Questi sono i motivi più comuni per cui le relazioni finiscono (e cosa puoi fare per risolverli)

Le relazioni non sono statiche perché le persone non sono statiche. Cambiamo continuamente, il che significa che la nostra relazione cambia continuamente. Il modo in cui gestiamo questo cambiamento, tuttavia, influenza notevolmente la qualità della partnership e alla fine può significare la differenza tra uno che dura e uno che non lo fa.

Se stiamo lavorando attivamente alla nostra relazione, questo dinamismo crea opportunità di crescita personale, eccitazione, giocosità e nuovi livelli di connessione. Ma se siamo passivi riguardo alla nostra relazione più importante, se la partnership è una casella che controlliamo prima di passare all'obiettivo successivo, questo cambiamento costante apre la porta a numerose minacce che alla fine possono uccidere la partnership.

Vogliamo relazioni piene di amore, connessione, sicurezza e gioia. Quindi, ecco cinque dei migliori assassini di relazioni e come sconfiggerli:

1. Trigger emotivi e lotte ricorrenti:

Nessuno inizia una relazione con l'intenzione di rendere infelice l'altra persona. Eppure molti di noi hanno litigi ricorrenti con il nostro partner che possono, nel tempo, rendere la partnership insopportabile.

Gal Szekely, psicoterapeuta e fondatrice di il Couples Center a San Francisco, dice che il problema è non capire i trigger emotivi.

'Le relazioni evocano davvero alcuni dei nostri desideri e bisogni più profondi, come il voler sentirsi amati, il voler sentirsi al sicuro, il voler sentirsi nella stessa squadra', dice. 'Quindi, quando il nostro partner dice qualcosa che per noi si sente come se non stessero facendo quelle cose - amandoci, apprezzandoci, sostenendoci, condividendo con noi, facendoci spazio - allora abbiamo una forte reazione.'

Questi sono i nostri trigger emotivi, dice Szekely, e di solito abbiamo solo un paio di questi problemi urgenti che ci hanno innescato.

Gestire questo killer della relazione inizia con il riconoscere quando ci siamo imbattuti in un innesco emotivo nel nostro partner e non rispondere alle loro emozioni in modo difensivo. Una volta che ci siamo fermati e abbiamo identificato il bisogno più profondo che il nostro partner sente essere minacciato, possiamo affrontare il vero problema e disinnescare la situazione in modo relativamente semplice.

2. Rinunciare:

Le relazioni richiedono due, ma a volte uno di noi si arrende e smette di lavorare sulla partnership. La causa principale del check-out emotivo è il mancato soddisfacimento dei nostri bisogni. Quando ci sentiamo disconnessi abbastanza a lungo e sentiamo che il nostro partner non sta ascoltando, quando ci sono problemi e tensioni che non vengono mai risolti, alla fine ci disconnettiamo dalla relazione e gestiamo noi stessi i nostri problemi e le nostre emozioni. Lavoriamo attorno ai problemi nella nostra relazione perché lottiamo per risolverli.

Affrontare i nostri bisogni e quelli del nostro partner è l'antidoto a una relazione zombie, suggerisce Kim Bowen, consulente per le relazioni e fondatrice di Dallas. il luogo del matrimonio . Inizia trasformando le nostre lamentele in desideri.

'Impara a comunicare ciò che desideri e di cui hai bisogno senza che suoni come una critica', consiglia Bowen. 'Lascia perdere il reclamo e concentrati sul desiderio.'

Invece di lamentarci del fatto che il nostro partner torna sempre a casa tardi, ad esempio, potremmo dirgli che lo amiamo e che vorremmo davvero che tornasse a casa e passasse più tempo con noi.

'Hai solo bisogno di modificare una piccola cosa per ribaltare il tutto', dice.

3. Valori e bisogni diversi:

Cosa hanno in comune i problemi con il denaro, il sesso e i bambini? Tutte queste sfide derivano da differenze di valori e bisogni.

'La grande sfida in cui si imbattono le coppie è spesso il loro sistema di valori dall'infanzia o dalla crescita', osserva lo psicoterapeuta Jeremy McManus .

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Con il denaro, ad esempio, potremmo essere un po 'più spesi e goderci i soldi che guadagniamo, mentre il nostro partner è più un risparmiatore e tende ad essere più conservatore riguardo al denaro.

Il trucco per evitare questa relazione assassina è entrare nella stessa squadra, secondo McManus. Iniziamo ascoltando il nostro partner per un paio di minuti senza rispondere, quindi verbalizziamo ciò che ha detto in modo da ottenere le sue emozioni e la prospettiva giusta. Quando abbiamo ascoltato il nostro partner, possiamo sfidare noi stessi a ricordare una situazione simile nella nostra vita fino a quando non possiamo relazionarci e vedere da dove vengono.

Una volta che noi e il nostro partner lo abbiamo fatto, possiamo armonizzare più facilmente le nostre differenze o almeno accettare la diversa opinione del nostro partner sulla questione. Anche avere fiducia nella bontà fondamentale del nostro partner fa molto.

'Se possiamo guardare a ciò che il nostro partner sta facendo da una prospettiva altruistica - in altre parole, crediamo che ciò che sta facendo provenga da un luogo di bene e non da un luogo di danno - cambia davvero il modo in cui percepiamo ciò che sta accadendo nel situazione ', dice McManus.

4. Non capire noi stessi:

La comunicazione è un problema enorme, come ci dicono tutti gli esperti di relazioni.

'Ma le persone guardano alla comunicazione nel modo sbagliato', dice Debi Maldonado , life coach e co-fondatore dell'Accademia di psicologia spirituale junghiana. 'Pensano che il problema sia con il partner invece che nel riflesso di se stessi.'

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Questo perché diamo al nostro partner la sceneggiatura da riprodurre e interpretiamo la sua risposta attraverso la lente dei nostri problemi. Se ci preoccupiamo dell'abbandono, troviamo l'abbandono nel nostro partner. Se il nostro partner non lavora con noi, potrebbe essere perché non stiamo lavorando con il nostro partner.

La migliore difesa contro questa proiezione negativa è capire noi stessi, secondo Maldonado.

«Guarda il tema della tua relazione. Qual è il tuo principale reclamo sul tuo partner? Scopri dove si sta manifestando quel problema in altre aree della tua vita ', dice. 'Quando inizi a vedere lo schema, sarai meglio equipaggiato per assumerti la responsabilità del problema. Perché le altre persone non stanno mettendo tutte la stessa idea nella tua mente: il denominatore comune sei tu. '

5. Crescere a parte:

Infine, uno degli assassini di relazioni più perniciosi si sta lentamente allontanando come coppia. Questo ritorna all'idea che la nostra relazione sta cambiando continuamente; una mattina ci svegliamo e ci rendiamo conto che non c'è scintilla, nessuna connessione, nessun viaggio condiviso. Ci siamo allontanati dal nostro coniuge e ora ci stiamo muovendo in direzioni diverse.

Andare alla deriva è il risultato del fallimento nel permettere alla relazione di evolvere la relazione come facciamo noi. Poiché cresciamo, anche la nostra relazione deve crescere, altrimenti i legami che ci uniscono si indeboliranno nel tempo.

Quello che ho trovato nel mio pratica di coaching relazionale è che proteggersi dalla deriva graduale richiede il rinnovamento periodico del rapporto. Questo viene fatto rivedendo le aspettative e i piani condivisi mentre ci evolviamo e adattando i ruoli nel tempo. Questa revisione e adattamento dovrebbe essere un'attività consapevole che svolgiamo con il nostro partner più volte all'anno.

Dobbiamo anche mantenere il nostro viaggio insieme concentrando la nostra pianificazione e il nostro processo decisionale sulla coppia nel suo insieme, non solo su noi come individui. Stiamo facendo progetti per noi stessi da soli o per la coppia come unità? Stiamo includendo le esigenze attuali del nostro partner o le stiamo ignorando? Più ci concentriamo sulla coppia quando prendiamo decisioni, meglio faremo il viaggio insieme.

Le relazioni sono tutt'altro che statiche. Le coppie forti lo capiscono e rimangono forti grazie al mantenimento proattivo. Non è una questione di Se ma quando incontreremo queste sfide di relazione. Quello che facciamo dopo fa la differenza.

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