Disattivato dalle fantasie del tuo partner? Ecco cosa fare.

Uno dei grandi misteri di fantasia è che non sappiamo perché certe cose sono una svolta e altre sono l'opposto. Non capiamo le preferenze degli altri o di noi stessi. Certo, possiamo esaminare la biografia di una persona, ma fondamentalmente siamo all'oscuro.

Quindi diciamo che vuoi sapere quali sono le fantasie del tuo partner, ma quando lo scopri, ti fanno sentire inadeguato, disgustato o semplicemente spento? Ecco alcune cose da considerare e provare come te apri la fantasia conversazione:

La fantasia non è la realtà.

I bambini possono giocare a dire che sono in prigione. Ma se fossero in prigione, non giocherebbero come prigionieri. La fantasia è gioco; non è la realtà e non è ciò che vogliamo nella fredda luce del giorno.

Allora, perché abbiamo fantasie che non sono in linea con ciò che vogliamo nella realtà? La mia collega Michael Bader giustamente ha detto che una buona fantasia afferma il problema e offre la soluzione. In altre parole, qualunque ostacolo culturale o divieto incontri nella vita, puoi esplorare nel regno della tua immaginazione.

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L'immaginazione, ovviamente, non è sempre politicamente corretta. Ad esempio, una fantasia di stupro è proprio questo: una fantasia di seduzione forzata. In una fantasia di stupro non provi mai il terrore che accompagna la violenza; invece, stai sovvertendo l'idea e trasformando il significato di quell'esperienza in una fonte di piacere ed eccitazione.

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Non giocare al gioco della vergogna.

Se chiedi a qualcuno la sua eccitazione privata e lui si apre, ti sta invitando nel suo giardino segreto. Se sei apertamente disgustato, stai effettivamente sbattendo il cancello e scappando nel deserto. Chiudendo la conversazione o reagendo con disgusto, induciamo vergogna e senso di colpa nell'altro.

La mente erotica è molto sensibile alla censura e sa quando deve nascondersi. Qualcuno potrebbe promettere di non avere mai più questi pensieri o di dar loro voce, ma non puoi sradicare le preferenze di qualcuno perché non ti piacciono.

Quindi, se il tuo partner si rivela a te, non spegnerlo. Interrompendo la conversazione, in effetti stai dicendo: 'Voglio che ti apra, ma solo alle mie condizioni'. Ciò crea una dinamica di potere che è molto lontana dal santuario erotico interiore.

Sii curioso del perché.

Ho un amico che non capisce perché alla gente piace mangiare il polpo in salamoia. Come il gusto, la fantasia può indurre il fattore ick per gli altri. Ma invece di voltare le spalle con repulsione e preoccuparti delle implicazioni della fantasia di un partner, ti incoraggio a rimanere curioso.

Chiedi al tuo partner della sua fantasia particolare. Cos'è la tua fantasia che è piacevole? È che riesci a essere passivo? Spietato? Rinunciare al potere? Restando curiosi e aperti, chiediamo all'altro: chi sei? Non dobbiamo capirli; possiamo semplicemente scoprire di più su chi sono, il che crea spazio, accettazione e spazio per il gioco.

Prova qualcosa di nuovo.

Una volta una donna mi ha parlato della fantasia del suo partner di essere sedotta nel camerino di un negozio di abbigliamento dall'inserviente. La sua fantasia la faceva sentire inadeguata e tradita: perché doveva immaginare un'altra donna? Ma quando hanno provato a interpretare la fantasia a casa, con lei che interpretava l'inserviente, ha scoperto che c'era piacere nel interpretare la fantasia. Poteva portare la sua immaginazione in modo che entrambi possedessero il gioco. Il gusto, come il nostro palato mentre cresciamo da bambini ad adulti, può evolversi e cambiare. Sii aperto a provare nuovi sapori: potresti trovare qualcosa che ti piace.

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