Dare sfogo ai tuoi sentimenti *effettivamente* è produttivo? La risposta potrebbe sorprenderti

Quando un problema ti disturba e non riesci a pensare a nient'altro, potresti sentire il bisogno di sfogare quei sentimenti e di toglierteli dal petto. Ha senso, vero? Condividere le tue preoccupazioni con un ascoltatore compassionevole può aiutarti a sentirti compreso e supportato. E, beh, l'infelicità ama la compagnia, non è vero?

Ma quando si tratta di affrontare i problemi in modo produttivo, la scienza parla chiaro e una lunga sessione di sfogo potrebbe non essere la strada migliore da intraprendere. 'Se tutto ciò che fai è sfogarti su come ti senti, ciò non aiuta le persone a risolvere [il problema]', afferma il pluripremiato psicologo Ethan Croce, Ph.D. , su Podcast MindbodyGreen .

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Di seguito, condivide cosa fare invece e come far sì che lo sfiato funzioni davvero per te.

La scienza dietro lo sfogo dei tuoi sentimenti e cosa fare invece

Secondo Kross, l'istinto di sfogo quando hai a che fare con un problema non è una novità, ed è abbastanza comune: 'Molte persone pensano che la strada per sentirsi meglio sia trovare qualcuno con cui sfogare le proprie emozioni. Tiralo fuori e basta. Esprimi i tuoi sentimenti. Questa è una convinzione molto comune', spiega. 'Molte persone intuiscono che dovresti semplicemente sfogare le tue emozioni. Non tenerlo imbottigliato dentro . 'E questo è vero, in una certa misura: l'idea di sfogarsi per alleviare lo stress non è del tutto infondata.

Kross afferma: 'Sfogare le tue emozioni a qualcun altro può essere davvero utile per rafforzare il... amicizia e legami relazionali tra due persone. È bello sapere che c'è qualcun altro là fuori che si preoccupa abbastanza per te da essere disposto a prendersi il tempo per ascoltarti.' 

Il problema emerge quando la conversazione si interrompe alla fine della sessione di sfogo. Potresti sentirti ascoltato, il che è importante, per essere chiari, ma potresti non avere un piano solido per andare avanti. La chiave, secondo Kross, sta nel seguito: 'Vuoi fare due cose', dice. '[In primo luogo,] vuoi trovare qualcuno che ti permetta di condividere un po' quello che stai passando. È importante per te sentirti convalidato, ma a un certo punto della conversazione, idealmente vuoi che quella persona stai parlando per ampliare la tua prospettiva.'

Alla fine, ampliare la tua prospettiva ti aiuta a raggiungere un senso di chiusura, che spesso è esattamente ciò di cui hai bisogno quando sei alle prese con un dialogo interno negativo, secondo Kross. Fa riferimento a studio che misurava la capacità degli studenti di far fronte dopo l'11 settembre 1 : Tra le varie strategie per ridurre lo stress, concentrarsi esclusivamente sullo sfogo delle emozioni ha portato a problemi di salute mentale a lungo termine, afferma il rapporto.

Come ampliare la tua prospettiva

Che cosa significa ampliare la tua prospettiva? Può assumere alcune forme: 'Forse [qualcuno] condivide con te come ha affrontato situazioni simili o ti chiede: ' Come pensi di poter gestire tutto ciò in modo produttivo? Come hai affrontato questo problema in passato? Che impatto pensi che questo avrà su di te a lungo termine?' piuttosto che farti continuare ad aggiungere legna al fuoco ardente provando continuamente ciò che sentivi,' suggerisce Kross.

All’interno di questa struttura generale, il processo effettivo spesso appare diverso, a seconda della situazione. Come ascoltatore, potresti provare a spostare la conversazione per guardare ad una prospettiva più ampia e scoprire che la persona che si sfoga ha bisogno di più tempo per esporre il problema. 'C'è un'arte nel farlo', spiega. 'Il mio consiglio è di provarlo. Chiedi alla persona: ' Ehi, ho capito. Ho un'idea. Posso condividere con te?' E a volte diranno: ' No, non ho finito. Voglio andare avanti .' Lasciali andare ancora per un po', poi riprova un po' più tardi. Altre volte, secondo la mia esperienza, dicono: «Per favore, dimmi cosa devo fare .''

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Un'ultima nota da Kross: sii molto intenzionale riguardo a chi scegli di sfogarti. 'Ci sono un paio di persone nella mia vita a cui mi rivolgo regolarmente... Sono davvero bravi sia ad ascoltarmi che ad aiutarmi ad andare in giro,' condivide. Potrebbero esserci altre persone nella tua vita che ami teneramente, ma potrebbero non essere le migliori a zoomare indietro di fronte a un problema: ancora una volta, non vuoi semplicemente andare su una giostra di emozioni negative, qui .

L'asporto

Mentre lo sfogo può essere un modo utile per rafforzarsi legami emotivi , l'argomento della conversazione deve evolversi in una prospettiva più ampia per essere veramente produttivo. In questo modo, puoi superare un'esperienza negativa invece di commiserare qualcun altro; e se stai cercando modi per affrontare internamente quei circoli di pensiero negativi, Kross lo ha fatto strumenti per quello , pure.