Come perdonare davvero qualcuno: una guida di esperti di salute mentale

Può essere incredibilmente difficile sentirsi traditi, feriti o in altro modo offeso da qualcuno, e specialmente da qualcuno che ami. Forse ancora più difficile? Perdonandoli.

16 ottobre segno zodiacale

Ma il perdono è altrettanto un dono per te stesso com'è per loro , quindi abbiamo chiesto agli esperti come perdonare qualcuno anche quando è difficile.

Cosa significa veramente perdonare qualcuno?

Il perdono è essenzialmente un lasciar andare: rabbia, risentimento o qualunque cosa tu provi verso qualcuno che ritieni ti abbia fatto un torto. Come psicologo Kristina Hallett, Ph.D. , in precedenza spiegato a mbg , 'Definisce Merriam-Webster perdono come 'cessare di provare risentimento nei confronti di un delinquente' o 'rinunciare al risentimento o pretendere di vendicarsi'. È uno stato interiore dell'essere e non dipende da nessuno tranne che da te'.

Aggiunge che la tua capacità di perdonare qualcuno spesso ha poco a che fare con quella persona o ciò che ha fatto e tutto ha a che fare con il fatto che tu possa fare quel cambiamento nei tuoi pensieri, sentimenti e azioni nei confronti della persona. E solo perché perdoni qualcuno non significa che stai condonando il comportamento o anche che accoglierai di nuovo questa persona nella tua vita, significa solo che hai fatto pace con quello che è successo.

Secondo il matrimonio autorizzato e il terapeuta familiare Rachel Zar, LMFT, CST , è importante ricordare che è naturale essere contrari al perdono: 'È una cosa protettiva che facciamo, è lotta o fuga , ed è istinto umano voler contrattaccare o punire quando sentiamo di essere stati profondamente offesi e aggrapparci a quell'arma che possiamo costruire nei combattimenti futuri. Ma arriva un punto in cui puoi chiederti, Mi sta davvero servendo? '

A tal fine, osserva che tendiamo a concettualizzare il perdono come qualcosa che stiamo dando a qualcun altro quando dovremmo davvero pensarlo come qualcosa che facciamo per noi stessi. 'Comincia a sembrare come bere il veleno e sperare che qualcun altro muoia', spiega, il che ci porta al punto successivo.

Benefici del perdono.

Per capire il benefici del perdono , devi capire cosa succede quando non perdoni. Come spiega Zar, 'Mantenere rancore, provare risentimento, non fa bene a noi. Causa molto stress e ansia, umore più basso e, naturalmente, stress relazionale'.

Hallett descrive il non perdonare qualcuno come un misto di rabbia, depressione e colpa. Ma soprattutto, dice, 'l'opposto del perdono è la stagnazione: è impantanato in un luogo emotivo riguardo a un particolare incidente e proibisce la crescita e la scoperta future'.

Quando perdoniamo, d'altra parte, siamo in grado di lasciar andare tutte le energie che stiamo spendendo non perdonando. 'Quello che sembra il perdono è in realtà lasciar andare e non dare energia a una situazione a cui hai una reazione molto forte, o a un individuo a cui hai una forte reazione, o alla relazione con un individuo a cui hai una forte reazione', psicoterapeuta Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , dice a mbg.

5 passi per il perdono:

1. Comprendi perché il perdono è importante.

Prima ancora di iniziare a pensare alla situazione particolare che stai affrontando, fai un passo indietro e rifletti sulla tua perché . Perché vuoi perdonare, in generale? Come spiega Nuñez, 'Chiedo sempre ai miei clienti, A che scopo serve provare risentimento, rabbia o tristezza verso una situazione? '

Rifletti su questa domanda e su alcuni dei punti precedenti menzionati sopra, e riconosci il valore di liberare il bagaglio emotivo e di perdonare le persone quando hai subito un torto.

Due. Valuta chi/cosa deve essere perdonato.

Da questo luogo di comprensione, inizia a pensare alla situazione e alla persona in questione. Zar spiega che questo è quando inizierai a decidere se anche tu Potere perdonali.

'Quella persona ha fatto abbastanza, o ha significato abbastanza per te, che vuoi vederla come qualcosa di più di quello che ti ha fatto? effettivamente espiato ? Scusato? Riguadagnato la tua fiducia se è quello che serve? Hanno chiarito che la loro intenzione non era di farti del male? Gli credi? Questo è davvero importante', dice a mbg.

Aggiunge che anche un grande aspetto del perdono è la sicurezza, quindi puoi anche valutare se ti senti al sicuro (emotivamente e fisicamente) con questa persona. Quando puoi iniziare a separare ciò che l'azione era da chi è la persona, dice, hai iniziato a rilassarti nel perdono.

3. Fai un lavoro interiore attorno al problema.

Nuñez dice che il perdono richiede anche un certo grado di lavoro interiore, e in particolare, guardare come mantenere il risentimento ti sta influenzando e perché lo stai facendo. Come accennato in precedenza, può essere istintivo non voler perdonare, ma ti stai aggrappando rabbia per paura ? O un rancore? E in che modo quell'energia si sta consumando nella tua vita?

Parte di questo passaggio si ricollega al numero 1 e al riconoscimento che il perdono è un dono per te stesso. Prendi la tua comprensione del valore del perdono e applicalo alla situazione a portata di mano.

Quattro. Scegli di rilasciare e perdonare.

Una volta che hai confuso tutto il disordinato lavoro interiore e hai riflettuto sulla situazione, puoi scegliere di liberarti e perdonare. Ed è, in definitiva, una scelta. Zar e Nuñez notano entrambi che questo passaggio può comportare una dichiarazione letterale di perdono, in cui dici alla persona che la perdoni, ma può anche essere un processo interno di cui non parli mai.

'Non devi necessariamente dire, 'Ti perdono.' Potresti scriverlo su un pezzo di carta e lasciarlo andare. Questo è importante tanto quanto dire effettivamente a una persona che la perdoni: è molto simbolico', dice Nuñez.

Oppure, se vuoi verbalizzare il tuo perdono, Zar dice che puoi dire alla persona che stai facendo la scelta di lasciar perdere (qualunque cosa esso è), e capisci che la loro azione non era rappresentativa di chi sono. 'È importante riconoscere che il perdono non è la stessa cosa che lasciare il cane fuori dai guai o dire che quello che ha fatto era OK, giusto? Puoi perdonare qualcuno e allo stesso tempo dire: 'Non va bene, e mi hai ferito, e questo non è un comportamento accettabile, e sto scegliendo di perdonarti. Sto scegliendo di andare avanti'', aggiunge.

5. Preparati alle battute d'arresto.

Pensavi avessimo finito? Non proprio. Zar dice di anticipare alcune battute d'arresto lungo il percorso del perdono, spiegando che è del tutto possibile che il problema in questione ti scateni in futuro.

'Il perdono non avviene sempre in modo lineare, ed è importante riconoscerlo', spiega. 'A volte pensiamo di noi lascia andare qualcosa e poi qualcosa lo fa scattare e si ripresenta, e questa può essere una parte normale del processo'.

In questo caso, nota quando lo sei innescato , e torna su tutti questi punti, ricordando il tuo 'perché' e, inoltre, perché hai scelto di perdonare questa persona inizialmente.

Quando il perdono potrebbe non essere un'opzione + cosa fare invece.

A volte, il dolore è troppo profondo e non possiamo convincerci a perdonare, o almeno non ancora. Indipendentemente da ciò che è successo, in casi come questo, Nuñez osserva che sarebbe una buona idea cercare la guida di un professionista per aiutarti a superare le emozioni negative a cui ti stai aggrappando.

E anche se non puoi necessariamente 'perdonare' questa persona (o persone, o situazione), è comunque importante trovare un grado di accettazione in modo da non nutrire negatività inconsciamente. 'Che cosa ne hai ricavato, anche se non sei in grado di perdonare qualcuno? Come possiamo crescere? Come possiamo migliorarci?' lei suggerisce di chiedersi.

Ogni volta che qualcuno sente di aver subito un vero torto e il perdono non è un'opzione, aggiunge, è anche importante valutare come questo si sta manifestando nella tua vita e se ti sta mangiando. 'E se trovi che è più negativo e fastidioso che positivo, allora cerca davvero un terapeuta che ti aiuti a capirlo perché potrebbe esserci qualche problema più profondo sul motivo per cui ti sta mangiando', spiega Nuñez.

Andando avanti.

Quando hai raggiunto un punto di perdono (o anche di accettazione riluttante), ci sono ancora dei passi da fare per andare avanti. E secondo Zar, fissando dei confini netti è il principale.

Chiediti di quali limiti hai bisogno e di cosa hai bisogno per aiutarti ad andare avanti, dice. Se un amico ha tradito la tua fiducia , ad esempio, il limite è che è necessaria una maggiore trasparenza da parte loro. E anche se non puoi necessariamente contare sulla persona in questione per onorare i tuoi confini, tu Potere conta su te stesso per tenerlo.

'Nel frattempo', aggiunge, 'potresti aver bisogno di un po' di tempo per separarti, magari dicendo: 'Non verrò agli incontri sociali per alcune settimane perché ci sto lavorando da sola', per esempio. Oppure potrebbe anche significare fondamentalmente cambiare la natura della relazione .'

Zar dice a mbg che, a seconda della situazione, la tua linea d'azione avrà un aspetto diverso. Potresti pensare che sia meglio isolare completamente la persona, vederla di meno o vederla solo nelle impostazioni di gruppo. Sta a te decidere cosa è meglio per te data la situazione.

'E puoi perdonare qualcuno e farlo allo stesso tempo. Il perdono non significa comportarsi come se niente fosse, ma riguarda davvero cosa puoi fare per raggiungere un luogo di sicurezza emotiva e fisica, e poi una volta che ' lì, diventa molto più facile accettare un cambiamento nella dinamica della relazione o accettare che la persona nella relazione è più grande o più importante per te di quello che è successo', dice.

L'asporto.

La conclusione è che il perdono non è sempre facile, ma ne vale davvero la pena. Come si suol dire, tutto ciò che ti costa la pace è troppo costoso e, trattenendo la rabbia o il risentimento, stiamo solo spendendo la nostra pace, non la loro.

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