Può mai cambiare un narcisista?

Quindi ti sei appena reso conto di avere una relazione con un narcisista. Dovresti andartene o è possibile restare e far funzionare la relazione?

Come in ogni relazione in cui ti rendi conto che qualcosa è profondamente sbagliato o disfunzionale all'interno della relazione, è importante considerare non solo la tua disponibilità a svolgere il lavoro di guarigione, ma anche la disponibilità del tuo partner. Questo impegno reciproco è la chiave per guarire una relazione interrotta. Entrambe le persone hanno bisogno di fare quel lavoro interiore.

Ma i narcisisti pongono un problema davvero unico. Uno dei tratti distintivi del narcisismo è l'incapacità di essere consapevoli di sé, che generalmente si traduce nel credere di non essere mai il problema in una relazione. I narcisisti sono, come suggerisce l'etichetta, incredibilmente egocentrici e tendono a sopravvalutare i loro risultati. Tendono a non accettare bene le critiche, a non assumersi alcuna responsabilità per i propri sentimenti o azioni e spesso ricorrono alla rabbia o alla rabbia quando non ottengono ciò che vogliono. Questo in mente, è facile capire perché i narcisisti tradizionalmente incolpano tutti i problemi del loro partner e raramente sono in grado di vedere la loro parte nel causare problemi di relazione.

Tutti possono cambiare se lo desiderano, ma uno dei maggiori problemi con i narcisisti è che, poiché raramente credono di avere un problema, non hanno alcuna motivazione per cambiare.

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La falsa speranza del 'potenziale'.

Prendi il mio ex marito. Quest'uomo era divertente, sexy e carismatico, come lo sono tanti narcisisti. Mi sono innamorato follemente del suo senso dell'umorismo, di quanto fosse bello e perché diceva che amava leggere ed era in terapia. Aveva così tanto potenziale .

Più tardi, ho saputo che aveva mentito sull'andare in terapia. Mentire: un altro segno distintivo del narcisismo. Tuttavia, mi ci sono voluti ancora anni per collegare i punti. Anche mia madre era stata una narcisista, quindi era diventato difficile per me riconoscerlo. La sua mancanza di empatia e compassione mi aveva sempre confuso, e presto un simile senso di confusione e frustrazione iniziò a ribollire nel mio matrimonio. I suoi bisogni sembravano sempre prevalere sui miei ai suoi occhi: per esempio, se stavo leggendo a letto quando lui è entrato e volevo passare del tempo con me, e ho detto che volevo finire prima un capitolo, avrebbe messo il broncio e mi avrebbe detto che il libro era più importante per me di lui. Quando ero a scuola per essere un terapista e dovevo essere a una lezione domenicale, si arrabbiava con me per non essere in grado di passare la giornata con lui, dicendomi che ero egoista e avevo le mie priorità sbagliate. Si opponeva completamente ogni volta che gli chiedevo di fare qualcosa, ma era molto esigente riguardo a ciò che voleva.

Mi ci sono voluti anni di terapia per capire che la sua mancanza di cura non era dovuta al fatto che ero inadeguato. Ma prima di arrivare finalmente a riconoscere il suo narcisismo, ho provato di tutto per farlo cambiare: ero un custode, tendente ad ogni sua esigenza. Ho fatto sesso quasi ogni volta che voleva, anche se non ero dell'umore giusto. Trascorrevo ore estenuanti cercando di farlo aprire quando si ritirava con rabbia. Sono passato da terapista a terapista cercando di aggiustarmi in modo che mi amasse.

Guardando indietro, mi rendo conto ora che eravamo una coppia particolarmente povera - non solo era un narcisista, ma sono un empatico molto sensibile. Crescendo, non ho capito che non tutti erano come me, e ho passato la maggior parte dei miei anni scolastici confusa e sconcertata dal trattamento incurante e apparentemente spietato degli altri. Con mio marito sono rimasta confusa per molti anni, pensando che finalmente avrebbe iniziato a prendersi cura di me e avrebbe imparato ad essere empatico con me. Ma un segno distintivo del narcisismo è proprio l'incapacità di provare empatia per gli altri. È stato uno sforzo inutile.

Ci fu un momento decisivo due anni prima che mettessi fine al matrimonio. Voleva fare una grande cena del Ringraziamento e ho accettato, a condizione che mi aiutasse. Tradizionalmente, ho fatto di tutto per prepararmi a questi eventi da solo. Questa volta alla fine acconsentì ad aiutare, ma il giorno della cena non fece di nuovo nulla. Ho detto: 'Hai promesso di aiutare', e lui mi ha sorriso, come a dire, Gotcha di nuovo.

Allora avrei dovuto rendermi conto che nulla sarebbe mai cambiato. Tuttavia, gli ho dato una sfida: gli ho detto che non avrei passato altro tempo con lui fino a quando non avrebbe potuto essere costantemente amorevole con me per tre mesi di fila. Fino ad allora, mi sarei trasferito in un'altra stanza. Questa 'sfida' è andata avanti per due anni, ma semplicemente non poteva essere amorevole verso di me per più di pochi giorni alla volta.

Sapevo che dovevo porre fine al matrimonio. Mi stavo ammalando molto per la fuga di essere dall'altra parte del narcisismo per così tanto tempo, e sapevo che se non me ne fossi andato, probabilmente mi sarei ammalato così tanto da morire. Andarsene è stato davvero un salvavita per me.

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Guardando indietro, ora so che non c'era niente che potessi fare per convincerlo a cambiare. Il fascino di potenziale mi ha trascinato per anni. Oggi dico sempre ai miei clienti di non contare mai sul potenziale. Tutti hanno un potenziale, ma possiamo contare solo su ciò che vediamo.

Se hai una relazione con un narcisista, è meglio non aspettarti cambiamenti.

Mi ci sono voluti 30 anni per accettare finalmente che mio marito non sarebbe mai cambiato. Non sarebbe mai diventato la persona premurosa, compassionevole ed empatica che credevo avesse il potenziale per essere.

Ora, avendo vissuto con un narcisista per gran parte della mia vita, generalmente riesco a individuarne uno rapidamente. Non sono più attratto dal carisma, dai complimenti esagerati, dalle cure false. Non sono più attratto dalla loro attrazione per l'attenzione o dal tentativo di riempire il vuoto vuoto al loro interno. Ora posso sentire la differenza di energia tra qualcuno che proviene da un cuore veramente aperto e premuroso e qualcuno recitazione aperto e premuroso.

La domanda da porsi non è 'Può un narcisista cambiare?' ma 'Cambierà un narcisista?' La maggior parte delle volte la risposta è no. Anche se il cambiamento può a volte possibile, non dovresti contarci. Se lo fai, potresti ridurre gli anni della tua vita in attesa che quel potenziale diventi realtà, senza alcuna garanzia che accadrà mai.

Cosa dovresti fare se ti ritrovi in ​​una relazione con un narcisista?

Se ti rendi conto di avere una relazione con un narcisista, devi decidere se puoi accettare completamente il tuo partner esattamente così com'è perché non puoi garantire il cambiamento. Se riesci ad accettarli - e puoi imparare a prenderti cura amorevolmente di te stesso di fronte al loro comportamento in modo tale che non sia una fonte costante di dolore nella tua vita - allora puoi provare a restare. A volte una storia insieme, bambini e una connessione almeno a volte amorevole meritano un tentativo di stabilire una relazione con un narcisista.

Parla con il tuo partner narcisista e vedi quanto è disposto a contribuire a questo processo. Di nuovo, chiunque può cambiare se lo desidera. Se il tuo partner non è un narcisista estremo o maligno, potrebbe essere disposto a ricevere aiuto. Se sono aperti alla terapia e riescono a mantenerla, questo è un segno positivo. Ma se il tuo partner dice che cambierà da solo, fai attenzione: il narcisismo è un problema molto profondo e generalmente ci vogliono anni di buona terapia perché avvenga il cambiamento, e la maggior parte dei narcisisti non è motivata a fare questo livello di lavoro interiore.

Alla fine della giornata, dovrai essere onesto con te stesso: puoi accettare il tuo partner esattamente come è? In caso contrario, potrebbe essere il momento di andarsene.

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