Questo concetto ha cambiato completamente il modo in cui penso alla gelosia

Qualche anno fa, il mio partner di allora e io abbiamo deciso di vedere altre persone. È iniziato come una rottura ma alla fine si è trasformato in qualcos'altro: una relazione aperta piena di molto amore e impegno continuo l'uno per l'altro mentre abbiamo iniziato a esplorare gli appuntamenti e dormire con altre persone. È stata un'esperienza nuovissima per entrambi, ma aveva anche senso per noi con dove eravamo entrambi nella nostra vita e nella nostra relazione.

Oggi ho una relazione monogama con una persona diversa e non ci interessa molto introdurre la non monogamia nella nostra relazione. Detto questo, c'è uno strumento che ho imparato dai miei giorni poliamorosi che ho portato con me in ogni relazione successiva, anche e forse particolarmente il quelli monogami .

Riguarda il modo in cui le persone in questo tipo di relazioni aperte affrontano la gelosia.

Il concetto è chiamato compersion .

Cos'è la compersione?

La parola compersion è vagamente definito come l'opposto della gelosia. Invece di sentirti turbato o minacciato quando il tuo partner interagisce romanticamente o sessualmente con un'altra persona, provi un senso di felicità per loro.

Considera come ti senti di solito quando il tuo partner ottiene una grande promozione al lavoro o raggiunge un nuovo obiettivo di fitness, o come ti senti quando il tuo migliore amico ti parla di un nuovo ragazzo con cui stanno uscendo e con cui stanno davvero facendo clic: 'Tu' re sinceramente, totalmente alimentato per loro, giusto? Questa è una sensazione istintiva per la maggior parte di noi. Ora applicalo a quando il tuo partner si diverte a flirtare con (o dormire con) una nuova fiamma che non sei tu. Invece di suscitare gelosia, scatena una sincera gioia empatica. Questa è la compersione.

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'È una gioia che non ha niente a che fare con la tua gioia,' Effy Blue , un coach relazionale specializzato in non monogamia consensuale, racconta lifeinflux. 'È gioia comprensiva o gioia altruistica, dove sei gioioso per l'altra persona per cose che non hanno nulla a che fare con te. Sei solo felice per loro perché sono in un buon posto, perché stanno provando gioia e puoi guardarla dall'esterno e provare la stessa esperienza. '

Secondo segnalazione da GO Magazine , il termine stesso è emerso alla fine degli anni '80 all'interno di una comune poli di San Francisco chiamata Kerista. Ma Blue dice che il concetto stesso ha una storia molto più antica e più profonda: la parola sanscrita è mudita , che si traduce in 'gioia comprensiva', ed è in realtà parte di uno dei quattro pilastri fondamentali del buddismo.

'Se ti immergi negli insegnamenti buddisti e lungo il sentiero mudita, in realtà ti diranno che è la virtù più difficile da padroneggiare', dice. 'Ci sono un sacco di meditazioni mudita, che è qualcos'altro che raccomando alle persone.'

Questa è una parte importante di questo in realtà: la compassione spesso non è naturale per le persone, in gran parte a causa del modo in cui siamo stati evolutivamente addestrati a proteggere le nostre relazioni di accoppiamento e di come oggi abbiamo organizzato la nostra intera società attorno alla monogamia. Ciò significa che per molti la compersione è un sentimento o un insieme di abilità che richiede pratica cosciente.

Perché le persone sperimentano la gelosia.

Lo scopo evolutivo della gelosia non è più rilevante, ma l'emozione gioca ancora un ruolo nelle nostre vite. Il blu paragona il sentirsi geloso ad avere un campanello d'allarme che suona nella tua testa.

'È molto simile a un allarme antincendio a casa tua, giusto? Si spegne, è rumoroso, è odioso, avvisa qualcosa, ha una funzione. E sai, in modo simile, è molto disorientante ', spiega. Allo stesso modo, quando sei indotto a provare gelosia, è molto disorientante e può essere molto travolgente. Ma alla fine, ti sta avvisando di qualcosa. Una volta che tu silenzia l'allarme , una volta disattivato l'allarme antincendio, normalmente quello che faresti è girare intorno alla tua casa e capire cosa sta succedendo. … Qualcosa sta effettivamente andando a fuoco o è un falso allarme? Lo stesso vale per la gelosia: ti avverte di una sorta di disagio ».

A volte l'allarme emotivo suona perché qualcosa è effettivamente sbagliato: il tuo partner non ti sta dando l'attenzione o l'affetto di cui hai bisogno, per esempio, o forse sta tradendo una promessa o un accordo che hai sulla tua relazione, il che ovviamente ti rende sentirsi instabili o turbati. Altre volte l'allarme suona per percezioni errate o solo per le nostre stesse insicurezze. Siamo preoccupati che una conversazione vivace tra il nostro partner e un attraente sconosciuto significhi che non sono più interessati a noi, che c'è una possibilità che potrebbero essere più interessati a qualcun altro, che c'è una minaccia per la relazione. Anche se niente di tutto questo è vero, le nostre ansie possono avere la meglio su di noi, e quindi la gelosia è il modo in cui si manifesta come un'emozione.

'Alcune persone hanno più di un predisposizione alla gelosia ', Aggiunge Blue. 'È un tratto caratteriale. Proprio come alcune persone sono persone felici, alcune persone sono persone più solenni, ottieni persone che sono più gelose. '

Le persone poliamore provano gelosia?

Si assolutamente! La ricerca mostra le persone in relazioni consensualmente non monogame sperimentano la gelosia ; hanno solo meno esperienza angoscia quando succede.

'In definitiva non esiste una cosa come non provare gelosia', dice Blue. 'La gelosia fa parte dello spettro emotivo umano. È come dire 'non mi sento mai triste', 'non mi sento mai arrabbiato', 'non mi sento mai felice'. Dire 'non mi sento mai geloso' non credo sia realistico. Non ho mai veramente incontrato nessuno che abbia detto di non aver provato gelosia. Penso che alcune persone dicano di non provare gelosia perché hanno una relazione specifica che non ne ha i motivi. Non li innesca nella gelosia. '

La principale differenza tra gente poli e monogama affare con gelosia. La società monogama tradizionale tende a trattare la gelosia come una sorta di malattia, qualcosa da temere profondamente e che potrebbe segnalare qualcosa di irreparabilmente sbagliato in una relazione. La gelosia è trattata come un'emozione potente e brutta che crediamo possa consumarci e schiacciarci.

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Non è così tra i polys: 'Riconosciamo la gelosia solo come un'altra emozione', spiega. 'È solo una parte della vita, dell'elaborazione e della parte emotiva dell'esperienza umana.'

Molto si riduce solo alla pratica, dice. Le persone non monogame passano solo più tempo a elaborare i loro sentimenti di gelosia e hanno più pratica nell'affrontarli. Con abbastanza pratica, smette di essere così grande e travolgente. E, forse, col tempo, la compersione può invece apparire al suo posto.

Come praticare la compersione.

Imparare a essere compersivo richiederà probabilmente un po 'di pratica, e questo è particolarmente vero se sei una persona che tende ad essere più gelosa in generale.

'La linea di base per tutti è diversa, ma sappiamo di avere anche la neuroplasticità. Sappiamo che gli esseri umani possono imparare, crescere, espandersi ed evolversi, e lo abbiamo fatto per millenni. Quindi, proprio come l'empatia, la compersione o il mudita, è qualcosa che puoi coltivare, praticare e crescere ', dice Blue. 'Per alcune persone arriverà facilmente. Per altre persone, potrebbe essere più un processo e devi scavare davvero in profondità per cercare di trovarlo se non è qualcosa che ti viene naturale. '

Ecco alcuni modi per intraprendere questo processo:

1. Inizia con l'empatia.

Alcune persone nascono con un sacco di empatia; alcuni non lo sono. Se non sei bravo a intuire e risuonare con le emozioni degli altri, Blue dice che è l'abilità su cui lavorare per prima.

2. Ragionate insieme intellettualmente attraverso di essa.

Io e il mio compagno abbiamo reso la compersione una pratica attiva, un'abilità su cui entrambi abbiamo lavorato insieme. Non è stato naturale per nessuno di noi, ma ci siamo sostenuti a vicenda mentre cercavamo di farlo. Inizialmente, era fondamentalmente un sacco di ginnastica mentale che cercava di ragionare perché dovremmo essere felici quando l'altra persona ha segnato un appuntamento caldo. Una volta che hai completamente ottenere perché non ha senso sentirsi gelosi - cioè, la tua relazione è totalmente sicura e la presenza di un'altra persona nella vita del tuo partner non è una minaccia per la tua relazione di sorta - allora puoi iniziare a disarmare quell'allarme più facilmente ogni volta che lo si spegne nella tua testa.

'Per alcune persone, funziona che in un certo senso attraversi la mente intellettuale', dice Blue. 'Cerchi di capire cosa potrebbe essere e poi ti trasferisci in quello spazio.'

Abbiamo trovato molti modi per supportare la nostra fede intellettuale nella compersione con effettive ricompense psicologiche. Ad esempio, aiuterei il mio partner a ottenere corrispondenze su Tinder e gli darei consigli su bar carini per prenderli, e dopo gli appuntamenti, mi direbbe come sono andati e mi dava un sacco di amore e affermazione ogni volta che facevo il broncio lui si sta divertendo. Nel frattempo, ha interpretato il ruolo di gregario con me quando volevo incontrare una potenziale fiamma a una festa o un concerto, e mi sono sempre assicurato di tornare a casa da lui e condividere le cose sexy che avevo fatto con il nuovo ragazzo e quali cose io voleva migrare nella nostra vita sessuale. In questo modo, abbiamo iniziato a poter associare esperienze positive insieme (inondandoci di affetto e affermando la forza del nostro rapporto) con le conseguenze di uno di noi che si diverte con qualcun altro. Quando è diventato chiaro che questi incontri extradyadici solo ci ha avvicinati , è diventato sempre più facile per noi provare una gioia sincera per i successi romantici dell'altra persona.

3. Sostenetevi a vicenda nei momenti di gelosia.

Affinché una persona si senta compersiva, di solito ha bisogno di sentirsi al sicuro e protetta nella loro relazione. (Non è una regola generale, ma per chi non lo sapesse, di solito è un buon prerequisito!)

Se stai lavorando per praticare la compersione in coppia, assicurati di affrontare i sentimenti di gelosia che sgorgano in entrambi con molto amore e gentilezza. Blue dice che è bene incoraggiare la parte gelosa a parlare dei propri sentimenti e scavare su quali paure sottostanti stanno effettivamente guidando la gelosia.

'Ascoltare penso sia davvero importante, ascoltare senza giudizio e senza mettersi sulla difensiva', dice Blue. «Separa le tue cose dalle teorie del tuo partner. Il tuo partner si sente geloso e ha fatto un po 'di lavoro, e dicono 'Mi sento geloso perché temo che mi lascerai'. ... Quando lo senti, alcuni di noi si sentono accusati come se stessimo facendo qualcosa di sbagliato. In qualche modo non siamo abbastanza, abbiamo commesso una sorta di errore e immediatamente ci mettiamo sulla difensiva. Penso che se riusciamo a entrare in quel tipo di stato separato e rendersi conto che il nostro partner, quando sta affrontando qualcosa come la gelosia, sta combattendo con loro proprio roba, combattendo con il loro proprio insicurezze, o proprio bisogni insoddisfatti, [allora possiamo essere più in grado di] prestare ascolto a questo per capire veramente cosa sta succedendo con loro '.

Incoraggiamoci a vicenda a fare richieste, aggiunge. Se il tuo partner è geloso, chiedigli: di cosa hanno bisogno da te? Che cosa sembra? Quali richieste possono fare che puoi soddisfare in modo che si sentano di nuovo al sicuro?

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Compersione nelle relazioni monogame.

La compassione cambia la vita anche per le persone che vogliono attenersi alla monogamia.

Con una comprensione fondamentale della compersione, sono in grado di guardare i momenti in cui io poteva sii geloso della mia attuale relazione monogama e rispondi invece in modo più equilibrato o addirittura gioioso. Non mi dà fastidio se il mio partner mi dice che trova un'altra persona attraente, né mi spaventa se mi ritrovo a flirtare con un affascinante sconosciuto in metropolitana. Potremmo non intrattenere altre relazioni al momento, ma io e il mio partner possiamo nel migliore dei casi trovarlo carino e nel peggiore dei casi sentirci totalmente neutrali al riguardo quando si verificano queste brevi interazioni con altre parti.

Certo, di tanto in tanto ci sentiamo ancora gelosi, ma quell'emozione non ci fa paura né ci danneggia. Non ha davvero alcun potere su di noi.

'Che tu sia in una relazione monogama o in una relazione non monogama, esercitarti a elaborare la gelosia e coltivare mudita, o compersione, ti servirà solo. Ti renderà la vita più facile. Ti avvicinerà alla gioia e alla leggerezza ', dice Blue. 'Ovunque tu sia, è una pratica. È una pratica utile.

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