Ho taciuto sul mio disturbo da stress post-traumatico per 20 anni: ecco come ho trovato la guarigione

Mentre alcuni problemi di salute sono visibili al mondo esterno, molte persone affrontano condizioni croniche che non presentano segni o sintomi visibili esternamente, note anche come malattie invisibili . Nella serie di mindbodygreen, offriamo alle persone con malattie invisibili una piattaforma per condividere le loro esperienze personali. La nostra speranza è che le loro storie facciano luce su queste condizioni e offrano solidarietà ad altri che affrontano situazioni simili. Avviso di attivazione: questo articolo contiene menzioni di violenza sessuale e stupro.

Ho taciuto sulle mie esperienze con violenza sessuale e disturbo da stress post-traumatico per quasi 20 anni. Avevo condiviso con alcune persone la mia vita privata, ma è stato solo quando ho scritto il mio secondo libro, The Farewell Tour: una guida per il caregiver alla gestione dello stress, un'alimentazione sana e un sonno migliore , che ho condiviso pubblicamente, e anche allora era solo una minuscola sezione in un capitolo.

segno del 30 maggio

Alla fine ho deciso di raccontare la mia storia perché voglio che le persone che stanno attraversando quell'esperienza (o che potrebbero essere anni fuori ma hanno difficoltà ad affrontare altri eventi traumatici a causa del loro trauma passato) sappiano che non sono sole e può trovare la guarigione.

La mia esperienza con l'aggressione sessuale.

Avevo 17 anni. Poiché ero timido e inesperto, all'inizio ho pensato che il comportamento del mio ragazzo nei miei confronti fosse colpa mia perché non stavo facendo un lavoro abbastanza buono per renderlo felice. Ho anche scoperto che all'inizio ho oscurato molte delle cose più spaventose: ricordo di essere corso a casa dopo aver passato del tempo con lui per scrivere tutto ciò che potevo afferrare nel mio diario. Pochi mesi dopo che ci siamo lasciati, ho iniziato a recuperare la memoria e questo mi ha scosso nel profondo.

Ricordo di aver visitato il Sito web RAINN , sperando di trovare una scappatoia dall'essere una statistica, ma anche tutte le cose che ricordavo qualificate come stupro. Non ho mai sporto denuncia, ma l'ho affrontato in privato. È una decisione molto personale e ora mi sento in pace. Sapevo di non poter cambiare il passato, ma potevo concentrarmi sull'andare avanti. Volevo solo sentirmi di nuovo 'normale'.

Quando i flashback sono iniziati per la prima volta, erano debilitanti.

In precedenza uno studente etero che prendeva lode e corsi AP, improvvisamente ho iniziato a fallire le lezioni perché non riuscivo a concentrarmi. I flashback erano così dirompenti che mi allontanavo completamente in classe o iniziavo a scrivere sul mio diario solo per rimanere con i piedi per terra. Naturalmente, i miei insegnanti se ne sono accorti.

Anche le mie relazioni hanno sofferto. All'inizio, mi sono ritirato dagli amici, insicuro su come interagire con le persone quando la mia percezione della realtà sembrava così divisa tra flashback e vita reale. Ero anche in una nuova relazione romantica nel momento in cui il mio disturbo da stress post-traumatico stava iniziando e ho scoperto che i flashback erano anche peggiori quando cercavo di essere intimo con qualcuno. Per diversi anni, avrei avuto l'esperienza di rinvenire improvvisamente con un partner che mi guardava con la fronte corrugata, o di un leggero colpetto sulla spalla, un abbraccio confuso e preoccupato.

'Ehi, dove sei andato?'

Dopo alcuni mesi (e alcuni aggiustamenti in classe) sono riuscito a concentrarmi meglio a scuola. Sono diventato incredibilmente ossessionato dall'ottenere buoni voti e guadagnare una borsa di studio in modo da poter allontanarmi dalla mia città natale. Non ho mai voluto sentirmi come a quella ragazza a cui veniva chiesto perché i suoi voti stessero peggiorando di nuovo. Mi sentivo come se avessi qualcosa da dimostrare: che anche con il mio disturbo da stress post-traumatico avrei potuto avere successo invece di rannicchiarmi nel letto e piangere come a volte avrei voluto, anche se nessuno lo sapeva. Mi sono mantenuto a uno standard davvero elevato.

A un certo livello, ero stato un grande successo per tutta la mia vita, ma ora c'era questa piccola palla di fuoco blu nelle mie viscere che non si spegneva mai. Guardando indietro, sono sollevato di non aver mai cercato conforto nella droga o nell'alcol, ma ora posso riconoscere che ho sviluppato una sorta di dipendenza dal lavoro. Il lavoro mi ha dato qualcosa su cui concentrarmi. Se mi muovevo costantemente, non c'era spazio per pensieri traumatici intrusivi .

Durante i periodi in cui mi sentivo insicuro e inferiore a causa del mio passato o stavo vivendo quella che chiamo una riacutizzazione di disturbo da stress post-traumatico, mi spingevo, spesso fino al punto di esaurimento. Logicamente, sapevo che le pause erano importanti, ma dopo tanti anni vissuti in uno stato di lotta o fuga, ho scoperto Non sapevo come rilassarmi .

Il mio trauma ha sicuramente influenzato la mia vita con gli appuntamenti, direttamente e indirettamente. Ero sempre preoccupato di essere 'troppo' o 'non abbastanza'. Avevo anche la tendenza a uscire con ragazzi che mi trattavano male o che erano emotivamente non disponibili. Ho provato i personaggi di 'Cool Girl' e 'Tough Girl' e 'Girl Who's Looking For Nothing Serious', ma alla fine ho capito che erano solo modi in cui stavo cercando di proteggermi. Ho anche usato la mia vita lavorativa frenetica come un modo per costruire una distanza emotiva e stabilire dei confini Non mi sentivo abbastanza sicuro di me stesso.

Nel corso degli anni, di tanto in tanto ho provato a parlare degli assalti, ma ogni volta che tastavo le acque, quasi sempre mi veniva incontro la domanda: 'Eri ubriaco?'

Mentre quella risposta era no, e se lo fossi stato? O era in qualche modo peggio di quanto fossi stato completamente sobrio e quindi più responsabile per non averlo impedito?

Anche se mi ci sarebbe voluto molto tempo per trovare le parole per descriverlo, nutrivo molta rabbia verso me stesso: per non saperne di più, per non essere in grado di fermare gli assalti e, in seguito, per la mia mente e il mio corpo per non funzionare correttamente sotto stress. Sono diventato così frustrato dal modo in cui mi chiudevo quando veniva attivato, o se non mi chiudevo, avrei avuto un crollo per qualcosa di apparentemente piccolo e non mi sarei sentito in grado di esprimerlo a nessun altro.

Come ho trovato la guarigione.

Per me, la guarigione è arrivata a ondate. Nei primissimi giorni, la scrittura ha aiutato. IO ha scritto molto su quello che stavo passando . Ho persino nascosto la mia esperienza in racconti e poesie brevi, poiché mi sembrava un modo più sicuro per risolvere i miei sentimenti e condividerli con gli altri. Sono stato incredibilmente fortunato ad avere un fantastico insegnante di scrittura al liceo e professori al college che mi hanno incoraggiato a scrivere con la mia vera voce.

Terapia è un altro strumento che è stato (e continua ad essere) immensamente utile.

Una grande svolta emotiva è arrivata dopo la morte di mio padre quando avevo 32 anni. Ero al suo capezzale quando è successo, la mia famiglia si è riunita intorno a lui così non ha dovuto affrontare tutto da solo. Tanto è cambiato in quel momento. Ricordo di essermi sentito come se i muri di mattoni cadessero e tutt'intorno a me e in piedi tra le macerie ero solo... io. E stavo bene.

Pochi giorni dopo, quando il ragazzo che avevo visto durante il viaggio del cancro al pancreas di mio padre mi ha detto che avrebbe 'provato a passare' dai servizi, qualcosa in me si è acceso. Non sappiamo mai quanto tempo abbiamo su questo pianeta, mi sono reso conto, e cosa diavolo avevo fatto spendendo le mie energie per persone che trattavano me e i miei sentimenti in modo così disinvolto? In fondo, dovevo ammettere che non lo volevo né me lo meritavo. Certo, l'idea di aprirmi a qualcuno e fargli conoscere tutto di me era scoraggiante, ma nel momento in cui mio padre è morto, avevo perso la capacità di preoccuparmi se ero troppo o meno per qualcuno.

Sapevo che mio padre aveva sempre voluto che avessi il tipo di amore profondo che lui e mia madre avevano. Voleva che avessi un partner che mi adorasse come aveva adorato mia madre. Ma mi sono tenuto chiuso per così tanto tempo perché ero, che ne fossi consapevole o meno, spaventato. Avevo paura di essere ferito, paura di essere giudicato per essere sopravvissuto a un'aggressione sessuale e, per questo motivo, avevo giocato in piccolo, emotivamente.

Dopo essere emerso da un buco di dolore, durante il quale ho pulito ossessivamente il mio appartamento e ho buttato giù la prima bozza di 60.000 parole del mio libro Il piccolo libro dei rivoluzionari , Mi sono avvicinato agli appuntamenti con l'intenzione di concentrarmi su come mi faceva sentire una persona. Alcune parole a cui ricordo di aver pensato erano 'caldo', 'sicuro' e 'amato'. Non stavo cercando di incontrare un partner a lungo termine quando ho incontrato mio marito (pensavo di lasciare New York), ma all'improvviso eccolo lì. Non potevo credere che anche lui fosse stato a New York per tutto il tempo.

Sì, ero nervoso all'idea di raccontare la mia storia la prima volta che è venuta fuori, ma ha chiarito che sarebbe stato lì per ascoltarmi e sostenermi.

Come mi prendo cura di me oggi.

In qualità di dietista registrato (RD), vorrei poter tornare indietro e dire a me stesso più giovane quello che ora so sulla nutrizione e sulla salute mentale.

Dai 18 ai 22 anni ho praticamente vissuto di zuppa in scatola, popcorn al microonde, farina d'avena zuccherata artificialmente e yogurt 'leggero'. Ho usato condimenti per insalata senza grassi e ho ignorato i grassi sani che ora amo come l'olio d'oliva e l'avocado. Ho bevuto abbondanti quantità di caffè e soda dietetica e sicuramente non ricevevo abbastanza proteine ​​o calorie. Quando il corpo non è nutrito, è molto più difficile per la mente guarire.

Quando il corpo non è nutrito, è molto più difficile per la mente guarire.

Quando sono tornato a scuola a 23 anni per studiare nutrizione e alla fine ho iniziato a lavorare come RD, le mie abitudini alimentari sono notevolmente migliorate. Ho notato la differenza nel modo in cui mi sentivo resiliente quando ho sperimentato piccoli guizzi di disturbo da stress post-traumatico. I due più grandi cambiamenti di gioco per me stavano imparando l'impatto della glicemia sull'energia e sull'umore, insieme a la connessione intestino-cervello .

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A sostenere la glicemia stabile , che è la chiave per favorire una mente calma e mantenere l'energia, è importante avere un equilibrio di proteine, grassi e fibre durante i pasti e gli spuntini. Anche se è diventata una seconda natura, uso sempre questa formula per capire cosa mangiare.

Esistono anche alimenti specifici associati a una risposta allo stress più salutare, grazie ai nutrienti e ai composti presenti in tali alimenti. Alcuni dei principali li tengo nella rotazione: olio d'oliva, avocado, pesce azzurro, uova, semi di chia, lino macinato, frutti di bosco, verdure a foglia verde, verdure crocifere, curcuma, yogurt bianco e kefir e altri cibi fermentati come i crauti.

Per sostenere la salute dell'intestino, mi assicuro di mangiare cibi fermentati, in abbondanza alimenti ricchi di fibre (in particolare quelli che forniscono prebiotici) e molta acqua. Il movimento aiuta anche la digestione, così come le cose che giovano alla salute mentale come la meditazione, l'inserimento nel diario e l'esposizione alla luce solare.

Anche l'esercizio fisico aiuta molto. Ci sono stati sicuramente momenti nella mia tarda adolescenza e vent'anni in cui ho esagerato con il cardio perché mi piaceva il modo in cui mi ha aiutato a uscire dalla mia testa. Tuttavia, in realtà stava entrando nello yoga, nel pilates e allenamento della forza tra i venti ei trent'anni che mi hanno aiutato a imparare a sentirmi più presente nel mio corpo e molto più forte, mentalmente.

Le cose che mi hanno aiutato a guarire sono diventate le mie abitudini quotidiane. A volte ho bisogno di mettere a punto il mio approccio man mano che la vita si evolve e si presentano nuove sfide, ma avere una solida base mi ha aiutato a rimanere con i piedi per terra.

Quello che voglio che la gente capisca.

Per chiunque abbia subito un trauma simile a quello che ho vissuto io, voglio che tu sappia che la tua esperienza di sopravvissuto non ti definisce o significa che sei in qualche modo meno degno delle cose buone che credi che gli altri meritino. Una cosa è sapere che la vergogna può trattenerti, ma un'altra è uscirne davvero.

La violenza sessuale è purtroppo molto comune. Secondo RAINN , ogni 68 secondi qualcuno negli Stati Uniti viene aggredito sessualmente e ogni 9 minuti quella vittima è un bambino. Si stima che 1 donna americana su 6 sia stata vittima di uno stupro tentato o compiuto nel corso della sua vita (14,8% completato, 2,8% tentato). Circa il 3% degli uomini americani, ovvero 1 su 33, ha subito uno stupro tentato o completato nel corso della propria vita.

Se questo è qualcosa che hai sperimentato, non posso sottolineare abbastanza quanto sia importante prendersi cura della propria salute mentale. Ci sono più risorse che mai per trovare assistenza sanitaria mentale e incoraggio vivamente a esplorare le tue opzioni. Il sito Web della tua compagnia assicurativa può essere un buon punto di partenza e ci sono anche una varietà di aziende che offrono servizi di salute mentale virtuale. Inoltre, puoi anche accedere a Hotline nazionale contro le aggressioni sessuali per il supporto 24 ore su 24, 7 giorni su 7.

Per me, essere guarito non significa non sentirsi mai innescato o non avere mai più un flashback. Si tratta di riconoscere quando sono innescato e perché e mettere in atto le abitudini di cura di sé di cui ho bisogno per tornare a me stesso. Una volta pensavo che non mi sarei mai più sentito a casa nel mio corpo e ogni giorno sono grato di essere qui.