempio di illuminazione a gas —Una tecnica in cui i maltrattatori cercano di distorcere la tua realtà, facendoti dubitare della tua sanità mentale e del tuo giudizio.

Dopo aver fatto qualcosa di fisicamente offensivo, come lanciarmi un iPad o puntarmi un coltello, insisteva sul fatto che era troppo ubriaco per ricordare, ma implorava rimorso. Col passare del tempo, ha riscritto la storia, dicendo che si ricordava tutto e che stavo mentendo. Se questo accade a te, mantieni il tuo istinto istintivo: il tuo aggressore sta mentendo.

6. Il tuo partner ti considera il cattivo.

Dopo aver affrontato uno dei suoi episodi, spesso cercavo di riprendermi andando a fare un massaggio o una passeggiata. Ma poi mi accusava di essere violento: 'Ti aspetti che pensi che non mi stai punendo uscendo?'

Se me ne andassi dopo le sue ripetute provocazioni, avrebbe detto che stavo 'offendendo' per aver innescato le sue paure di abbandono. Non importa che qualcuno abbia il diritto di usare il bagno senza che le venga detto che è infedele in primo luogo.

Ma ho controllato me stesso. Sono stato io a fuggire da casa mia più e più volte. Sono stato io a tremare di paura. Ed ero io quello che a volte voleva porre fine alla mia vita.

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7. Il tuo partner usa la tua empatia e il tuo amore per farti sentire in colpa.

Mi metteva all'angolo a casa quando era sobrio e diceva cose come: 'Non pensare che solo perché stai bene, non sei malato'. Se mi agitavo, diceva freddamente: 'Guardami. Sono così calmo. E stai cadendo a pezzi. Cosa dice?'

Dato che io stesso sono un terapista, mi prendeva in giro con domande retoriche come, 'Non dovresti aiutarmi? Dovresti saperlo meglio.

Non importa quante volte ho detto: 'Non sono il tuo dottore o terapista. Sono la tua ragazza.' Ha continuato a insultare le mie credenziali e credibilità.

'Come fai ad aiutare i tuoi clienti se non puoi nemmeno essere paziente con me?'

Altre donne maltrattate mi hanno raccontato come viene usata la loro empatia contro di loro. 'Sei un guaritore / allenatore, come puoi non aiutarmi?' Ma non puoi aiutare una persona che rifiuta categoricamente di cambiare qualcosa e vuole solo nutrirsi della tua energia. Le donne particolarmente empatiche sono in realtà spesso un'esca per psicopatici, sociopatici e narcisisti —Esattamente a causa di quella sensibilità ai sentimenti degli altri.

La ricerca mostra che chi abusa alla fine diventa violento. E so cosa vuol dire diventare così desensibilizzati da accettare cose che non avresti mai tollerato prima come normali. Quando una poliziotta mi ha detto: 'Sei a medio rischio di subire un danno significativo o un omicidio perpetrato dal tuo partner', sono rimasta sbalordita. Ecco quanto la mia realtà era stata distorta.

Per molto tempo mi sono sentito in colpa anche solo per aver intrattenuto l'idea di creare una strategia di uscita. Quando un amico mi ha detto: 'Tesoro, devi vedere il tuo dottore. Mettilo a verbale ', mi sono sentito intrappolato dal senso di colpa di averlo tradito raccontandolo a un professionista.

Volevo ancora credere che fosse una brava persona. Che poteva cambiare. Che mi amava. Quello lui poteva Amami.

Lo devi a te stesso per tenerti al sicuro. Se non ti onori e non ti proteggi, chi lo farà? Sei molto più prezioso di quanto il tuo aggressore vorrebbe farti credere.

Per me, i passaggi per un'uscita sono avvenuti lentamente, nel tempo. I miei amici locali, un ente di beneficenza per la violenza domestica e il mio medico lo sapevano. Dopodiché, ho iniziato a organizzare mentalmente le mie cose, in modo da poter eseguire facilmente quando fosse il momento. Alla fine, ho iniziato a scartare e donare cose in piccoli lotti; Ho archiviato i miei documenti importanti e scannerizzato quelli chiave. Ho bloccato i miei dispositivi, dischi rigidi e account Kindle, cambiando ogni password che avevo.

Stavo assorbendo informazioni su la Triade Oscura (psicopatici, narcisisti e machiavellici) ovunque e ogni volta che potevo, e non volevo che lo sapesse. E ogni notte, appuntavo tutto ciò che volevo nella mia nuova casa su una bacheca Pinterest segreta. Sarebbe un luogo di bellezza e luce - niente cenere di tabacco nel mio letto - e avrebbe un odore divino. Mi ha dato qualcosa a cui guardare con ansia. Ho anche organizzato di affittare la stanza degli ospiti di un amico se avessi avuto bisogno di un'emergenza.

Tuttavia, stavo ancora aggrappandomi a qualche speranza invisibile. Ho pensato, forse andrà in riabilitazione. Forse cambierà.

Ma non l'ha fatto. E tutto quello che avevo fatto fino a quel momento significava che quando mi ha spinto, due volte, piegandomi in due dal dolore, non dovevo pensare se sarei potuto uscire o meno. Dovevo solo andare.

Ho impacchettato tutto in otto ore e non mi sono mai pentito di quella scelta per un secondo.

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