Come ho capito che l'alcol mi stava rovinando la vita

Spesso mi chiedo perché mi ci sono voluti 20 anni di bevute abbondanti e frequenti per rendermi conto che stavo avvelenando il mio corpo e la mia mente ogni volta che bevevo un bicchiere di vino.

L'alcol è sempre sembrato il mio alleato, qualcosa per farmi superare i momenti belli e quelli brutti. L'ho associato allo champagne nei ristoranti, al vino rosso ai pasti, una birra fresca in una calda giornata con gli amici in giardino.

Non ho mai incolpato l'alcol per niente. I problemi nella mia vita erano sempre dovuti a qualcos'altro: un fidanzato senza scrupoli, un capo irragionevole, un programma troppo fitto che significava che mi meritavo quella rilassante bottiglia di vino ogni sera.

Oggi abito in un mondo diverso, a sobrio , e vedo l'intera faccenda del consumo di alcol in modo diverso.

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Ecco cosa penso del mio ex amico, l'alcol, dopo quasi due anni di evitarlo in favore di un'esistenza sana e felice: l'alcol erode la capacità naturale del tuo corpo di far fronte alle difficoltà della vita, causando così ansia.

Ti faccio un esempio.

Ho sposato il padre di mia figlia maggiore quando avevo 23 anni e ho divorziato da lui quattro anni dopo. Essere un genitore single mi ha reso ansioso. Perdere mio marito a causa di un'altra donna mi ha causato dolore. Sentirsi come se in qualche modo avessi fallito nella vita ha distrutto la mia autostima.

All'indomani del fallimento del mio matrimonio, le mie emozioni non hanno mai avuto la possibilità di esplodere, perché non ho pianto né gridato. Ho bevuto.

L'alcol ha disturbato il mio sistema nervoso centrale, che ha avuto i seguenti effetti fisici: mancanza di concentrazione, calo di zucchero nel sangue, cambiamenti nei miei livelli di serotonina, che a loro volta hanno causato sbalzi d'umore e un aumento della frequenza cardiaca che spesso ha provocato palpitazioni.

I postumi di una sbornia peggioravano sempre di più, perché i miei nervi si stavano abituando sempre più all'alcol nel mio sistema. Così ogni mattina, quando il mio corpo aveva finalmente dissipato il veleno a cui l'avevo sottoposto la sera prima, sperimentavo ritiri. I miei nervi dovevano costantemente riadattarsi alla vita senza la droga, il che mi faceva sentire sempre più malato e sempre più ansioso.

Invece di noleggiare film per ragazze e riempirmi la faccia di gelato per alcuni mesi, aprivo e bevevo una bottiglia di vino ogni sera. Non ho mai intrapreso un processo di lutto per capire e superare il crollo del mio matrimonio e la successiva genitorialità single che ora ho affrontato.

In effetti ho raccolto tutti quei pensieri tristi, li ho spinti in una scatola e ho fatto finta di non averli. Questo ha avuto l'effetto di congelare la mia maturità emotiva e di farmi soffrire di una miriade di ansie legate alla relazione che venivano alla ribalta ogni volta che mi trovavo coinvolto con un nuovo uomo.

Di conseguenza, le relazioni furono di breve durata e distruttive. Stanco della mia bassa autostima e della mia insicurezza, l'uomo in questione alla fine avrebbe camminato.

Il mio dilettarsi con questi disastrosi incontri romantici si aggiunse alla mia, ormai, tragicamente scarsa fiducia in me stessa. Mi odiavo e credevo di essere inutile. L'unico modo per ignorare questi terribili pensieri era uscire dalla mia mente così tanto che scomparvero, almeno per qualche ora.

L'alcol mi ha dato una via di fuga da me e l'ho afferrata con entrambe le mani.

Ogni giorno diventavano alcune ore di banalità insensata, ma necessaria, importanti da affrontare per arrivare al vino dall'altra parte. Su e giù, su e giù; la vita divenne un ottovolante di inettitudine emotiva, unite da un senso sempre più debole di chi ero e dove stavo andando.

Ma ecco una cosa divertente: non ho mai, nemmeno per un momento, creduto che l'alcol mi stesse facendo del male.

Ho smesso di bere alcolici quasi due anni fa. Mese dopo mese, la mia autostima è tornata a essere quella di prima, prima che iniziassi a bere ogni sera. Il mio sistema nervoso centrale ha avuto la possibilità di riprendersi dalle percosse a cui l'ho sottoposto per 20 anni e dagli attacchi di panico che pensavo fossero semplicemente 'come ero' fermato, quasi dall'oggi al domani.

Ora che non mi sveglio più, dovendo affrontare le ripercussioni della mia stupidità ubriaca la sera prima, ho imparato a fidarmi di nuovo di me stesso e scoprire le cose che volevo ottenere nella vita, per scoprire il genere di persona che sono.

Ho pianto un po 'per le cose che sono successe in passato: il mio fallimento matrimoniale, i lutti familiari, non sempre essendo la madre che avrei dovuto essere per mia figlia maggiore, perché l'alcol era spesso una priorità più che genitorialità. Piangere mi ha aiutato ad andare avanti e a sviluppare il mio essere emotivo.

Se sei un forte bevitore, allora ti stai senza dubbio procurando danni indicibili - non intendo solo l'aumento del rischio di cancro, la pancia da birra e le finanze impoverite. Intendo un danno alla tua anima. Stai impedendo a te stesso di crescere nel vero te stesso.

Stai limitando il tuo potenziale come dipendente, genitore, partner; non sei in grado di sapere chi sei veramente e cosa vuoi veramente dalla vita; le tue ansie avranno la meglio su di te e ti impediranno di andare avanti, testando nuovi terreni; rimarrai bloccato in un solco.

E mentre bevi, non riconoscerai nulla di quanto sopra a causa di una piccola cosa chiamata negazione. La negazione ti terrà all'oscuro e ti farà rimanere per sempre estraneo al vero te.

Cioè, a meno che tu non smetta di bere e dai al vero te la possibilità di emergere.

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