Come soffri il tuo ex sé quando diventi genitore? Spiega uno psicoterapeuta

Quello che non mi aspettavo quando sono diventata madre tre volte di più è quanto dolore avrei provato mentre cercavo di riconciliare chi ero con chi stavo diventando. Inoltre non avevo idea di cosa fare con questo dolore. Nella pressione che i genitori sentono per essere felici, grati e pieni di apprezzamento per i propri figli, perdiamo l'opportunità di piangere ciò a cui dovevamo rinunciare per incarnare il ruolo di caregiver.

Nella cultura americana bianca dominante, in genere associamo il dolore alla morte letterale, ma c'è anche qualcosa chiamato ' lutto diseredato , 'che non ha funerali. È il dolore che deriva da una perdita pubblicamente minimizzata o non riconosciuta, quando non ci sentiamo abbastanza a nostro agio da mostrare le nostre emozioni al mondo esterno e talvolta anche a noi stessi.

Poiché spesso non siamo consapevoli di come riconoscere le emozioni complesse associate alle principali transizioni della vita, spesso ci sentiamo senza supporto quando cerchiamo di conciliare il fatto che potremmo sentirci tristi, arrabbiati, pieni di risentimento o persi per avere i figli che sappiamo di volere.

Quindi, diamo tutto dentro al nuovo ruolo e ci separiamo da chi eravamo una volta. Avviso spoiler: non funziona. Ma non preoccuparti, non tutto è perduto.

In che modo il dolore privato dei diritti civili può farci sentire meno di

Proprio come l'autore Rachel Cusk scrive nel suo libro di memorie Il lavoro di una vita: diventare madre , molti genitori dicono che non si sentono se stessi quando sono con i loro figli e non si sentono se stessi quando sono senza di loro. Posso capire: voglio sia stare con i miei figli sia stare senza di loro in modo coerente.

Ricordo di aver saputo dell'artista libanese Huguette Caland , che ha lasciato suo marito e i suoi tre figli a Beirut per dare priorità al suo benessere creativo e alla sua libertà. Ho pensato, quanto coraggioso e quanto codardo . Essere in questa dualità può mandarci in un mondo di autocritica e insicurezza. Così tanti genitori sono lasciati costantemente interrogarsi, chiedendo, Sono normale?

Ricordo di aver spinto sull'altalena mia figlia di allora di 2 anni e mezzo, e un altro genitore che mi spingeva accanto mi chiese: 'Riesci a immaginare un tempo in cui non avevi questo piccolo, quando non eri una madre?'

Stava insinuando che non poteva, il che mi ha colpito perché ho un file mentale pieno di schede di memoria quando 'madre' non era un'identità di cui portavo la responsabilità, ed è un caro Rolodex.

Riesco a vedere questi momenti in Technicolor, ma ci sono momenti in cui non so dove appartengono: li appendo come la sezione del mio armadio piena di vestiti che non mi stanno più ma che un giorno potrebbero? O li do via, lasciando che rimangano parte del mio passato ma non del mio presente o futuro?

In qualità di psicoterapeuta e facilitatore di gruppo da quasi un decennio, mi siedo con persone alle prese con le transizioni: iniziare un nuovo lavoro, sposarsi, avere un figlio, lasciare , o trasferirsi in una nuova città.

Quando siamo in un processo di cambiamento, in genere ci concentriamo su ciò che ci viene richiesto ora invece di prestare attenzione a ciò che ci stiamo lasciando alle spalle per incarnare questo nuovo ruolo o modo di essere. Ma in realtà è orientarci verso i tanti piccoli finali della nostra vita che ci permettono di vivere meglio con loro.

4 passaggi per accedere alle parti perdute di te per migliorare la tua vita e quella di tuo figlio

Non devi sacrificare chi eri per quello che sei con tuo figlio. Ecco come abbracciare il cambiamento:

Normalizza il dolore.

Il dolore è un'esperienza emotiva e normale che segue la perdita. C'è molto da guadagnare diventando un genitore, ma per natura il cambiamento richiede una perdita: compromessi tra ciò che otteniamo e ciò a cui rinunciamo. Molti di noi credono che dovremmo 'andare avanti' dalla perdita invece di onorarla.

In una cultura capitalista che dà valore a ciò che facciamo e alla velocità con cui lo facciamo, non abbiamo spazio per rallentare e sentire. Ci viene detto di investire nel progresso, e nel movimento in avanti dell'educazione dei figli, è facile disconnettersi da ciò che ci stiamo lasciando alle spalle.

Come sarebbe per te rivisitare te stesso del passato? Per appendere non solo le foto dei tuoi figli sul frigo ma anche delle parti di te che ti mancano di più, portandole nel tuo presente? Immagini che rivelano lo sguardo pieno di speranza nei tuoi occhi durante i tuoi primi anni '20? O di te che indossi il tuo vestito preferito per ballare? Il primo appartamento in cui hai vissuto da solo? L'onda migliore che tu abbia mai surfato?

Non devi rimanere quello che eri; la vita ti ha cambiato, ma rimanere in contatto con le parti di te che contavano prima del tuo ruolo di genitore ti permette di alimentare tutte le sensazioni di vitalità dentro di te.

Una volta che iniziamo ad orientarci verso le conclusioni associate ai divenire, questo ci permette di chiarire in primo luogo ciò che stiamo effettivamente soffrendo e di applicare la sutura.

È la libertà, il tempo tranquillo, il modo in cui ti muovi, la tua vita sessuale non vanigliata che desideri? Da qui, puoi decidere se vuoi integrare questa emozione o esperienza nella tua vita in qualche modo (continua a leggere per sapere come) o riconoscere che, per ora, rimarrà nel passato.

6 dicembre zodiaco

Comprendere il processo di trasformazione.

Ai genitori, in particolare, vengono inviati messaggi contrastanti: da un lato, ci viene detto che dobbiamo 'tornare indietro' ai corpi e alle persone che eravamo, e dall'altro, ci si aspetta che abbandoniamo quei sé e completamente abbracciare i bisogni esigenti dei nostri figli. Ciò che rimane opportunamente senza nome da questa divisione in bianco e nero è la realtà disordinata di qualsiasi processo di trasformazione.

Ogni transizione, anche le migliori, fa emergere ansia , dolore e paura; stiamo lasciando qualcosa di familiare per noi e ci troviamo a cavallo della linea verso l'ignoto. Come sarebbe se ci aspettassimo di trovare la risposta alla domanda 'Chi sono io adesso?' sarebbe preceduto da una strada accidentata piena di tentativi ed errori?

La lotta stessa, per trovare il punto debole tra noi e i nostri figli, è ciò che ci aiuta a diventare le persone e i genitori che dovremmo essere. Prendi la farfalla, per esempio, deve lottare per uscire dalla crisalide. Se un essere umano interferisce per 'aiutare' la farfalla a fuggire più velocemente o più facilmente, non costruisce i muscoli necessari nelle sue ali per sopravvivere. Ciò accorcia la durata della vita della farfalla e ne inibisce lo sviluppo.

Sappi che questa negoziazione tra l'identificazione di ciò che è giusto per te e ciò che è giusto per i tuoi figli è una parte normale del viaggio di sviluppo come genitore e una parte essenziale del duro lavoro di amare te stesso e un altro allo stesso tempo.

Aggrappati alle parti che sei tu.

Forse la tua esplorazione del dolore ti porterà al fatto che hai rinunciato a più di quanto puoi risparmiare. C'è un'idea sbagliata che il sacrificio di sé sia ​​ciò che è necessario per essere un genitore in sintonia, che mettere da parte se stessi porterà a una migliore educazione dei figli.

Psicologo Harriet Lerner, Ph.D. , chiama questo concetto 'de-selfing', quando una persona si arrende e va d'accordo più di quanto sia la sua parte e quindi perde il contatto con le proprie preferenze e la capacità di fare scelte auto-sintonizzate.

Mentre mettere da parte i tuoi bisogni a volte è essenziale, quando prendiamo noi stessi (i nostri sentimenti, convinzioni, idee) fuori dalla relazione, rappresentiamo una minaccia per la connessione piuttosto che alimentarla. Abbandonare le parti fondamentali del sé, disconnettersi dalle cose che ti rendono te stesso, impedisce la tua connessione con tuo figlio piuttosto che migliorarla.

Nei circoli di supporto, ho sentito genitori fare affermazioni come 'Amo i miei figli, ma...' o 'Essere un genitore è la cosa migliore, ma...' Faccio molta attenzione a ciò che viene dopo il 'ma', perché sembra essere dove esiste la difficile verità, se non sentissimo il bisogno di ricoprirla di buoni sentimenti per proteggerci dal senso di colpa o dalla vergogna.

Ascolta ciò che viene dopo il tuo 'ma' per trovare le parti di te con cui desideri riconnetterti. 'Ma è così difficile', 'ma è così solitario', 'ma è così noioso' sono tutti riconoscimenti dei tuoi bisogni insoddisfatti che richiedono ulteriori indagini.

Soddisfare questi bisogni (essere più socievoli con i tuoi amici, viaggiare in un posto nuovo, provare nuovi atti sessuali) potrebbe consentirti di essere emotivamente vivo come genitore. Ricordo la volta in cui io e mio marito abbiamo portato il passeggino doppio con i nostri due bambini addormentati a una festa in spiaggia Costa Rica per Capodanno. Li abbiamo parcheggiati sotto le mangrovie e abbiamo ballato lì vicino. Non era lo stesso di prima, ma ci faceva sentire integri, una fusione del nostro io passato e presente. Che aspetto ha la fusione per te?

Crea nuovi rituali ed esperienze.

Parte del processo per superare il dolore è la creazione di rituali che onorano ciò che è perduto e fanno spazio a ciò che verrà. Può essere utile chiedersi:

• Con quali esperienze voglio confrontarmi in questo momento della mia vita?
• Quali voglio condividere con mio figlio e quali voglio avere da solo/con gli altri?
• Di quali risorse ho bisogno per allinearmi per assicurarmi di mantenere in vita le parti più significative di me?*

Nota dello scrittore

L'asporto

Il processo di lutto mi ha liberato per essere una mamma che condivide il mio spirito di avventura, la dipendenza dalla comunità e l'amore per Stevie Nicks con i miei figli. A volte suoniamo 'Wheels on the Bus' in macchina, ea volte racconto loro come ci si sente a indossare un vestito con la scollatura color oro e cantare a squarciagola fino a perdere la voce. Sono arrivati ​​persino a richiedere 'Edge of Seventeen' una volta ogni tanto.