Come ho imparato a perdonare mia madre + ha rotto un ciclo di generazioni di abusi

Con il cuore che mi batteva forte fuori dal petto, mi sono fermato a quella vecchia casa di legno che avevo giurato che non avrei mai più rivisto. Afferrai la borsa, ringraziai l'autista di Uber e uscii sul vialetto. Il vialetto su cui ho imparato a guidare la mia prima bici. La stessa bici dove correvo dopo la scuola un giorno di primavera, per non parlare della testa di rame che penzolava dal manubrio. Avevo 5 anni ed ero senza paura, afferrando quel serpente e camminando con sicurezza verso il prato e lanciandolo. Dietro di me, con suo orrore, c'era mia madre sulla soglia. Stava urlando.

Quella era proprio la porta verso cui stavo incespicando adesso. Lo stavo davvero facendo. Stavo per bussare alla porta della casa che tratteneva i miei incubi verso la donna che li aveva perpetrati. Mia madre. Non vedevo né parlavo con mia madre da tre anni. O erano quattro? Ho perso il conto.

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Dicevo che se puoi allontanarti da tua madre, puoi allontanarti da chiunque.

Sono cresciuto in quella che potrei chiamare educatamente una casa infelice, ma in realtà sembrava più una camera di tortura. C'erano molti abusi, per lo più psicologici, con ogni singola persona che viveva lì che contemplava il suicidio prima o poi. Ecco quanto è stato miserabile. La tua realtà era distorta e sei stato fortunato a uscirne vivo. Quelli erano tempi bui e hanno riverberato per tutta la mia vita fino a questo punto.

Non saprei dirti come mi sono trovato sulla soglia della casa che mi perseguitava. Tutto quello che posso dire è che soffrivo di un cuore spezzato. Grattalo. Il mio cuore è stato cancellato. Il mio migliore amico, Ryder, era appena stato investito da due macchine mentre percorreva l'autostrada a nord di Los Angeles. È morto. Sono stato devastato.

Le ho detto del mio amico che è morto. Ha baciato il tatuaggio che ho ottenuto in suo onore, il che è sembrato strano e blasfemo.

Succede qualcosa quando sperimentiamo quel tipo di perdita. Il dolore o ci squarcia o ci chiude completamente. Ero spalancato, spalancato. Così aperta che una mattina mi sono svegliata mentre visitavo il mio nuovo ragazzo ad Atlanta e ho deciso di saltare in macchina e visitare la mia estranea madre.

Quindi, eccomi lì, sul punto di bussare alla porta della donna che avevo giurato di stare lontano da tutta la mia vita. La donna che mi ha distrutto, mi ha privato della gioia, della pace, dell'amore, della sicurezza, della mia salute e delle mie relazioni per gli anni a venire. Mi ha detto che avevo un'anima oscura quando avevo 10 anni. Mi ha rovinato. Ci ha rovinato tutti. O almeno così pensavo.

Ha aperto la porta e ha gridato. Non poteva credere ai suoi occhi. Mi abbracciò e fui avvolto dal suo profumo di sigarette. Volevo vomitare. Ci siamo seduti sul divano dove una volta mi ha detto che la depressione di mio padre era colpa mia, lo stesso divano in cui ha riso di me per aver indossato troppo eyeliner e mi ha detto che sembravo una puttana. Ci siamo seduti e lei mi ha chiesto perché ero lì.

Ho predicato l'importanza del potere del perdono e tuttavia mi sono aggrappato a tanta rabbia. L'ho indossato come un distintivo d'onore.

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Le ho detto del mio amico che è morto. Ha baciato il tatuaggio che ho ottenuto in suo onore, il che è sembrato strano e blasfemo. Il tatuaggio era una ferita fresca che significava la mia sacra amicizia, e lei l'ha avvelenata con le labbra. Non avrebbe mai funzionato. Ero ancora profondamente arrabbiato. Ho borbottato qualcosa sul bisogno di essere da qualche parte e me ne sono andato.

Questo è andato avanti per un altro anno o giù di lì. Aprivo la porta, sbirciavo la testa dentro, poi mi mettevo a correre. È stato solo quando ho iniziato a fare un lavoro profondo sull'anima che ho realizzato uno schema: stavo attirando donne ostili e violente nella mia vita come un modo per risolvere i miei problemi con lei.

Perché passare attraverso il dolore e gli sconvolgimenti delle amicizie fallite con donne che spingono i miei pulsanti quando posso semplicemente andare al grilletto di OG lei stessa? Sapevo che perdonare mia madre era il passo più importante per guarire la mia vita. Ho predicato l'importanza del potere del perdono e tuttavia mi sono aggrappato a tanta rabbia. L'ho indossato come un distintivo d'onore. Ero la ragazza che è stata maltrattata da sua madre. Ho superato un'infanzia terribile e ne sono uscito OK dall'altra parte. Era la mia identità.

Una notte dello scorso ottobre mi è venuto in mente che mia madre era come non era perché voleva essere. Era stata infelice per tutto il tempo che potevo ricordare. Se la mia rabbia, il mio dolore e i miei comportamenti malsani erano il risultato della mia educazione, allora dovevo riconoscere che forse anche mia madre era il prodotto della sua infanzia. Ciò significava che probabilmente era stata vittima di abusi.

Così ancora una volta ho preso il telefono e l'ho chiamata. Le ho detto che avevo bisogno che lei si aprisse con me sulla sua infanzia e su quello che ha passato. All'inizio era resistente, ma ho spiegato che era necessario per la mia guarigione. Avevo bisogno di sapere che non ero abusato perché mi odiava. Avevo bisogno di sapere che non era perché non mi amava.

Nel corso di circa due ore, mia madre ha condiviso la sua storia di sopravvivenza e ho capito che era molto più di mia madre. Era un essere umano che una volta era lei stessa una bambina trascurata e maltrattata. Il mio cuore che una volta era così indurito nei suoi confronti si è improvvisamente ammorbidito e pieno di amore e compassione. Ho visto mia madre come il bambino ferito che vive ancora dentro di lei. È a chi immagino di parlare ora quando ci vediamo o parliamo. Non immagino la donna che mi ha fatto passare l'inferno. Questo ha guarito la nostra relazione e mi ha guarito.

Personalmente credo che scegliamo le nostre famiglie prima che le nostre anime si incarnino. Selezioniamo le persone che rispecchieranno le lezioni che speriamo di imparare questa volta.

C'è ancora molta strada da fare per me e mia madre. Abbiamo ancora punti deboli da vagliare, e spesso non è carino, ma quello che succede dall'altra parte sta guarendo. Non solo guarigione per me e per lei, ma per tutta la nostra famiglia. Il ciclo degli abusi è interrotto.

Dicevo che se puoi allontanarti da tua madre, puoi allontanarti da chiunque. Questa era la mia piccola battuta che ho usato quando ho concluso amicizie e relazioni sentimentali. Ora dico che se puoi perdonare tua madre, puoi perdonare veramente chiunque.

Senza l'infanzia difficile che ho sopportato, non sarei la donna spiritualmente affamata, empatica e forte che sono oggi. Devo ringraziarla per questo. Se fosse stata una brava madre, forse non avrei mai pensato di fare il lavoro spirituale che sono così impegnato a fare ogni giorno. Era la mia molestatrice ma anche la mia più grande insegnante, e per questo la mia anima è grata.

Mancano mesi a sposare l'uomo che stavo visitando ad Atlanta quel giorno in cui bussai alla porta di mia madre. Sento che la maternità è dietro l'angolo per me. So esattamente che tipo di madre sarò: la madre che non ho mai avuto ma che ho sempre meritato e anche la madre che mia madre meritava. La guarigione avrà chiuso il cerchio. Questa è la mia speranza e la mia preghiera.

Personalmente credo che scegliamo le nostre famiglie prima che le nostre anime si incarnino. Selezioniamo le persone che rispecchieranno le lezioni che speriamo di imparare questa volta. Queste relazioni sono karmiche, ma ciò non significa che siano radicate nell'oscurità. Immagino che debba essere stato doloroso per l'anima di mia madre accettare di far vivere ai suoi figli un'infanzia simile.

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Quando le persone entrano nella nostra vita e ci maltrattano e ci trascurano, c'è sempre una lezione spirituale da imparare. Quando ci impegniamo a portare a termine le lezioni, il dolore si dissolve, anche quando i ricordi rimangono. Non rimpiango l'infanzia che ho avuto perché mi ha reso quello che sono oggi. Ho perdonato mia madre e questo mi ha reso libero, ed è quello che siamo qui per fare: liberare noi stessi e l'un l'altro.

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