Ho perso mio figlio di 3 giorni a causa della SIDS. Ecco cosa vorrei che più persone sapessero

Lutto, solitudine, angoscia, amore e disperazione hanno assunto un nuovo significato nel luglio del 2015. Ero una nuova mamma; Avevo appena partorito mio figlio tre giorni prima e, ragazzo, ho passato lo strizzatore durante la gravidanza: le mie notti erano lunghe, le mie mattine erano piene di malattia e ho passato molto tempo a chiedermi se sarebbe migliorato una volta il bambino è venuto.

Ma una volta arrivato mio figlio, avevo subito una perdita inimmaginabile. Uno che mi fa ancora male, due anni dopo. Ecco la mia storia e cosa mi ha aiutato a farcela.

La mia esperienza con il parto.

Il 22 luglio 2015, mi sono svegliato pensando che sarebbe stato come qualsiasi altro giorno normale. Mi sono svegliato per far alzare il mio ragazzo al lavoro alle 4:30 del mattino, dato che dormiva regolarmente durante la sua sveglia. Mi sono sdraiato e improvvisamente ho sentito un dolore acuto al fianco. Sono entrato nella doccia pensando che fossero solo contrazioni di Braxton-Hicks, ma presto ho capito che non era così. Era tempo. Dalle 4:30 alle 16:33, ho provato ogni possibile emozione e sensazione - ansia, dolore, rabbia - poi, alle 16:34, è nato mio figlio.

'Sei pronto a tenere tuo figlio?' mi ha chiesto il dottore mentre mi adagiava un bel bambino sul petto.

Ho appena iniziato a piangere. In quel momento, ogni secondo di ansia e paura è valsa la pena perché il mio bambino era finalmente arrivato. Mi ha colpito come una tonnellata di mattoni.

Il giorno in cui mio figlio è morto.

La mia permanenza in ospedale è stata di due giorni, poiché avevo bisogno di trasfusioni di sangue a causa della mia anemia. Ma il giorno dopo essere tornato a casa dall'ospedale è diventato un giorno che perseguiterà per sempre la mia anima. Sono stato svegliato intorno alle 6 del mattino dal mio neonato che piangeva, che aveva bisogno di essere nutrito. Dopo averlo nutrito, l'ho messo nel box vicino al nostro letto e ci siamo riaddormentati tutti. Sono arrivate le nove del mattino, abbiamo fatto colazione e io ho fatto la doccia.

Dopo la doccia, ho messo il bambino sull'altalena, così ho potuto pulire e iniziare i miei compiti. Più tardi nel pomeriggio, ho potuto riportare la mia attenzione su mio figlio e ho giocato con lui finché non ho avuto bisogno di andare in bagno. Così mi sono alzato, l'ho messo nel suo box e sono andato. Ma alle 15:30, mi sono reso conto che mio figlio non rispondeva. Ho urlato: 'Chiama i servizi di emergenza!' a suo nonno, che era appena entrato in casa, e ho iniziato immediatamente a eseguire la RCP sul mio neonato.

Ricordo di essermi stancato dopo circa 15 minuti di compressioni e di aver avuto suo nonno mentre chiedevo all'operatore del 911: 'Il mio bambino starà bene?'

'Signora, non posso dirle una risposta, ma finché non diventa blu, penso che starà bene', mi ha detto l'operatore.

«Non lo è. Anche lui è ancora caldo », strillai, mentre l'agente di polizia scortato da tre EMT entrava nella camera da letto e mi faceva uscire. Sono saltato in macchina e ho picchiato l'ambulanza in ospedale.

Verso le 6, un medico è entrato nella stanza con alcune infermiere e mi ha messo una mano sulla spalla. All'improvviso, i peli sulle mie braccia si sono alzati e l'ho supplicato per una buona notizia.

'Mi dispiace, ma non siamo riusciti a salvare tuo figlio.'

Come ho affrontato la perdita.

Non dimenticherò mai quelle parole. Sono impresse nella mia mente, e quando penso a quel momento, il mio cuore sprofonda di nuovo. Siamo stati scortati dall'ospedale da un agente di stato, che ci stava portando da qualche parte per fare dichiarazioni. Quando ce ne andammo, uno sciame di persone si sollevò intorno a noi: persone della mia famiglia, persone della famiglia del padre, amici che non vedevo dai tempi del liceo. Non sapevo come lo sapessero. Io ancora non lo faccio.

Ci sono voluti alcuni mesi per riavere l'autopsia. Quando finalmente l'abbiamo fatto, ci siamo resi conto che non era colpa di nessuno. Non avremmo potuto fare niente. Mio figlio è stato vittima di sindrome della morte improvvisa del lattante .

Certi giorni voglio restare a letto e piangere. Altri, voglio prendere ogni avventura e vivere la mia vita al massimo. Vivo ancora su un ottovolante emotivo. Potrei ridere quando qualcosa mi ricorda mio figlio e diventerò triste. Certe canzoni mi fanno sentire debole e nauseato, ma poi alcuni giorni in realtà voglio ascoltarle. Starò bene, ma sono ancora un po 'a pezzi.

Le persone mi chiedono sempre come faccio a rimanere così forte. La verità è che non lo faccio. Ci sono così tanti momenti in cui urlo al cielo o mi comporto come se il mondo non esistesse. Tutti hanno giorni difficili. Questo è ciò che la morte e la perdita fanno a qualcuno.

2 agosto segnougu

Se conosci qualcuno che ha perso una persona cara, non commettere l'errore di pensare di non poter parlare della persona amata. Le persone si preoccupano molto di questo, specialmente con me. La perdita di un bambino è un argomento così delicato e le persone hanno paura di menzionarlo.

La mia risposta è sempre: 'Mio figlio è esistito. Era qui e Dio aveva bisogno di lui in paradiso, quindi lo ha ripreso. Non cadrò a pezzi se ne parli. Non mi arrabbierò. Potrei mostrarti foto o video e raccontarti storie da quando è stato qui, ma non sarò mai arrabbiato per il fatto che tu lo abbia allevato. '

Dove sono adesso.

Quasi due anni dopo, ora mi colpisce in modo diverso. Faccio meno male, ma penso di più. Così tanti 'e se' mi passano per la testa, ma nel complesso, sono felice. La cosa che mi ha aiutato di più è stata concentrarmi sugli aspetti positivi. So che è un cliché, ma credo davvero che tutto avvenga per un motivo. Questa convinzione mi ha aiutato tantissimo. Quando la mia ansia arriva a me, scrivo o vado a correre. Ricordo che le persone che mi amano sono qui per me. Ricordo che in qualche modo il tempo guarisce.

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