Sei troppo duro con te stesso? Leggi questo

Avevo l'abitudine di correggere la grammatica delle persone. Amici, fidanzati, sconosciuti: se il loro verbo e avverbio non fossero d'accordo, ne avrebbero sentito parlare! Questo è stato probabilmente molto irritante per la maggior parte delle persone che hanno parlato con me, anche se sono sicuro che da qualche parte durante un colloquio di lavoro un ex ragazzo mi sta ringraziando ...

Ma la mia critica non si è fermata ai 'pozzi' e ai 'beni'. Ho sperimentato il mio essere e il mio mondo attraverso occhiali super giudicanti. Potrei trovare un difetto più velocemente di quanto potrei trovare la mia mano sinistra.

Ho pensato che la Gioconda e, beh, il resto dell'Europa, fossero davvero deludenti. Pensavo di essere disgustoso ogni volta che mi guardavo allo specchio. Avevo aspettative irrealisticamente alte per tutti e per tutto. Giudicare sempre mi ha reso infelice essere in giro e, beh, infelice.

Ero infelice perché il giudizio è alla radice di tutto il nostro dolore: giudicare noi stessi provoca depressione; giudicare gli altri pone un cuneo tra le nostre relazioni; giudicare le nostre esperienze o esperienze future provoca frustrazione e delusione. Giudicare i nostri sentimenti provoca vergogna.

Spesso, ciò che è alla radice del nostro dolore è l'autocritica. Giudichiamo noi stessi, giudichiamo gli altri. Giudichiamo le esperienze. Giudichiamo i sentimenti. In risposta, proviamo delusione, frustrazione, scoraggiamento, rabbia e ansia . In effetti, gli studi hanno dimostrato che l'autocritica è collegata a depressione, ansia , e problemi alimentari , tra gli altri disturbi.

Anche se negli ultimi anni ho cambiato in modo significativo le mie relazioni con il mondo e con me stesso, sono umano e ovviamente mi sorprendo ancora a giudicare. Come quando guardo il feed Instagram pieno di selfie del mio ragazzo di super-ragazze. Oppure colgo il mio riflesso in una finestra quando sono in uno stato d'animo particolarmente disgustoso. Oppure perdo la mia carta di debito per la quarta volta in un mese.

Quelle sono le volte in cui noto quella voce critica e giudicante. Naturalmente, poi mi giudico per aver giudicato ( Megan, sei ipocrita! Dovresti essere compassionevole e non giudicante! )

Ma poi divento consapevole di giudicare me stesso per aver giudicato e sono empatico con la mia esperienza. Dopotutto, il giudizio è profondamente radicato in noi. Ci viene insegnato fin dalla giovane età a sviluppare forti capacità di pensiero critico. Essere razionale. Indipendente. Autosufficiente. analizzare e criticare. Quindi, cercare di staccarsi dal giudizio può essere molto impegnativo.

Ovviamente mi sorprendo ancora a giudicare, ma ecco i sei passaggi che ho scoperto che mi hanno liberato dalle catene della perpetua (auto) critica:

1. Notate voi stessi a giudicare.

Il primo passo per cambiare è la consapevolezza, quindi concentrati su questo per ora. Questo può essere difficile per quelli di noi con grandi aspettative per noi stessi, poiché tendiamo a voler vedere i risultati immediatamente.

Tuttavia, come molti dei nostri pensieri inservibili, il giudizio può diventare così automatico che non ci accorgiamo nemmeno che lo stiamo facendo, come respirare. Quindi, il tuo primo compito per diventare meno (auto) critico è notare quando stai giudicando.

2. Sii curioso. Non puoi essere critico e curioso allo stesso tempo.

Prova a percepire il tuo mondo con la mente di un principiante, una mente aperta. Sostituisci la critica con la meraviglia; sostituire il giudizio con la curiosità. Alcuni esempi:

• Sii curioso le tue emozioni. Ad esempio, potresti chiederti: Qual è questa sensazione che sto provando? Cosa sta cercando di dirmi? Non riesci a capirlo? Non giudicarti per non essere in grado di interpretarlo. Diventa curioso di questo! L'ho già sentito prima? Mi chiedo quanto tempo potrebbe rimanere in giro? Mi chiedo quale possa essere la qualità adattativa di questa emozione.

• Sii curioso storie e comportamenti delle persone. Alcune idee da considerare: Cosa ha passato? Ha avuto il cuore spezzato? Cosa stanno provando adesso? Cosa l'ha spinta a fare quel commento scortese?

• Sii curioso i tuoi pensieri. Qualche idea: In che modo pensare di essere brutta / grassa / sciocca mi sta avvantaggiando? Da dove vengono queste idee? o Mi chiedo perché sto giudicando quella persona per aver postato un selfie in questo momento. Sono geloso? Minacciati? Innescato in qualche modo?

• Sii curioso le tue esperienze , soprattutto se ti ritrovi a confrontarli con gli altri. Per esempio, Mi chiedo cosa porterà questa performance? piuttosto che Questo Cirque De Soleil è meglio che sia buono come l'ultimo!

• Sii curioso il futuro. Alcuni modi divertenti per farlo: Mi chiedo dove sarò tra 5 anni. Ci sono così tante direzioni diverse in cui la vita potrebbe andare! È un percorso più delicato rispetto a dirti cose come, Tra 5 anni mi sposerò con 2 figli e una carriera stabile, altrimenti mi considererò un fallito.

3. Ammorbidisci la tua lingua.

Il linguaggio è emotivamente evocativo. Considera come ti senti quando dici 'il viaggio è stato orribile' o 'il tempo è schifoso'.

Ora pensa a come ti senti quando dici 'il viaggio ha avuto le sue sfide' o 'piove da 32 giorni'.

Pensa a come ti senti quando dici: 'Ho mangiato [o bevuto / dormito / flirtato] troppo - è così brutto!'

Confronta questo con il dirti questo: 'La quantità che io [o ho bevuto / dormito / flirtato] non mi è stata utile'.

Uno ti farà vergognare, mentre un altro ti darà un po 'più di spazio per fare un passo indietro e rivedere la tua esperienza con compassione e con meno angoscia.

Hai capito il punto. Cerca di usare un linguaggio neutro, piuttosto che parole e descrittori che provocano sentimenti forti. Ammorbidire il tuo linguaggio può aiutarti a distaccarti dal giudizio.

Cerca di ridurre l'uso di parole come cattivo buono , giusto , sbagliato , Grasso , magro , brutto , bella , stupido , inteligente .

Usa invece parole come utile , inutile , servendo , inservibile , confortevole , scomodo , interessante , inaspettato , stimolante , eccetera.

Gioca un po 'con il tuo vocabolario e guarda quali connotazioni ti portano le diverse parole. Se ti fanno sentire vergognoso, arrabbiato, inutile o deluso, prova a trovare parole diverse per descrivere la tua esperienza.

4. Coltiva l'empatia.

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Quando entriamo nella sofferenza nostra o degli altri, abbiamo più difficoltà a giudicare. Continuando a usare la tua curiosità, cerca di capire cosa potrebbe provare e provare la persona che stai giudicando.

Se stai lavorando per diventare meno autocritico, prova a praticare l'empatia verso te stesso per avere i pensieri e i sentimenti che hai e / o per impegnarti in qualsiasi comportamento `` cattivo '' per cui ti giudichi. Come per essere curiosi, è molto difficile essere critici ed empatici allo stesso tempo.

5. Pratica, pratica, pratica.

Sai come quando stai meditando e noti che la tua mente ha inevitabilmente vagato, ti viene insegnato a congratularti con te stesso per averlo notato e riportare la tua attenzione sul tuo respiro? Lo stesso vale per quando ti accorgi di essere inevitabilmente a giudicare.

Invece di picchiarti, etichettalo come 'giudizio' e cerca di affrontare la situazione con tolleranza e compassione. Stai creando nuovi percorsi neurali e il miglioramento non avverrà dall'oggi al domani.

6. Trova (o influenza) le tue persone.

Considera chi potrebbe avere un'influenza tossica o negativa nella tua vita. Chi nel tuo mondo potrebbe contribuire a una cultura del giudizio? C'è una differenza tra parlare di un altro con rispetto, preoccupazione o meraviglia e parlare in modo spietato. C'è una differenza tra esprimere compassionevolmente che vorresti perdere un paio di chili e abusare verbalmente di te stesso per esistere.

Se noti che hai l'abitudine di picchiarti, che l'oggetto di questa negatività sia un altro o te stesso, cerca di indirizzare la conversazione in una direzione meno critica. Oppure trascorri più tempo con persone che vivono (in modo equo) senza giudizi e in modo compassionevole. Oh, e smettila di leggere tabloid e siti in stile Perez Hilton! Entrambi normalizzano e perpetuano critiche e giudizi.

Provalo per qualche giorno. Guarda cosa succede. Per me, la vergogna, l'ansia e la delusione non si verificano così spesso. E per i miei amici, nemmeno la Grammar Police.

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