Sono un terapista di coppia e questa abitudine mi dice che una coppia potrebbe essere diretta al divorzio

Sono un terapista di coppia da oltre un decennio e c'è una cosa che chiedo in ogni prima sessione, qualunque cosa accada: 'Come vi siete conosciuti?'

Potresti pensare che il motivo per cui faccio questa domanda sia ovvio. Perché non lo chiedi? È carino sentire come le persone si sono incontrate.

Sì, è vero, anche se non è esattamente il motivo per cui lo chiedo. In effetti, lasciare che le persone raccontino i loro primi anni è uno strumento di valutazione incredibilmente potente. 

Cosa può dire la visione di una coppia della propria storia sul proprio futuro

Mentre ascolto le coppie che mi raccontano come si sono incontrate, presto attenzione a come ogni persona racconta la storia e presto attenzione anche a come il loro partner reagisce alla storia.

Se entrambe le persone riescono a guardare indietro con affetto ai loro primi anni, questo tende ad essere un buon segno. Se le persone parlano negativamente di come si sono incontrate, ciò tende a indicare che ci sono alcuni grossi problemi all'interno della relazione.

Infatti, alcune ricerche 1 ha scoperto che il modo in cui le persone descrivono il loro passato di coppia è correlato alla loro probabilità di restare insieme. Le persone che raccontano i loro primi anni come un'esperienza negativa lo sono più probabilità di divorziare rispetto alle coppie che descrivono i primi anni come positivi.

Ciò non significa il divorzio è inevitabile , ovviamente: come terapeuta, capire come una coppia vede il proprio passato mi aiuta a capire di che tipo di intervento hanno bisogno nel presente.

Se una coppia è in conflitto ma sorride ancora quando descrive i suoi primi anni, è probabile che abbia solo bisogno di aiuto per apprendere nuove abilità comunicative. La relazione non è 'andata in pezzi' troppo.

Se invece incontro una coppia che critica i suoi primi anni, so che probabilmente ha bisogno di un diverso tipo di sostegno.

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Prima di essere in grado di affrontare il conflitto partendo dall’amore e dal rispetto, queste coppie hanno bisogno di sostegno in tre aree specifiche: negatività verso il coniuge, delusione coniugale e travolgimento.

Negatività verso il tuo coniuge

Dopo anni di conflitti mal gestiti, le coppie inizieranno a sviluppare pregiudizi negativi l’uno verso l’altro. Ciò significa che iniziano a vedere tutto del loro partner attraverso una lente negativa.

Invece di concedere il beneficio del dubbio, dubitano di tutto. Anche quando il loro partner fa qualcosa di gentile o dolce, lo vedranno attraverso una lente critica. Per esempio:

• 'Sì, erano così dolci all'inizio,  Ma  era solo una recita.'
• 'Immagino che abbiamo avuto degli ottimi appuntamenti, ma erano sempre così costosi, quindi non è cambiato nulla.'

Anche le coppie inizieranno a vedersi in termini assoluti:

• 'Non sono mai stati romantici.'
• 'Sono sempre stati sconsiderati.'
• 'Non ci hanno mai provato così tanto.'

Quasi nulla nella vita è assoluto e, pensando in questo modo, immagini che lo sia. Più pensi in termini assoluti, più difficile sarà vedere il tuo partner sotto una nuova luce.

Inoltre, quando parliamo in termini assoluti, suscitiamo un atteggiamento difensivo. Dicendo qualcosa come 'Non sei mai romantico', ti stai preparando per una risposta del tipo 'Stai scherzando? Il mese scorso ho fissato l'intero appuntamento per noi e non ti importava nemmeno. Non potrò mai vincere' .'

Sappiamo anche che le persone tendono a soddisfare le nostre aspettative nei loro confronti. Quando diciamo a qualcuno che pensiamo già che stia fallendo, è probabile che smetta di provarci. Invece, quando indichiamo dove riteniamo di aver raggiunto il bersaglio, si sentono motivati ​​a incontrarlo di nuovo.

Per migliorare questo aspetto, dovrai fare uno sforzo consapevole per prestare attenzione al bene che il tuo partner fa nella tua vita quotidiana.

Prova a tenere un diario di apprezzamento, prendendoti del tempo per offrire al tuo partner parole di apprezzamento e gratitudine, e  smettila di aggiungere un 'ma'  fino alla fine di elogi positivi.

Delusione coniugale

Descrivere i tuoi primi anni come una delusione significa che c'è un certo livello di delusione coniugale nella relazione.

Quando le persone non riescono nemmeno a mettere insieme una storia carina sulla prima volta che si sono incontrate, potrebbe significare che hanno rinunciato al loro matrimonio.

Può indicare che si sentono sconfitti e depressi riguardo al risultato e che hanno dimenticato la possibilità che sia stato emozionante, amorevole e buono.

Spesso questo è legato ad aspettative inespresse all’interno della relazione. Per migliorare, dovrai resettare ciò che ti aspetti l'uno dall'altro e iniziare ad esserlo  più espressivo e chiaro riguardo alle tue esigenze .

Allagamento

Le coppie che lottano con la delusione coniugale e la negatività nella loro relazione hanno maggiori probabilità di vivere in quello che lo psicologo clinico e ricercatore sulle emozioni Paul Ekman, Ph.D., chiama un stato allagato .

Uno stato sommerso significa che i nostri corpi sono stimolati in molti modi, fisicamente ed emotivamente, e per questo motivo facciamo fatica ad affrontare i conflitti in modo produttivo.

Noterai che sei sopraffatto se il tuo cuore batte forte, è difficile accedere ai tuoi pensieri durante un conflitto e ti senti nervoso o completamente spento.

Per ridurre le inondazioni, lavora per migliorare la negatività e la delusione coniugale. E, in questo momento, vorrai esercitarti a rilassarti respirazione , sciogliendo i muscoli e, se necessario, prendere una pausa .

L'asporto

Il modo in cui pensi alla tua relazione è importante. Assicurati di prestare attenzione a dove vanno i tuoi pensieri.

Sebbene sia importante mantenere una comprensione realistica della nostra relazione, che include lamentele e pensieri negativi, dobbiamo anche assicurarci di fare spazio alle cose buone, notando ciò che apprezziamo e amiamo e dove il nostro partner sta facendo le cose. 'Giusto.'

La negatività cronica nei confronti del nostro coniuge, la delusione e le inondazioni possono portare la nostra relazione all’infelicità e, se sposati, al divorzio.

Se credi veramente che il tuo partner non stia mai facendo nulla di giusto, che non ci sia nulla da apprezzare e che tu abbia difficoltà a notare ciò che ami, allora è importante prenderti del tempo per decidere se vuoi continuare la relazione .

Non è giusto per nessuna delle due persone vivere una relazione caratterizzata dalla delusione e dalla negatività reciproca. Terapia di coppia può aiutare.

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