Come distinguere un confine da un ultimatum + Perché è essenziale per le relazioni

Si sente molto parlare di stabilire dei confini nelle relazioni, ma spesso c'è molta confusione su cosa sia un confine e quando è appropriato impostarne uno.

Sonia mi ha posto la seguente domanda, che illustra la sua confusione sui confini:

Ho letto dell'importanza di stabilire dei limiti e di come questo aiuta nelle relazioni. La mia domanda è questa: se l'uomo di cui sei innamorato ritira regolarmente il suo amore perché qualcosa innesca la sua paura dell'abbandono, come puoi accettare amorevolmente questo comportamento e tuttavia rispettare i tuoi confini / valori, che nel mio caso includono l'essere reciprocamente relazione solidale, costantemente impegnata e amorevole in cui il mio partner non ritira abitualmente tutta la comunicazione e l'affetto?

Ovviamente Sonia vuole una relazione d'amore in cui il suo partner non ritira regolarmente il suo amore, ma non ha alcun controllo sul fatto che lo faccia o meno. Ciò su cui ha il controllo è ciò che fa.

Un confine è qualcosa ti sei prefissato, non un modo per controllare il tuo partner. Ad esempio, Sonia potrebbe dire al suo partner: 'È troppo doloroso per me quando ti ritiri, quindi o accetti che andiamo in consulenza per vedere se possiamo risolvere questo problema, o lascerò la relazione'. Oppure può dire: 'È troppo doloroso per me starti vicino quando ti ritiri, quindi la prossima volta che lo farai, rimarrò con un amico finché non mi farai sapere che sei disponibile a parlarne'. Si tratta di cosa lei sta per fare piuttosto che cercare di cambiare o controllare lui .

Il limite è che lei se ne andrà se lui non è in grado o non è disposto a lavorare per la guarigione di questa dinamica, oppure rimarrà con un amico. Questo è ciò su cui ha il controllo. Tuttavia, ha bisogno di seguire i limiti che si è prefissata: lasciare effettivamente la relazione o rimanere con un amico se non è disponibile alla consulenza. Se non segue, questo non è più un confine; è una minaccia che sta sfruttando per ottenere il controllo su di lui.

Sonia potrebbe voler aprirsi all'apprendimento con il suo partner affermando: 'È molto doloroso per me quando ti ritiri. C'è qualcosa che sto facendo che ti minaccia così tanto che ti allontani da me? Questo potrebbe aprire la comunicazione e portare a nuove conoscenze sul loro sistema di relazioni.

C'è una grande differenza tra l'intento di prenderti cura amorevolmente di te stesso e l'intento di cercare di controllare il tuo partner. Ad esempio, se il tuo partner è sempre in ritardo e tu odi essere in ritardo, potresti stabilire un limite dicendo: 'Odio davvero essere in ritardo, e odio anche essere un seccatore al riguardo. La prossima volta che avremo un impegno in cui è importante per me essere puntuale e tu sei in ritardo, prenderò la mia macchina e ci vediamo lì '. Se questo viene detto senza rabbia, colpa o giudizio e lo segui fino in fondo, allora è un confine e ha lo scopo di prenderti amorevole cura di te stesso. Se viene detto con un tono arrabbiato, è probabile che sia una minaccia destinata a controllare il tuo partner. Il tuo intento, amare te stesso o controllare il tuo partner, verrà trasmesso attraverso la tua energia e il tuo tono di voce.

linea d'amore in mano

Quando si tratta di amare te stesso, l'affermazione riguarda ciò che farai di fronte al comportamento inaccettabile dell'altro. Hai accettato di non poter cambiare il tuo partner e stai solo facendo sapere al tuo partner cosa farai la prossima volta che si verifica questo comportamento.

Spesso, la volontà di stabilire un confine chiaro su ciò che si intende fare e poi farlo può cambiare completamente la dinamica nella relazione. Quando non sei più una vittima dell'altra persona e non stai più cercando di controllarla, lo spazio potrebbe aprirsi per il cambiamento.

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