Perché sono così insicuro? Quali sono le cause dell'insicurezza e come superarla

Di tanto in tanto ci sentiamo tutti insicuri, che lo ammettiamo apertamente o no. È uno dei sentimenti più umani e non c'è davvero vergogna. Ciò che conta di più è come affronti le tue insicurezze. A seconda di come rispondi a loro, le insicurezze spesso deteriorano la tua autostima, quindi è importante imparare come affrontarle correttamente e, idealmente, alla fine, superarle.

Cos'è l'insicurezza?

Secondo il terapista del sesso e delle relazioni Emily Jamea, Ph.D., LPC, LMFT , l'insicurezza può essere descritta come una sensazione di dubbio che i tuoi pensieri, sentimenti, comportamenti o altri aspetti di te stesso non siano validi o utili. Questa insicurezza è spesso innescata dalle nostre esperienze o situazioni interpersonali.

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'Un malinteso comune è che le persone insicure siano timide e introverse. Anche se questo può essere vero per alcune persone, altre possono sembrare esteriormente sicure di sé. A volte è solo quando conosci qualcuno a un livello più profondo che i loro dubbi e insicurezze diventano evidente', dice Jamea.

Un altro malinteso comune è che essere insicuri sia un tratto caratteriale, quando in realtà è un sentimento o uno stato dell'essere, secondo lo psicologo clinico autorizzato Avigail Lev, Psy.D.

'Se la nostra mente confonde l'insicurezza per un tratto caratteriale, allora ogni volta che la sensazione di insicurezza si attiva per noi, assumeremo che qualcosa non va in noi', spiega. 'Se consideriamo l'insicurezza come uno stato emotivo che viene attivato per tutti, allora proviamo più compassione e gentilezza nei suoi confronti, il che consente una maggiore accettazione di essa'.

Da dove vengono i sentimenti di insicurezza.

Ci sono molte ragioni per cui qualcuno potrebbe sentirsi insicuro. Anche le persone che normalmente sono sicure di sé possono sviluppare sentimenti di insicurezza perché qualcuno le ha fatte dubitare di se stesse.

Jamea dice che questo è comune nei casi in cui ci si prende gioco o si è vittime di bullismo, sia da bambino che da adulto, o a causa del rifiuto, come dopo una rottura o non essere inclusi in un'attività con gli amici.

Le persone possono anche provare insicurezza perché sentono di non essere all'altezza delle norme sociali. 'È normale che le donne si sentano insicure riguardo al proprio corpo e che gli uomini si sentano insicuri riguardo ai propri guadagni', afferma, ad esempio.

Inoltre, alcune persone potrebbero essere insicure a causa del sistema familiare in cui sono cresciute. Jamea afferma che i bambini che sono stati criticati per essersi espressi o semplicemente non hanno avuto lo spazio per esprimersi spesso si evolvono in adulti insicuri.

Insicurezza in te stesso:

Come accennato, molte delle nostre insicurezze derivano dai messaggi che riceviamo dalla società, dalla famiglia, dagli amici e dai colleghi su chi e cosa dovremmo essere. Questi standard sono spesso irrealistici e includono tutto, da come dovrebbero apparire i corpi a ciò che dovremmo ottenere personalmente e professionalmente entro una certa età e altro ancora.

Quindi ci confrontiamo con questi standard e se sentiamo di non essere all'altezza, si sviluppano insicurezze, secondo lo psicoterapeuta Shannon Garcia, LCSW .

'La tua capacità di gestire questi pensieri insicuri man mano che si presentano determinerà quanto diventano profonde le insicurezze', aggiunge. 'La tua storia, la rete di supporto, i traumi passati, i livelli di stress attuali e altro ancora influenzano la tua capacità di rispondere al dialogo interiore negativo e ai messaggi negativi degli altri. La buona notizia è che puoi riqualificare il tuo cervello per superare le insicurezze attuali e proteggerti dal futuro quelli.'

Insicurezza nelle relazioni:

Nostro insicurezze nelle nostre relazioni quasi sempre sbocciano dall'insicurezza dentro di noi. Il modo in cui ci presentiamo nelle relazioni deriva dal modo in cui vediamo le relazioni, che deriva dalle nostre esperienze passate e inizia nel momento in cui nasciamo.

Secondo Garcia, il modo in cui il tuo caregiver primario (di solito i genitori) ha risposto ai tuoi bisogni da bambino sviluppa il tuo stile di attaccamento . Questi stili di attaccamento sono un fattore importante nel modo in cui una persona reagisce nelle relazioni.

'Se lotti costantemente con l'insicurezza nelle relazioni, potresti averlo stile di attaccamento ansioso . L'attaccamento ansioso si sviluppa quando i caregiver rispondono sporadicamente ai bisogni di un bambino. A volte i bisogni vengono soddisfatti, a volte no', spiega.

Secondo Jamea, le persone con uno stile di attaccamento ansioso possono provare sentimenti di dubbio sul fatto che il loro partner si preoccupi veramente per loro, che potrebbero andarsene o che debbano amare i loro partner più di quanto amino loro. Le persone con questo stile di attaccamento spesso diventano estremamente ansiose e innescato durante il conflitto e può sembrare disperato per riconquistare l'amore del proprio partner.

Segni comuni di insicurezza a cui prestare attenzione:

Vantarsi

'Qualcuno che si vanta costantemente di se stesso, dei propri successi e della propria vita è spesso un segno di una persona che si sente insicura e ha bisogno di convincersi che ne vale la pena', spiega il consulente autorizzato per la salute mentale Rachna Buxani-Mirpuri, LMHC .

Controllo

Buxani-Mirpuri osserva anche: 'Le persone insicure possono essere molto controllanti. Rende una persona insicura molto ansiosa se non è in grado di controllare il proprio ambiente e tutti coloro che ne fanno parte. Pertanto, una persona insicura può essere molto controllante verso i loro partner romantici.'

Gente gradita

A volte, l'insicurezza può manifestarsi attraverso un desiderio incessante di compiacere gli altri. 'Le tendenze a compiacere le persone tendono a riflettere l'insicurezza e il conseguente desiderio interno di accettazione', afferma lo psicologo clinico Carla Marie Manly, Ph.D.

Gelosia

Un altro segno di insicurezza è la gelosia costante. Manly afferma che, sebbene la gelosia sia un sentimento naturale, coloro che sono costantemente gelosi degli altri sono spesso estremamente insicuri.

Ricerca di rassicurazioni

Cercare rassicurazioni eccessive può sembrare come porre le stesse domande ripetutamente e talvolta in modo compulsivo.

Secondo Garcia, le domande comuni in cerca di rassicurazione nelle relazioni includono 'Sei arrabbiato con me?' e 'Mi ami?' Se uno si sente insicuro riguardo alla propria immagine corporea, potrebbe chiedersi ripetutamente 'Sto bene?'

Se i tuoi cari sono frustrati dalle tue frequenti domande, potrebbe essere perché stai inconsciamente cercando rassicurazione.

Perfezionismo

Secondo Garcia, il perfezionismo è la falsa convinzione di dover essere perfetti per essere accettati dagli altri o anche da se stessi, ed è radicato nell'insicurezza. Senti di dover essere perfetto a casa, al lavoro e/o nelle tue relazioni. Stabilisci standard irraggiungibili per te stesso e ti esaurisci nel tentativo di raggiungerli.

Come superare l'insicurezza:

Smetti di cercare di essere 'migliore di' o 'il migliore'.

Riconosci di essere abbastanza bravo e nessun numero di risultati, monetari o di altro tipo, sarà mai sufficiente per sentirti internamente sicuro.

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Invece di guardare sempre a cosa c'è dopo o come dove sei ora non è abbastanza lontano, impara ad apprezzare dove sei e cosa c'è nel qui e ora. Pratiche di consapevolezza può essere molto utile in questo senso, dice lo psicologo clinico Noel Hunter, Psy.D. , che ci porta al punto successivo.

Pratica la meditazione e altri comportamenti autoalimentati.

'Queste pratiche esistono da migliaia di anni per una ragione: la sofferenza umana per l'insicurezza e l'ansia è stata una lotta centrale da quando esistono gli esseri umani. Queste pratiche sono rimaste perché funzionano', afferma Hunter.

Oltre alla consapevolezza e meditazione , Hunter suggerisce anche di imparare a sintonizzarsi con il proprio stato interno e lasciar andare la tensione, oltre che in generale agire in modo amorevole e gentile verso se stessi , che può fare un'enorme differenza nel modo in cui alla fine ti senti riguardo a te stesso.

Usa le affermazioni.

Dialogo interiore negativo è il sintomo più comune di insicurezza, dice Jamea. Un modo per contrastare ciò è attraverso l'uso della scrittura, suggerisce. 'Annotare il tuo pensiero negativo automatico, quindi ristrutturarlo attivamente in un pensiero positivo, può fare molto per superare l'insicurezza.'

Offre un suggerimento aggiuntivo per questo esercizio: 'Se stai lottando per capovolgere il pensiero, chiediti cosa diresti a un amico che ha avuto quel pensiero negativo. Una volta annotato il pensiero alternativo o equilibrato, rivaluta i tuoi sentimenti e nota se la tua preoccupazione e la tua ansia sono diminuite.'

Convalida te stesso.

Lev suggerisce di praticare quotidianamente tecniche di auto-compassione. Ad esempio, dice, potrebbe sembrare come mettere la mano sul cuore, identificare e convalidare sentimenti e bisogni e dire frasi di gentilezza amorevole a te stesso. Ad esempio, 'Ha senso che mi senta insicuro. Ha senso che mi senta ansioso. Ha senso che io abbia bisogno di sicurezza. Posso sentirmi sicuro, posso accettarmi per come sono. Tutti si sentono insicuri. Sto facendo il mio migliore.'

Lascia andare ciò che gli altri pensano di te.

'Le persone insicure si preoccupano eccessivamente di ciò che gli altri pensano di loro', afferma Jamea. 'Lasciare andare questa preoccupazione può fare miracoli per aiutarti a superare i sentimenti di insicurezza. Partecipare a un rituale di 'lasciar andare' è una strategia efficace. Scrivi ciò che pensi che gli altri pensino di te su strisce di carta. Quindi lascialo andare sistematicamente gettandolo nel fuoco o lasciandolo andare con un pallone'.

Rimuovi i trigger.

Se scopri che certe azioni o persone scatenano insicurezza, fai un passo indietro. Invece di sottoporti a situazioni o persone che peggiorano la tua insicurezza, Manly consiglia di fare un patto con te stesso che farai consapevolmente di più di ciò che ti fa sentire bene. Quindi, se i social media o una certa persona ti fanno sentire peggio di te stesso, fatti un enorme favore e lasciati andare, dice.

Pratica l'esposizione alle emozioni.

Secondo Lev, l'esposizione alle emozioni è una tecnica in terapia comportamentale cognitiva ciò implica lasciar andare i pensieri, abbracciare le emozioni ed etichettare le sensazioni nel corpo. È una pratica di consapevolezza che ha lo scopo di aiutare le persone a coltivare l'accettazione di pensieri e sentimenti difficili.

'Quando pratichi l'esposizione alle emozioni, noti dove nel tuo corpo la sensazione di insicurezza si sente più intensa, etichetti e monitori il livello di intensità da 0 a 100%, fisicizzi le sensazioni e pratichi l'allontanamento e il disinnesco dai pensieri', lei spiega.

'Fisicalizzare le sensazioni implica rimanere presenti e rintracciare le sensazioni nel tuo corpo chiedendoti quale colore, forma, consistenza, temperatura e movimento ha ogni sensazione nel tuo corpo e rimanendo aperto, presente e curioso riguardo all'esperienza fisiologica dell'emozione. Continua etichettando in modo non giudicante tutte le diverse sensazioni nel tuo corpo, dove sono, fisicizzandole e tornando a tracciare l'intensità da 0 a 100%.'

Aggiunge che l'esercizio potrebbe non sentirsi bene al momento, ma a lungo termine ti aiuta a fare più spazio per quei sentimenti difficili e ad avere più compassione per te stesso intorno a loro.

L'asporto.

Se hai a che fare con insicurezze, potresti chiederti quanto è troppo? Ma secondo Lev, non esiste una sensazione di troppa insicurezza.

'I sentimenti non sono problematici. I sentimenti ci danno informazioni su ciò che conta e su ciò che è importante per noi. I comportamenti possono essere problematici. Se ci impegniamo in meccanismi di coping disadattivi come il ritiro, l'accusa, il procrastinare, la difesa, l'attaccamento e/o l'attacco quando' Se ti senti insicuro, allora diventa un problema', dice.

La sensazione in sé non è un problema. Abbiamo la stessa scelta di muoverci verso i nostri valori sia che ci sentiamo sicuri o insicuri. A volte possiamo sentirci insicuri e continuare a essere onesti, autentici, curiosi, empatici, assertivi e gentili.

Coltivare l'auto-compassione è la chiave definitiva per superare le tue insicurezze. È importante offrirti la grazia durante il tuo viaggio di guarigione e crescita. Avvicinati ai tuoi sentimenti e trigger con curiosità. In questo modo, puoi capirli e alla fine usare quella conoscenza per migliorare la tua autostima e liberarti dalle tue insicurezze. O per lo meno, gestisci meglio il modo in cui elabori quei sentimenti.