Ero ambivalente nei confronti dei bambini e poi sono rimasta incinta. Ecco il mio consiglio

Quando sono rimasta incinta di mia figlia, dire che sono rimasta sorpresa sarebbe un eufemismo.

Sebbene io e mio marito siamo entrambi abbastanza consapevoli da sapere cosa significa 'provare' e cosa no, abbiamo pensato che, dopo forse un anno o più di 'tentativi', avremmo finito per prendere alcune decisioni impegnative sui trattamenti per la fertilità. È stata l'esperienza vissuta da molti dei nostri amici e familiari e siamo arrivati ​​a presumere inconsciamente che fare un bambino fosse una cosa difficile da fare.

Non è così per noi.

E così ho pensato che ci sarebbe stato più tempo. Più tempo per capire come sarebbe la vita con un bambino. Più tempo per viaggiare, per tentare una promozione, per saldare i debiti. Più tempo per tranquille mattine a letto, più tempo per viaggi spontanei, più tempo.

Più tempo per sentirsi pronti.

Quando abbiamo annunciato la nostra imminente crescita familiare ai nostri amici e familiari, il Congratulazioni e il devi essere così felice se il questo è così eccitante Ci ha allagato le orecchie, ma fino a quando non sono arrivato al terzo trimestre non sono riuscito a sentirli.

Non è che non volessi un bambino. Dopotutto, ci stavamo 'provando'. Avevamo trascorso diversi anni sul recinto e alla fine abbiamo deciso che non ci sarebbe mai stata una risposta chiara per noi. La nostra decisione si è conclusa con più di un 'potrebbe tanto' che con un 'SÌ!'

Da allora ho scoperto che i sentimenti che provavo durante la gravidanza e nei primi anni della mia maternità - i sentimenti che non mi aspettavo quando me lo aspettavo - erano molto più comuni tra le donne di quanto pensassi. E non erano sentimenti isolati per le donne che in precedenza erano state ambivalenti sull'avere figli, come lo ero io. Questi erano sentimenti che la maggior parte, se non tutte, le madri con cui ho parlato da allora della mia esperienza hanno avuto.

Blues prenatale

Anche se negli anni precedenti alla mia prima gravidanza ero stata una doula e fortemente coinvolta nella professione di parto, non avevo mai sentito nessuno parlare di per blues natale. Quando mi sdraiavo a letto, con le mani che cullavano la mia pancia in crescita, singhiozzando, io e mio marito ci siamo ritrovati in una corsa sfrenata sulle montagne russe degli ormoni prenatali.

Ma a differenza degli scoppi spesso inspiegabili associati al cocktail ormonale della gravidanza, le mie lacrime scorrevano per un motivo molto identificabile che da allora sono arrivato a comprendere più pienamente. Sembrava che la mia vita per come la conoscevo stesse finendo.

In lutto per il mio vecchio io

Mia figlia ora ha quasi 5 anni e anch'io ho 18 mesi.

Ci sono ancora giorni in cui inveisco contro il fatto della mia maternità.

Non è che non ami i miei figli o che non sia infinitamente grato che abbiano onorato la mia vita, ma so di non essere l'unica mamma che desidera, ogni tanto, di poter tornare alla sua vita pre-figli . Solo il fatto puro e semplice della mia mancanza di autonomia fisica - il fatto che dormo con minuscoli umani accoccolati vicino a me (e ovunque), che il mio corpo non sia più lo stesso di una volta, che ho solo ora sono stato in grado di passare una notte lontano dai miei figli - è stato sufficiente per evidenziare quanto sia libera la mia vita deve aver sentito prima di avere figli. Devo aver avuto così tanto tempo! Cosa ho fatto con me stesso?

C'è un 'vecchio io' che decideva spontaneamente di passare la giornata a fare immersioni subacquee, che viaggiava per il mondo, che serpeggiava lentamente per i mercati del sabato mattina. Tuttavia, allora non apprezzava appieno la propria autonomia e libertà. So, intellettualmente, che la vita era altrettanto impegnata allora, a modo suo, come lo è ora. Ma ripenso a quei giorni con riverenza color rosa; probabilmente non erano così spensierati come li reimmagino. Il mio senso di lutto a volte è palpabile e lasciare andare quel vecchio io è stato un lungo processo.

Resa

Mia figlia è arrivata tre settimane prima, continuando il suo schema già ben sviluppato di prendere di sorpresa me e mio marito. Pensavo che avrei avuto quasi un mese, forse di più, per finire la coperta del bambino che stavo lavorando a maglia, per elaborare la mia imminente maternità nel mio diario, per finire il lavoro e cambiare marcia, per sentire pronto. Per inciso, anche mia figlia è arrivata il giorno prima del mio trentesimo compleanno e tre giorni prima del nuovo anno. Avevo pianificato, come faccio sempre, di dedicare una notevole quantità di tempo a scrivere un diario, riflettere, fare lunghe passeggiate ed elaborare mentre facevo il punto dell'anno precedente e mi preparavo per quest'anno di enorme transizione: non solo avevo 30 anni e diventando madre, ma volevo anche dedicare del tempo durante il mio congedo di maternità per ripensare alla carriera da cui ero rimasta disillusa e iniziare a mettere in atto un piano di cambiamento.

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Riesco ancora a vedermi, forse tre settimane dopo, sgattaiolare fuori dal letto alle 5 del mattino dopo una notte irregolare trascorsa ad allattare la mia nuova bambina. Anche se avrei dovuto dormire, mi sono seduto sulla grande sedia dall'altra parte della stanza e ho ascoltato lei e mio marito sbuffare e russare silenziosamente mentre mi occupavo di fissare obiettivi e pianificare il prossimo anno nel modo che avevo inteso nel giorni prima ci ha sorpreso con il suo ingresso.

Lo vedo ora come qualcosa che dovevo fare, come qualcosa che non avevo modo di sapere non da fare, come una neomamma. Ma nel corso di quell'anno a venire, quello con tutti i grandi obiettivi e il futuro cambiamento di carriera, ho anche imparato il potere della resa. Perché alcuni giorni, lottare contro qualcosa che era al di là del mio locus of control (e così tante cose lo sono, per una nuova madre) alla fine è stato impotente. Come un bambino che urla e prende a calci i pugni perché il cielo non è rosa, sprecavo preziose energie, sia emotive che fisiche - cercando di far accadere o meno le cose - che sarebbe stato più potente, divertente e benefico per tutti se avessi potuto arrendermi e lasciare andare il mio controllo sul risultato.

Cambio di identità

Nell'arco di non proprio cinque anni, sono passata da essere una donna abbastanza ambivalente all'idea di avere figli a una donna che si definisce madre. Sono arrivata persino a concentrare la maggior parte della mia carriera (quella che stavo disperatamente cercando di immaginare alle 5 del mattino mentre mia figlia dormiva) sul supporto di altre madri durante la loro transizione in quel ruolo. Questo è stato il mio più grande apprendimento nel corso del mio viaggio per portare i bambini nel mondo:

Quando fai nascere un bambino nel mondo, nasci anche una madre. Che sia la prima o la terza volta, la nascita significa diventare qualcuno diverso da come eri prima; è molto di più del singolare (anche se potente) atto di portare un bambino dall'interno del tuo corpo all'esterno. Non è da sottovalutare.

La mia doula, la donna più saggia che conosco, mi ha detto nei giorni precedenti la nascita di mia figlia che ci vuole da due a tre anni per passare completamente alla maternità.

Piuttosto che essere spaventato da questo numero, ho scelto di vederlo come un permesso. Il permesso a volte di rimpiangere i tempi passati, di sbagliare, di essere gentile con me stesso, di sbagliarmi. Ricordare questo mi ha permesso di addolcirmi nella mia nuova identità, la mia maternità, e arrivare a vederlo come il dono più grande della mia vita.

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