Le critiche non arrivano come vorresti? Ecco come essere più persuasivi

Non è un segreto che se critichi apertamente qualcuno, probabilmente si metterà un po' sulla difensiva e difficilmente ascolterà quello che stai dicendo. È un meccanismo di difesa naturale, ma dove finiscono le tue critiche quando sono valide?

Secondo una ricerca pubblicata su Giornale di etica aziendale 1 , esiste un trucco per aiutare le tue critiche ad arrivare in modo più efficace in modo persuasivo anziché offensivo. Ecco cosa hanno trovato.

Studiare quando la critica è efficace o dannosa

Questa ricerca è stata in gran parte ispirata dal problema dei gruppi opposti e dalle loro critiche reciproche (ad esempio, estremità diverse dello spettro politico, religioni diverse, ecc.), e in particolare da come questi gruppi possono comunicare tra loro in modo più efficace.

Come spiega l'autrice principale dello studio, Lauren Howe, Ph.D., in a comunicato stampa , le critiche spesso non arrivano perché implica che il gruppo che le riceve è sbagliato, corrotto o dannoso. 'Ciò che i messaggeri potrebbero non capire è che quando una persona accusa un gruppo di danni come questo, subito i membri del gruppo possono credere che il messaggero consideri il loro gruppo immorale e non si preoccupi dei loro risultati', spiega.

Ma nel suo studio su oltre 1.400 partecipanti, Howe ha scoperto che quando le critiche vengono rivolte con preoccupazione anche al gruppo criticato, è più probabile che ascoltino.

Ad esempio, uno degli esperimenti dello studio ha coinvolto i partecipanti che guardavano poster che sostenevano la fine dei pregiudizi contro un gruppo con cui i partecipanti non erano d’accordo (ad esempio, cristiani contro atei o liberali contro conservatori). Quando il poster esprimeva preoccupazione sia per il gruppo criticato che per l’altro gruppo, i partecipanti concordavano con l’8,6% in più che il gruppo opposto stava affrontando pregiudizi ingiusti.

“Nella nostra ricerca abbiamo scoperto che quando i messaggi includono una doppia preoccupazione – esprimendo preoccupazione per il gruppo che viene criticato pur accusando il gruppo di causare danni – si riduce questa deduzione problematica, e quindi i messaggi di doppia preoccupazione sono più efficaci nell’incoraggiare i membri di un gruppo. gruppo ad essere d'accordo con le critiche del proprio gruppo,' spiega Howe.

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Come criticare con cura

Sebbene questa ricerca fosse specifica per gruppi più ampi come i partiti politici, può sicuramente essere applicata anche alle relazioni interpersonali. In qualità di terapista matrimoniale e familiare autorizzato, Linda Carroll, MS, LMFT scritto in precedenza per mindbodygreen, difensiva è normale ma può essere superato nelle relazioni.

Ecco i suoi tre principali consigli per affrontare una conversazione potenzialmente distruttiva in un modo che possa essere d'aiuto mitigare la difesa :

1. Parla dei problemi in modo non accusatorio quando non sei arrabbiato. Ad esempio, la maggior parte delle critiche mascherano un desiderio, quindi cerca di parlare di ciò che desideri piuttosto che di ciò che è sbagliato. Potresti dire: 'Mi manca sentire la tua giornata', non 'Non mi dici più cosa ti succede'.
2. Quando non sei nel mezzo di una discussione, chiedi al tuo partner come preferirebbe ricevere i reclami.
3. Comprendi il messaggio che stai dando con il tuo linguaggio del corpo. Potresti sentirti neutrale, ma la tua comunicazione non verbale può suggerire che stai incolpando.

E oltre a ciò, secondo questa ricerca, è una buona idea attenuare le proprie critiche preoccupandosi anche per l'altra persona.

Come osserva Howe, puoi chiederti quali sfide potrebbe affrontare la persona che stai criticando e incorporarle nella conversazione. Ad esempio, se il tuo partner non è stato così presente emotivamente ultimamente ma è anche molto sopraffatto dal lavoro, potresti dire: 'So che il lavoro ti ha stressato ultimamente e sento che sta influendo sulla nostra relazione. Cosa possiamo fare per aiutarti a sentirti più a tuo agio?'

L'asporto

In un mondo perfetto, non avremmo mai critiche nei confronti dei nostri partner, amici o addirittura dei partiti politici avversari, ma non è un mondo perfetto. E nel tentativo di aiutare tutte le parti a sentirsi viste e ascoltate, questa ricerca ne sottolinea l’importanza cura e preoccupazione quando si esprimono critiche.