Quello che nessuno mi ha detto sulla terapia di coppia

Credevo che la terapia di coppia avrebbe praticamente garantito che noi due avremmo risolto tutti i nostri problemi come coppia. Avviso spoiler: non è stato così.

Io e il mio ragazzo ci frequentavamo da più di un anno. Dopo esserci separati per un paio di mesi, ci siamo riaccesi felicemente e abbiamo deciso insieme che avremmo dovuto arruolare un professionista imparziale che ci aiutasse a risolvere alcuni problemi di comunicazione e imparare a combattere meglio. Un vecchio amico comune che io e il mio ragazzo rispettavamo aveva condiviso con noi che prima di proporre a sua moglie, avevano acconsentito alla consulenza di coppia. 'Sai,' disse, 'per assicurarci che non stessimo trascinando cadaveri nella relazione. Nessun risentimento, segreto o problema persistente. Era proprio quello di cui avevamo bisogno ', ci ha detto. Ho sentito le mie speranze salire alle stelle.

Quindi, una volta alla settimana ci incontravamo in un minuscolo ufficio poco illuminato e disimballavamo tutti i nostri dolori passati e le ferite infantili sotto la guida di uno psicologo. Ha studiato le nostre dinamiche e come stavano preservando i modelli che ci stavano facendo impazzire. Poiché il nostro non è stato l'ultimo tentativo di riparare la relazione, ho pensato che avrebbe solo migliorato ciò che era buono. Il bello, sembrava, era che stavamo insieme in quella cosa.

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Nelle prime sessioni, non vedevo l'ora di scavare più a fondo nel funzionamento interno della nostra relazione. Eravamo innamorati e credevo ingenuamente che l'amore fosse tutto ciò di cui una coppia ha veramente bisogno.

'Spesso, le preoccupazioni di fondo che non sono state riconosciute emergeranno [durante la terapia di coppia]', mi dice Sonny Kalis, un consulente clinico professionista autorizzato specializzato in relazioni. 'Spesso è sorprendente per le persone scoprire che portare effettivamente alla luce le cose rende la risoluzione molto più semplice. La parte difficile è che ciascuno di noi conosca e riconosca la nostra verità. Questo è spesso molto spaventoso. Vulnerabilità e intimità sono strettamente intrecciate, ma spesso siamo autoprotettivi e difensivi nel rivelare la nostra verità a noi stessi e ai nostri partner '.

Altri problemi sono stati rilevati man mano che le nostre sessioni continuavano. Quando volevo sedermi e discutere le cose difficili, non lo fece. Quando voleva parlare, non riuscivo mai a trovare la mia posizione o la mia voce. Entrambi ci tenevamo profondamente all'altra persona, c'era una storia condivisa e una parvenza di speranza per il futuro, ma la fiducia stava scomparendo. Quando le cose diventavano troppo scomode o difficili, la mia reazione era fare le valigie e correre per le colline o nella stanza degli ospiti nell'appartamento del mio amico o nella casa dei miei genitori a pochi chilometri di distanza. Quando si trattava di combattere o fuggire, ho sempre optato per quest'ultimo.

Arriva un momento nella terapia di coppia in cui devi essere in grado di rispondere ad alcune domande difficili: sono ancora disposto a fare il lavoro insieme?

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Quando si è trattato di affrontare i nostri disaccordi, abbiamo provato quello che pensavo fosse un compromesso. Voleva trascorrere del tempo esplorando i suoi interessi; Volevo trascorrere del tempo in coppia al di fuori della terapia. Così mi sono interessato alle cose che faceva nel tempo libero: corsa su lunghe distanze, CrossFit, imparare ad adottare uno stile di vita paleo e allenarsi per un triathlon. Mi sono iscritto alla stessa palestra, ho comprato una bici da strada e ho imparato a fare il ciabattino di ciliegie con una crosta di farina di mandorle e una copertura di panna montata a base di latte di cocco. I miei amici si chiedevano perché avessi smesso di leggere le mie poesie nei caffè locali e di uscire con loro la domenica mattina a mangiare frittelle. Ho detto loro che ero davvero interessato a perfezionare le mie flessioni in verticale e vivere uno stile di vita più sano. In molti modi, questo era molto vero, ma quello che non riuscivo ancora a vedere era quanto mi ero allontanato da me stesso.

Circa quattro mesi dopo, ho capito che il finale da favola che speravo probabilmente non era nelle carte per noi. La terapia che pensavo ci avrebbe avvicinati gli uni agli altri ci ha solo mostrato perché avevamo bisogno di trascorrere un po 'più di tempo separati. In effetti, è diventato chiaro che io e il mio ragazzo non eravamo più sulla stessa pagina della narrazione che avevo creato. Continuavo a pensare che se solo avessi potuto aggiustare queste cose su di me che lo facevano impazzire, se solo potessi cambiare un po 'più velocemente, o evolvermi nel modo giusto, allora staremmo bene. Otterrei il mio lieto fine. Stavo facendo le nocche del processo, sperando che qualcosa alla fine ci riportasse in quella coppia felice-in-superficie-e-ancora-piena di speranza che ha varcato le porte della terapia per la prima volta. Questo non vuol dire che la terapia non funzionasse; semplicemente non funzionava come avrei voluto. Stavamo imparando di più l'uno sull'altro e sulla nostra dinamica; semplicemente non ci piaceva quello che stavamo trovando.

Arriva un momento nella terapia di coppia in cui devi essere in grado di rispondere ad alcune domande difficili: Sono ancora disposto a lavorare insieme? Voglio continuare a cercare sotto la superficie? Ho il coraggio e la compassione per appoggiarmi davvero a ciò che è brutto e scomodo?

'Una volta che il dubbio sul matrimonio si insinua, diventa più difficile ricordare il motivo per cui ti sei sposato in primo luogo', dice Eddy Wooten, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato. Una volta in sessione, l'obiettivo è di solito smettere di discutere di ciò che il coniuge sta o non sta facendo e di concentrarsi su ciò che ogni persona sta contribuendo al matrimonio e su come può contribuire di più. Le coppie che vengono a trovarmi spesso mettono in dubbio la loro compatibilità. Tuttavia, durante il processo terapeutico, iniziano a rendersi conto che stavano lavorando troppo duramente per convincere il loro coniuge a compiacerli, facendoli dimenticare ciò che serve per compiacere se stessi. Queste, così come la maggior parte delle coppie che incontro, iniziano a trovare di nuovo la felicità nel loro matrimonio quando finalmente decidono di accettare i loro partner per quello che sono e si sentono libere di vivere le loro vite senza il giudizio anche dal loro coniuge. '

Ho passato così tanto tempo a cercare di orientarmi nella relazione che ho perso completamente di vista me stesso. Alla fine abbiamo smesso di partecipare alle sessioni congiunte e ho iniziato ad andare da solo. Nel giro di un anno, la nostra relazione si è finalmente conclusa. Penso che a un livello molto inconscio, sapevamo entrambi che avevamo bisogno di uscire, e come dice un vecchio proverbio, l'unica via d'uscita era attraverso. Attraverso i momenti meravigliosamente dolci, attraverso le dolorose separazioni, attraverso le porte della terapia.

Nessuno mi ha detto che la terapia di coppia potrebbe portare alla fine di una relazione che volevo così disperatamente lavorare, o che la rottura potrebbe effettivamente essere la cosa migliore per entrambi. Anche se all'epoca non lo sapevo, la terapia aveva funzionato: ci aveva consegnato il culmine tanto necessario della nostra relazione, che so guardando indietro era, in effetti, il percorso più salutare per noi.

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A volte vorrei potermi sedere con quella giovane donna terrorizzata e codipendente che si era seduta per la prima volta sul divano di quello psicologo e condividere il risultato con lei. Non la fine della relazione, ma l'inizio di un capitolo completamente nuovo della sua vita. Il dolore sarà terribile e spaventoso e probabilmente peggiore di quanto immagini, Le direi ma c'è tanta gioia e pace proprio dall'altra parte.

Vorrei ricordarle il lungo gioco che stava giocando, che lasciando andare questa relazione, stava salvando quella che ha con se stessa.

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