La gelosia sta rovinando il tuo rapporto. Ecco come smettere

PER sondaggio dei terapisti ha rivelato che la gelosia era il problema principale in un terzo di tutti i pazienti in cerca di psicoterapia. Ha senso se si considera che è una delle emozioni umane più complesse e intense. Nata da un cocktail di frustrazione, sospetto, invidia e tristezza, la gelosia può indurti a un comportamento totalmente irrazionale, che tu, in uno stato mentale migliore, non considereresti o perdoneresti mai.

In fondo, la gelosia nasce dall'insicurezza. Parlare di insicurezza è una delle cose più vulnerabili che una persona possa fare. È ammettere la convinzione di essere inadeguati. Non è mai facile. Ma all'interno di una relazione amorevole e di sostegno, cambierà solo le cose in meglio. D'altra parte, se il problema della gelosia non viene risolto, la tua relazione fallirà inevitabilmente.

A volte la causa della gelosia non è il tuo partner, ma un'esperienza interna che non hai affrontato adeguatamente.

Con questo in mente, ecco cinque strategie per aiutarti a combattere la gelosia e invece a costruire e coltivare la tua relazione:

1. Riconoscere, affermare e apprezzare.

È facile iniziare a confrontarti con gli ex, i colleghi o gli amici del tuo partner. Lo facciamo perché pensiamo che ci farà sentire meglio, ma più spesso porta a sentimenti di bassa autostima e inadeguatezza, che sono le principali cause di gelosia. Sentirti 'non abbastanza bravo' ti rende ipersensibile a ogni interazione quando il tuo partner è del sesso opposto.

Aiutatevi a vicenda a rimuovere ogni sensazione di insicurezza. Riconosci continuamente quando il tuo partner fa qualcosa che apprezzi e afferma gli aspetti positivi che vedi l'uno nell'altro. Sebbene evitare critiche improduttive sia importante in una relazione, le affermazioni positive sono altrettanto cruciali per aiutarsi a vicenda a sentirsi sicuri, apprezzati e allontanare la gelosia.

Concentrati su ciò che è unico l'uno dell'altro. Pensa alle stranezze divertenti, ai manierismi, alle abitudini e ai tratti del tuo partner che lo rendono adorabile e insostituibile.

Sarai sempre in grado di sostenere che qualcun altro è 'migliore' in un modo o nell'altro, ma non ci sarà mai nessuno come il tuo partner.

2. Comprendi il tuo bisogno di varietà e coerenza. E non mescolarli.

Amiamo le sorprese. Ma non sempre. Come esseri umani, siamo paradossalmente predisposti sia per la novità che per la familiarità : Vogliamo l'entusiasmo della novità, ma vogliamo anche coerenza e sicurezza. Una relazione sana e monogama significa che vedi il tuo partner come un'ancora per la coerenza e reindirizza il tuo bisogno di varietà.

Disorientare le tue esigenze - cercare spontaneità e varietà in un nuovo partner, piuttosto che con il tuo attuale partner - porterà a sentimenti di gelosia. Quando non sei soddisfatto della familiarità che inevitabilmente avrai in una relazione, spingersi oltre i confini del flirt e 'mantenere aperte le opzioni' diventa un'alternativa attraente. Se non hai un senso di pace nella stabilità di una partnership, allora una relazione monogama e impegnata potrebbe non essere adatta a te. Potrebbe anche essere il momento di considerare che forse il tuo partner non è la persona giusta per te.

Riconosci questi bisogni paradossali e indirizzali in modo appropriato. Una relazione sana e impegnata significa che stai soddisfacendo il bisogno di stabilità in una persona e soddisfacendo il bisogno di varietà in altre esperienze (che non implicano barare).

3. Esplora la radice della tua gelosia.

A volte la gelosia è giustificata, ma più spesso è irrazionale. Chiediti: 'Perché mi sento in questo modo?' Un sano esercizio emotivo consiste nell'etichettare le tue emozioni man mano che si presentano. Disconnettili dalla situazione che li ha scatenati, quindi valuta se le tue risposte emotive sono valide. La tua risposta è in linea con la situazione? Ricorda che la correlazione non implica sempre la causalità. A volte la causa della gelosia non è il tuo partner, ma un'esperienza interna che non hai affrontato adeguatamente.

La gelosia può derivare da una serie di fonti 'irragionevoli' e quindi essere proiettata sul tuo partner. Se sei un introverso ma il tuo partner è estremamente socievole, la gelosia può scaturire da interazioni sociali innocenti. Se sei stato tradito in passato, puoi portare quelle paure che scatenano la gelosia nella tua relazione attuale. Arrivare alla causa principale significa esplorare eventuali problemi interni che potresti portare prima di sollevare il problema con il tuo partner.

4. Assicurati di parlare la lingua dell'amore del tuo partner.

Potresti apprezzare e preoccuparti profondamente del tuo partner, ma se non stai trasmettendo correttamente quei sentimenti, potrebbero non venire a contatto con il tuo partner. Se qualcuno non si sente apprezzato, può portare alla paura di essere sostituito, una delle principali cause di gelosia.

Nel libro popolare Le cinque lingue dell'amore , Gary Chapman ha delineato cinque diversi modi in cui esprimiamo e sperimentiamo l'amore: scambiandoci doni, parole di affermazione, atti di servizio, tempo di qualità e tocco fisico. Proprio come tu e il tuo partner avete personalità diverse, anche voi avete modi diversi di esprimere e sperimentare l'amore.

Scopri le reciproche lingue più amate e assicurati di esprimerle correttamente al tuo partner. Sentirsi connessi nelle reciproche lingue d'amore diminuisce la paura di essere sostituiti. E parte dell'amare bene il tuo partner è mostrare amore nel modo in cui lui o lei lo sente più profondamente.

16 aprile segno

5. Pratica la comunicazione e chiarisci i tuoi confini.

Ad alcuni di noi non importa che i nostri partner siano in contatto con i loro ex partner o che siano amici del sesso opposto, altri preferiscono che non sia così. La comunicazione è l'unico modo per affrontare questi problemi e per assicurarti di essere sulla stessa pagina. Ingoiare i tuoi sentimenti porta solo a un comportamento passivo-aggressivo. Parlate apertamente e direttamente tra di voi dei vostri sentimenti. Accetta di rifiutare qualsiasi giudizio su come si sente il tuo partner.

Una volta che sai quali sono i tuoi confini, cosa ti turba, cosa ti rende geloso e a disagio, puoi sapere dove tracciare le linee e poi risolvere i problemi che sorgono. Non puoi dire al tuo partner che è insensibile o irrispettoso se non hai mai comunicato dove sono i tuoi limiti.

Se ritieni che questo problema possa essere troppo grande per te da affrontare da solo, la terapia è sempre un'opzione. Fare i passi necessari per guarire te stesso in modo da poter sperimentare un'intimità vera e duratura è una ricerca che vale tutto il tempo e lo sforzo che puoi dare. La guarigione è possibile.

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