Fare molto sesso ma non riesci a entrare in contatto con nessuno? Leggi questo

Secondo la teoria dell'attaccamento, il nostro stile di connessione con altre persone è un riflesso diretto delle nostre prime esperienze con i nostri caregiver, così come altre relazioni influenti nella nostra vita. Ci sono tre principali stili di attaccamento degli adulti: sicuro, ansioso ed evitante. Ma c'è anche un quarto stile di attaccamento che è molto più raro e quindi di cui non si parla quasi: attaccamento timoroso-evitante.

21 maggio zodiaco

Cos'è l'attaccamento timoroso-evitante?

Attaccamento pauroso che evita è uno stile di attaccamento (ovvero un modo di relazionarsi con le persone nelle relazioni) che è allo stesso tempo ansioso e evitante. È anche conosciuto come attaccamento disorganizzato . PER Studio del 2019 pubblicato nel Journal of Sex & Marital Therapy descrive l'attaccamento timoroso-evitante come 'riluttante a impegnarsi in una relazione intima e un disperato bisogno di essere amato dagli altri'. Non vuoi essere intimo con nessuno, eppure brami disperatamente affetto.

Una rapida introduzione su tutti gli stili di attaccamento: le persone che sono cresciute con genitori affidabili che si sono impegnati in modo coerente con loro (incluso molto amore e attenzione) generalmente finiscono con un attaccamento sicuro stile, nel senso che hanno relazioni generalmente sane in cui si sentono sicuri, amati e in grado di ricambiare. Coloro i cui rapporti genitoriali erano inaffidabili o inesistenti tendono a finire con uno stile di attaccamento insicuro, che può rientrare in due categorie: attaccamento ansioso o attaccamento evitante . Le persone con uno stile di attaccamento ansioso bramano l'affetto e spesso si sentono 'bisognose' nelle loro relazioni, mentre le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono a fare il contrario e allontanano gli altri per paura dell'intimità.

Ma lo stile di attaccamento che evita paura implica una combinazione di tutti e due sensazione di ansia per l'affetto e evitandolo a tutti i costi. Secondo gli psicologi Nicolas Favez e Herve Tissot , i ricercatori dietro lo studio del 2019, questo stile di attaccamento è raramente discusso e non ben studiato perché è molto più raro degli altri tre stili di attaccamento. Ma alcune ricerche hanno scoperto che le persone che evitano paura hanno 'i maggiori rischi psicologici e relazionali'.

Comportamenti, segni e sintomi dell'attaccamento che evita paura.

Alcuni citati da Favez e Tissot nel loro studio:

• Grave difficoltà a regolare le proprie emozioni nelle relazioni
• Rispondere male o in modo inappropriato alle emozioni negative
• Visione negativa di se stessi
• Percepire negativamente le altre persone e il loro supporto
• Meno impegno e soddisfazione nelle relazioni sentimentali
• Maggiore probabilità di mostrare violenza nelle loro relazioni
• Avere un numero molto elevato di partner sessuali
• Più conformità sessuale (quando ti viene chiesto di fare sesso, è probabile che tu dica di sì)
• Ansia elevata
• Paura dell'intimità o paura delle relazioni

'È stato anche timoroso evitamento o disorganizzazione dimostrato di essere collegato con disturbi di personalità borderline o sintomi dissociativi ', scrivono.

Cosa causa l'attaccamento timoroso-evitante?

Alcuni studi suggeriscono che il trauma potrebbe essere un fattore chiave nella creazione di attaccamento timoroso-evitante, scrivono Favez e Tissot.

Da bambini, quelli con timoroso evitamento reagiscono allo stress con 'comportamenti apparentemente incoerenti', spiegano, come l'assenza di scopo, la paura del loro caregiver o l'aggressività verso il loro caregiver. Studi precedenti hanno ipotizzato che questo comportamento derivi da esperienze traumatiche con il loro caregiver tali che il bambino diventa 'costantemente preso tra la disattivazione (poiché la figura di attaccamento non può essere una fonte di rassicurazione) e l'iperattivazione (la presenza della figura' spaventosa 'innesca costantemente bisogni di attaccamento ). '

In altre parole, un bambino che ha paura del proprio caregiver si ritrova ad aver disperatamente bisogno di conforto ma ha imparato che non può fidarsi della persona che glielo dà. Nell'età adulta, questo si manifesta sia come desiderio di intimità nelle tue relazioni, ma istintivamente temendola e cercando di sfuggirle.

In che modo l'attaccamento timoroso-evitante influisce sulle relazioni.

Lo studio, che ha esaminato 600 uomini e donne sulle loro relazioni e vite sessuali, ha scoperto che le persone con uno stile di attaccamento che evita la paura tendono ad avere molti più partner sessuali di altre persone. Le persone timorose che evitavano la paura tendevano anche ad essere molto più conformi sessualmente, il che significa che quando qualcuno richiede sesso da te, è più probabile che tu dica di sì, in modo tale da fare sesso quando richiesto, anche se tu stesso non hai alcun desiderio sessuale .

Fare molto sesso può essere fantastico. Quando sei single, spesso significa molta esplorazione, incontrare nuove persone e vivere nuove esperienze, molte delle quali potrebbero essere deliziosamente a bassa pressione, affari del momento. Ma mentre alcune persone cercano consapevolmente molte esperienze sessuali casuali per il piacere fisico, l'eccitazione o qualsiasi altro numero di altri motivi, sembra che le persone che evitano paura potrebbero trovarsi a fare molto sesso con molte persone diverse senza molto di una ragione a tutti.

Perché? Favez e Tissot hanno teorizzato che ha a che fare con 'comportamenti fuori controllo' sviluppati in risposta alla confusione di desiderare una connessione ma anche di sentirsi respinti da essa. Spiegano:

'Ad esempio, il contatto sessuale può essere avviato per soddisfare i bisogni emotivi causati dalla depressione o per distrarsi dai pensieri che inducono la depressione', scrivono. `` L'elevata ansia provata nell'evitamento timoroso può motivare l'individuo ad aumentare la vicinanza con un partner utilizzando attività sessuali, mentre l'elevata tendenza all'evitamento può quasi simultaneamente motivare l'individuo a rompere il legame con questo partner ... che è a sua volta seguito da la ricerca di un nuovo partner. Questa infinita alternanza tra approccio ed evitamento può sfociare in comportamenti sessuali apparentemente fuori controllo.

Ora, fare molto sesso in sé e per sé non è una brutta cosa. Ma farlo per desiderio simultaneo e paura di connessione, tutto quando non hai nemmeno davvero alcun desiderio per il sesso stesso? Questo può rapidamente diventare drenante e forse anche distruttivo, soprattutto se inizi a trovarti a dire di sì al sesso che non vuoi o al sesso che mette a rischio il tuo benessere fisico. Se rompi anche le connessioni con le persone quando desideri davvero avvicinarti a loro, stai mettendo la tua mente e il tuo cuore in un sacco di angoscia a causa delle tue stesse paure.

Come affrontare l'attaccamento che evita paura.

Potrebbe essere difficile dire se hai un attaccamento che evita paura senza consultare un professionista. Mentre c'è un file test in linea puoi prendere per determinare il tuo stile di attaccamento, potrebbe non distinguere chiaramente tra timoroso-evitante e gli altri due stili di attaccamento insicuro perché il primo è così raro ed è, in effetti, una combinazione degli altri due.

In ogni caso, se ti stai relazionando a una delle cose precedenti e ti senti nervoso, fai un respiro profondo. La buona notizia è che gli stili di attaccamento sono malleabili e possono essere adattati attraverso l'intenzione e la pratica coscienti. Puoi cambia il tuo stile di attaccamento . Ecco come rimettere le cose in carreggiata se hai un attaccamento che evita paura:

1. Considera la terapia.

Se l'evitamento timoroso è davvero legato all'esperienza di un trauma nell'infanzia, la terapia deve svolgere un ruolo importante nella guarigione da questa ferita di attaccamento. Molte ricerche ha riscontrato che alcune persone che hanno subito un trauma sessuale rispondono diventando 'ipersessuali' (cioè facendo un sacco di rapporti sessuali con molte persone diverse, a volte in modi rischiosi).

'Lavorare sul' trauma irrisolto 'può quindi essere un percorso per risolvere le difficoltà sessuali, anche se il trauma non è di per sé correlato alla sessualità, ma più in generale alle relazioni con altri significativi nell'ambiente circostante', raccomandano. 'Significa anche che un individuo con un'apparente vita sessuale attiva e impegnata può, in questo modo, cercare di nascondere le emozioni negative e lottare con esse.'

I ricercatori raccomandano di perseguire un tipo di terapia che si concentra sull'attaccamento, come la terapia di coppia focalizzata sulle emozioni.

2. Sviluppa una pratica di consapevolezza.

È essenziale che inizi a capire perché prendi le decisioni che prendi riguardo alla tua vita sessuale e alle tue relazioni, e la consapevolezza - la pratica di essere presenti e consapevoli delle proprie emozioni - può essere un buon modo per lavorare sulla costruzione della tua consapevolezza di sé.

`` Nelle relazioni, il passaggio dalla reattività alla reattività può sollevarci dai nostri primi modelli di attaccamento verso uno stile più sano e sicuro '', ha dichiarato Linda Carroll, M.S., terapista familiare e matrimoniale autorizzato scrive a mbg . La prossima volta che senti un partner avvicinarsi troppo o allontanarsi troppo, ascolta quello che dice ognuno di voi e come viene detto. Potresti notare che le tue parole in situazioni emotive innescano una reazione fisiologica di lotta o fuga. Diventare semplicemente consapevoli delle vecchie paure l'uno dell'altro è il primo passo per impedire loro di controllarci. '

3. Sii onesto con i tuoi partner.

Se il tuo obiettivo è infine quello di formare uno stretto legame emotivo con qualcuno, dovrai dire a quella persona esattamente cosa vuoi e perché lotti con esso. In questo modo, potete entrambi lavorare su soluzioni che aiutino a superare i vostri ostacoli e ad avvicinarvi.

'Con qualsiasi potenziale partner che incontri, dovresti essere onesto sul tuo tipo di attaccamento e su cosa significa', Peter Lovenheim, autore di L'effetto dell'attaccamento: esplorare i modi potenti in cui i nostri primi legami danno forma alle nostre relazioni e alle nostre vite , scrive a mbg . 'Non ha senso fingere di essere più desideroso di quanto lo sei tu per l'intimità, le coccole e l'anima gemella. Dopotutto, vuoi trovare qualcuno che accetti il ​​tuo tipo di attaccamento e si senta a tuo agio con te proprio come te ».

4. Diventa reale sull'auto-compassione.

Questo non è solo uno slogan di buon umore per te. Fondamentalmente, le persone con personalità timorose ed evitanti soffrono di insicurezza relazionale, una convinzione instillata che le persone nella tua vita ti respingeranno o ti lasceranno, proprio come facevano i tuoi primi caregiver o i tuoi cari. Devi lavorare attivamente per rompere quella mentalità tossica che ti considera indegno a causa di quello che è successo nel tuo passato.

`` Ecco la verità: non c'è persona là fuori che possa curare i tuoi problemi di attaccamento '', la consulente di coppia Margaret Paul, Ph.D., dice a mbg . La vera guarigione avviene quando impari a essere il genitore amorevole che non hai mai avuto per te stesso. In che modo la tua infanzia ti ha ferito? Come puoi dare te stesso la sicurezza, il supporto e la convalida che non hai mai avuto? '

Alla fine della giornata, non c'è niente di sbagliato nell'avere rapporti sessuali con molte persone e godere dell'indipendenza, purché provenga da un luogo sano e serva a uno scopo salutare. Che tu stia cercando delizie fisiche, novità o connessione emotiva, il tuo stile di vita sessuale dovrebbe nutrirti. Con il lavoro interiore e uno sforzo consapevole, puoi far sì che il tuo stile di vita corrisponda ai tuoi reali bisogni e desideri.

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