Vuoi una relazione duratura? Inizia a farlo, dice un terapista di coppia

Le relazioni ci impongono di apprendere nuovi modi di collaborare, comunicare, riflettere su noi stessi e, naturalmente, crescere. Se vuoi avere una relazione con un’altra persona, devi espanderti. Se vuoi avere una relazione consapevole, devi centralizzare la relazione. Centralizzare la relazione spesso significa decentralizzare te stesso, il che può essere difficile.

In un certo senso, le relazioni devono essere stimolanti perché dobbiamo espandere chi siamo per stare con un'altra persona. Avere una relazione con un'altra persona farà emergere il nostro cose , e quando la nostra roba arriva innescato , invece di limitarci a reagire, abbiamo l’opportunità di sviluppare la capacità di tollerare sentimenti davvero spiacevoli.

Per una crescita e una guarigione ottimali, ogni persona in una relazione deve sviluppare aspetti di sé che sono sottosviluppati e guarire parti di sé che sono state ferite.

Le nostre relazioni hanno bisogno di una forte dose di tolleranza

Essere in una relazione consapevole e reciprocamente soddisfacente significa che entrambe le persone devono periodicamente arrendersi a cosa pensano che sia 'giusto' al fine di espandere e incorporare un’altra persona e la sua prospettiva. Sebbene questi dolori della crescita possano essere scomodi, come risultato di questo processo evolviamo e, alla fine, sperimentiamo una connessione più profonda.

UN studio recente condotto dall'Università della Georgia e dall'Università della California, a Los Angeles, ha scoperto che sperimentare un aumento del numero di problemi non è in realtà ciò che determina la fine di una relazione. In effetti, ciò che hanno scoperto è che il problema era la bassa tolleranza per gli stessi vecchi problemi.

Questi risultati sono coerenti con la ricerca dei Gottman, che mostra che oltre il 60% dei problemi coniugali sono perpetui e 'irrisolvibili', e ciò che distingue i maestri della relazione dai disastri relazionali sono le coppie che riescono a tollerare le reciproche differenze.

Cos’è veramente la tolleranza – e non lo è

Tolleranza non significa 'sopportare' il comportamento del tuo partner. Tolleranza significa espandere la tua capacità di stare con le parti del tuo partner, o le parti della tua esperienza, che ti portano disagio.

Le coppie coscienti sviluppano la capacità di tenere conto delle reciproche differenze. Sviluppano un Tolleranza incarnata per l'ambiguità, che consente loro di stare con due cose contemporaneamente. Le coppie consapevoli sono in grado di affrontare questioni irrisolvibili con regolamentazione, giocosità, accettazione e umorismo.

Le coppie inconsce non imparano ad accettare le differenze dei loro partner. Quando le coppie inconsce incontrano problemi irrisolvibili, si ritrovano in un ingorgo di controllo, conflitto, dominio, coercizione, rinuncia e risentimento.

Queste strategie finiscono per creare una mancanza di sicurezza e distanza emotiva all’interno della relazione.

Nota: In alcuni contesti ci sono buone ragioni per una mancanza di tolleranza. Se non ti senti sicuro, o se tu e il tuo partner avete posizioni opposte su valori come genitorialità, finanze o accordi relazionali, potrebbe essere pericoloso, malsano o indicare troppa incompatibilità.

Fattori che erodono la tolleranza:

Una mancanza di differenziazione derivante dallo sviluppo iniziale

La 'differenziazione' è un processo attivo e continuo di definizione di sé, rivelazione di sé, chiarimento confini e gestire l'ansia che deriva dall'essere troppo vicini o troppo lontani in una relazione. La mancanza di differenziazione gioca un ruolo importante nel ridurre la capacità di una persona di differenziarsi.

Aspettative irrealistiche che le 'coppie felici' non abbiano problemi e siano in uno stato di felicità romantica

Avere idealizzazioni inconsce riguardo come 'dovrebbe essere' una relazione abbassa la tolleranza di una persona e la porta fuori dalla realtà di essere (e lavorare su) la relazione che hanno.

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Come costruire più tolleranza nella tua relazione

Diventa curioso dei modi in cui rifiuti, attacchi o ti opponi alle differenze del tuo partner. Quale parte di te viene attivata? Come ti comporti quando vieni innescato?

Pratica il dialogo imago strutturato (trattato nel mio corso!), che supporta le coppie a sviluppare la capacità di stare con le reciproche differenze senza interruzioni, vergogna, colpa o critiche.

Chiediti: qual è il significato più profondo dietro la mia mancanza di tolleranza? Di solito c'è una narrazione ('la storia che racconto a me stesso') che rivela qualcosa di simile ha molto più a che fare con te rispetto a quanto accade con il tuo partner.

Sviluppare la capacità di restare regolamentato e presente quando sperimenti le differenze del tuo partner. Se ti accorgi di essere innescato, come puoi calmarti e radicarti in modo da poter rimanere curioso riguardo alle differenze del tuo partner invece di attaccarlo?

Per anni mio marito lasciava le scarpe vicino alla porta. Gli chiedevo più e più volte di aprire l'armadio e di mettere le scarpe nell'armadio.

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Quando non lo faceva, mi arrabbiavo e mi raccontavo storie sul suo disprezzo per me, sulla mia incapacità di raggiungerlo e sulla sua mancanza di cure. Abbiamo litigato per anni per le scarpe, poi un giorno ho deciso di smettere.

Ora lascio che le sue scarpe rimangano dove sono nel corridoio. A volte li metto nell'armadio come una piccola meditazione, dicendo: 'Adoro questi piedini'. Se potessi avere un corridoio senza scarpe o il mio matrimonio, preferirei avere il mio matrimonio.

Comprendere i fattori scatenanti

Alcuni anni fa ho coniato l’espressione “investimenti invisibili”, ovvero l’idea che problemi apparentemente piccoli all’interno di una partnership (come uno sforzo relazionale che passa inosservato) possono in realtà avere radici molto più profonde.

Alcuni anni fa, mi ero presa il tempo di trovare un podcast che pensavo potesse aiutare mio marito in una situazione lavorativa. Un po' più tardi, quando gli ho chiesto se avesse già ascoltato e lui ha detto: 'No', ho sentito un lampo di calore attraversarmi lo stomaco, che ho notato come frustrazione.

Invece di dire qualcosa di critico o sprezzante, ho fatto una breve pausa, mi sono invitato a rallentare un po’ e gli ho spiegato perché mi sentivo ferito. Mi guardò con gentilezza e disse: 'Non lo sapevo. Grazie per avermelo detto'.

Quando sperimentiamo un'intensa risposta fisiologica reattiva (cioè quando veniamo 'innestati'), ci avvisa di un modello storico nel nostro sistema nervoso . Invece di evitare questi sentimenti, possiamo accoglierli come inviti a seguire le radici di questa risposta nel nostro passato, così da poter esplorare la storia, il significato e le risposte inconsce che guidano le nostre reazioni odierne.

Una delle cause centrali di conflitto in una relazione è quando la nostra concezione su come dovrebbe comportarsi il nostro partner nella relazione è in conflitto con la realtà di chi sia il nostro partner. Questo può sembrare:

• Se mi amassi, agiresti più velocemente...
• Se mi amassi, mi chiederesti di più della mia giornata...
• Se mi amassi, inizieresti di più con il sesso...
• Se mi amassi, mi scriveresti di più...
• Se mi amassi, non pretenderesti così tanto da me...

Creiamo queste condizioni nella nostra mente per l'amore e poi vincoliamo il nostro partner a queste aspettative , spesso senza averli mai esplicitati. E se, e quando, rendiamo esplicite queste aspettative, evitiamo la nostra curiosità su come si collegano a quest’area della nostra connessione.

Molto spesso, quando i nostri bisogni relazionali non vengono soddisfatti e non ci sentiamo visti e apprezzati, lasciamo il noi posizione ed entrare in a tu contro me posizione: in cui ci rendiamo vittime delle differenze del nostro partner.

Se il mio partner si muove lentamente, posso vedere tutti i modi in cui lo fa nel mondo e osservare questa qualità come una realtà su chi è, oppure posso osservare la sua lentezza solo in relazione a me e concentrarmi su tutte le aree in cui mi trovo. Mi piacerebbe che accelerassero. È così che ci rendiamo vittime del modo di stare al mondo del nostro partner.

Dobbiamo mettere in discussione le condizioni che imponiamo che servono solo ad alienarci dal nostro partner. E se non siamo abili nel modo in cui esprimiamo i nostri bisogni, queste condizioni possono far sentire il nostro partner inadeguato, criticato o sulla difensiva.

Dobbiamo chiederci:

• Cosa c'è di così intollerabile (inserire qualità frustrante)?
• Cosa dice questo su chi sono?
• Cosa dice questo del mondo?
• Cosa dice di me?
• E, cosa più importante... Posso osservare questa qualità su chi sono invece di vederla come qualcosa che viene fatto A Me?

Questa autoindagine non riguarda l'abbassamento del livello o il sacrificio dei tuoi bisogni. La tua capacità di riflettere su come il modo di essere del tuo partner diventa una minaccia per te è il percorso verso la costruzione della tolleranza.

La tua capacità di notare il significato che assegni al comportamento del tuo partner ti consente di avere più scelta su come rispondere.

Alla fine, puoi scegliere di adeguare o meno le tue aspettative, ma tale decisione deve venire dal Totale di te, non solo della parte innescata di te.

L'asporto

IL più tollerante diventi , più puoi sentire la presenza incarnata, e più la presenza ti piace, più il mondo si apre davanti a te come colorato, sicuro e avventuroso.

Ogni volta che noti come puoi posizionarti diversamente per fare più spazio alle differenze del tuo partner, crei un contenitore più grande per entrambi.

Sei l'artista della tua vita e, se ti sforzi di percorrere il sentiero della coscienza, in realtà hai molta scelta sull'architettura della tua casa relazionale.

17 novembre segno

Se ti concentri eccessivamente sui pochi modi in cui non ottieni ciò che desideri e ti consideri anche una vittima della realtà di chi è il tuo partner, l'interno della tua casa mancherà sempre.

Se ti concentri su ciò che Fare avere e i modi in cui il tuo partner fa presentati, sarai circondato dall'abbondanza, che è una bellissima sensazione in cui tornare a casa.