L'unica cosa che trasforma i buoni amici in grandi amici, da uno psicologo

Secondo la 'teoria della regolazione del rischio' sviluppata da Sandra Murray, professore di psicologia all'Università di Buffalo, 'la fiducia nella considerazione positiva e nella cura di un partner consente alle persone di rischiare di cercare dipendenza e connessione'.

In altre parole, per investire in una relazione, abbiamo bisogno di prove che non verremo respinti quando lo faremo. Allo stesso modo, se vogliamo che le persone investano in noi, dobbiamo farle sentire al sicuro. E garantiamo questa sicurezza quando mostriamo affetto. Dichiariamo che amiamo, valutiamo e accettiamo qualcuno, in modo che possa sentirsi sicuro di correre i rischi dell'intimità con noi.

L'affetto rende sicuri i nostri amici.

A fare e mantenere amici , la teoria della regolamentazione del rischio suggerisce che non dobbiamo solo essere più sicuri. Dobbiamo rendere sicuri gli altri. Dobbiamo diventare santuari di attaccamento , terreni di sicurezza, e possiamo farlo dimostrando affetto. Far sentire gli altri sicuri non è solo un atto disinteressato a beneficio dei nostri amici; è nel nostro interesse. Le persone sicure, abbiamo imparato, lo sono amici migliori — sono più vulnerabili e autentici e prendono più iniziativa. Quando facciamo sapere ai nostri amici che sono amati e accettati, abbassano la guardia e si sciolgono in una modalità di relazione sicura. Si sentono a proprio agio iniziando con noi, controllando con noi, affermandoci, essendo vulnerabili con noi. Sono investiti in noi. Tiriamo fuori il meglio da loro e loro tirano fuori il meglio da noi, in una spirale ascendente che tira fuori il meglio dall'amicizia.

La teoria della regolamentazione del rischio rivela quanto sia dannosa la nostra cultura della fragilità. Quando ci sfoghiamo su qualcuno all'ultimo minuto, lo rendiamo più insicuro poiché segnaliamo che non lo apprezziamo, l'opposto di ciò che fa sentire le persone a proprio agio nell'investire in noi. Invece di metterli in modalità pro-relazione, li portiamo in modalità di autoprotezione e smettono di contattarci. Ovviamente, quando ci sfaldiamo, non intendiamo sempre comunicare che non ci piace una persona, ma indipendentemente dalle nostre intenzioni, l'impatto è lo stesso. Sono stato colpevole di questo io stesso. Un amico di un amico mi ha invitato al suo compleanno, ed era più tardi la sera e faceva freddo. Avevo risposto di sì, ma mentre l'ora si avvicinava, non volevo avventurarmi. Questa amica non mi ha mai più invitato a uscire e ha persino detto al nostro comune amico quanto fosse ferita dal fatto che mi fossi sfaldato e che era preoccupata che non mi piacesse.

Cosa dovremmo fare invece? Come possiamo usare l'affetto per far sentire le persone abbastanza sicure da investire in noi? Se incontriamo un potenziale amico durante un aperitivo, invece di controllare i nostri messaggi durante la conversazione, possiamo salutarlo calorosamente e restare fidanzati. Se vogliamo che il nostro nuovo amico ci inviti a mangiare una pizza, quando ci scrive per chiederci come stiamo, invece di dire 'Va tutto bene', possiamo dire: 'È così bello sentirti! Ci sono così tante cose di cui avrei voluto parlarti.» Se vogliamo che i nostri amici ci tengano al passo con le loro vite, quando ci dicono di aver ricevuto un premio, invece di dire 'È fantastico', diciamo: 'Sono così orgoglioso di te! Non conosco nessuno che se lo meriti di più! Sebbene quando desideriamo ardentemente la connessione tendiamo a concentrarci sui nostri bisogni, quando smettiamo di pensare se apparteniamo e passiamo a far sentire gli altri come se appartenessero, inevitabilmente apparterremo anche noi.

Aspettarsi che gli altri si rendano ripetutamente vulnerabili e ci raggiungano mentre ci nascondiamo dietro le nostre mura, senza mostrare alcun affetto o ricevere apertamente il loro, significa aspettarsi che abbandonino i loro sani meccanismi di autoprotezione, pur non riuscendo a farli sentire sicuri di fare COSÌ.

Prendi Gabby e Rachel (due donne con cui ho parlato per il mio libro Platonico ), la cui amicizia è in linea con i principi della teoria della regolazione del rischio. Secondo Gabby, “Questa amicizia mi ha aiutato a essere più aperto a entrare in contatto con altre persone. Mi ha aiutato a realizzare la mia autostima. So di essere degno di amore. Averlo mi ha reso più coraggioso. Se non avessi questa amicizia, sarei molto più cauto nell'uscire e cercare di entrare in contatto con le persone, chiedendomi se sono abbastanza bravo. Mi ha dato fiducia. Poiché Rachel l'ha fatta sentire sicura, si sente a suo agio nell'investire non solo in Rachel ma anche in tutte le altre sue amicizie.

Uno dei modi importanti in cui Rachel e Gabby mostrano affetto reciproco è mostrare entusiasmo per le reciproche buone notizie. Quando Gabby ha detto a Rachel che stava pensando di avere un bambino da sola, Rachel era estasiata: “Se decidi di voler affrontare tutto questo, dovresti sapere che il tuo futuro bambino ha già una zia che lo ama moltissimo. Hanno una famiglia. E hai qualcuno che verrà alle lezioni di Lamaze con te. Sono così eccitato per te e io ci sarò!

La ricerca suggerisce che quando Rachel ha risposto con così tanta eccitazione alle notizie di Gabby, ha ulteriormente rafforzato la loro amicizia. Uno studio chiamato “ Mi piace che tu sopporti il ​​mio dolore, ma mi piace che tu senta la mia gioia ” ha scoperto che siamo più soddisfatti nelle nostre relazioni intime quando altre persone sono felici per la nostra gioia. In effetti, questa reattività ha predetto maggiormente la qualità della relazione rispetto a come gli altri hanno risposto alla nostra sofferenza. Un altro studio ha coinvolto una persona che entrava in laboratorio e condivideva uno dei migliori eventi accaduti loro negli ultimi anni con uno 'sconosciuto' che lavorava segretamente per il ricercatore. In una condizione, lo sconosciuto ha risposto con entusiasmo ('Wow! Fantastico'), e in un'altra, lo sconosciuto ha posto in modo neutrale un elenco di domande sull'evento, come 'Cosa rende il tuo evento così positivo per te?' Successivamente, i partecipanti hanno riferito di provare più vicinanza e simpatia per il partner reattivo. Infine, come prova della teoria della regolamentazione del rischio, uno studio ha rilevato che in un'intervista, quando l'intervistatore ha risposto positivamente a qualcosa espresso dall'intervistato, era più probabile che l'intervistato restituisse i soldi che erano stati 'accidentalmente pagati in eccesso' per la partecipazione all'intervista. Quando mostriamo affetto alle persone, loro investono subito.

Come mostrare affetto agli amici.

La teoria della regolazione del rischio ce lo ha mostrato fare amicizia riguarda il far sentire le persone al sicuro, sia che ciò significhi dare loro più affetto o imparare a riceverlo meglio. Ci coinvolge anche nel successo delle nostre amicizie. Spesso, quando le nostre amicizie sono superficiali , diamo la colpa ai nostri amici. 'Non sono la mia gente', potremmo dire a noi stessi. Potrebbe essere vero. A volte le persone semplicemente non vanno d'accordo, ma la teoria della regolazione del rischio suggerisce che se vogliamo amicizie migliori, è utile riaccendere il microscopio su noi stessi, per valutare 'Faccio sentire le persone al sicuro? Dimostro loro che li amo e li apprezzo? Trasmetto che contano?

22 settembre segno

Una donna che ho intervistato, Anne, era consapevole di avere dei muri ma si è lamentata del fatto che gli altri non si stessero sforzando abbastanza per scalarli. Ma quello di cui Anne non si rendeva conto era che anche gli altri hanno dei muri; in effetti, è salutare che lo facciano. Aspettarsi che gli altri si rendano ripetutamente vulnerabili e ci raggiungano mentre noi nascondersi dietro le nostre mura - non mostrando alcun affetto o ricevendo apertamente il loro - si aspetta che abbandonino i loro sani meccanismi di autoprotezione, senza riuscire a farli sentire al sicuro nel farlo. Invece di chiedere solo perché i nostri amici non provano più, dobbiamo anche valutare se li facciamo sentire al sicuro.

Ecco un elenco di modi per mostrare affetto a un amico:

• Dì loro quanto significano per te.
• Quando ti contattano, digli quanto sei felice di avere sue notizie.
• Sii entusiasta della loro buona notizia.
• Complimentati con loro.
• Loda il loro duro lavoro.
• Salutali calorosamente.
• Fai sapere loro quando condividono qualcosa che è significativo per te.
• Diglielo quando pensi a loro di sfuggita.
• Dì agli altri quanto pensi che siano bravi.
• Fagli sapere quando ti impressionano.
• Dì loro che riusciranno a realizzare i loro sogni.
• Dì loro quando pensi che abbiano una grande idea.
• Sorridi loro sinceramente.
• Ricorda loro che sei grato di conoscerli.

Tratto e adattato da PLATONIC di Marisa G. Franco, Ph.D. , pubblicato da G.P. Putnam's Sons, un'impronta del Penguin Publishing Group, una divisione di Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 di Bear One Holdings, LLC.