Perché dobbiamo accettare la dura verità: non possiamo controllare le decisioni degli altri

Spesso mi viene chiesto se qualcuno debba offrire o meno consigli al proprio partner, amico, familiare o figlio adulto. La mia risposta è sempre la stessa: 'Ti hanno chiesto consiglio?'

Naturalmente, la loro risposta è sempre 'no'. Se fosse stato chiesto loro di dare un consiglio, non mi chiederebbero se dovrebbero offrirlo.

Quando ero giovane, quando ero abbastanza arrogante da pensare di sapere cosa fosse giusto per gli altri, davo sempre consigli non richiesti. Ricordo un incidente in cui sapevo chiaramente che una relazione in cui stava entrando un mio amico non avrebbe funzionato e che si sarebbe fatto male. Gli ho fortemente consigliato di non entrare nella relazione, anche se non mi aveva chiesto il mio contributo. Più tardi, quando la relazione non funzionava e stava soffrendo, non si sentiva come se potesse venire da me per chiedere aiuto o conforto. Non solo ha resistito al mio aiuto, ma ha smesso di essere mio amico a causa dei miei consigli non richiesti.

Pensavo sempre che quando offrivo consigli mi stavo preoccupando, ma ovviamente gli altri non erano d'accordo. In genere si mettevano sulla difensiva, o discutevano con me e si opponevano, o lasciavano l'amicizia. Non riuscivo a capire perché non volessero la mia grande saggezza!

Nel corso degli anni, ho finalmente iniziato a capire che i miei punti di vista imponenti non venivano interpretati come condivisione di saggezza, e la mia cura veniva invece vista come un tentativo di controllo.

Quando si tratta di consigli non richiesti, spesso c'è una divisione tra la nostra intenzione e il nostro effetto.

Quando chiedo alle persone perché vogliono offrire il loro consiglio, la loro risposta è generalmente di volere che la persona cambi perché danneggia se stessa e gli altri. Quando chiedo se hanno precedentemente espresso la loro preoccupazione, la risposta è generalmente che l'hanno fatto, numerose volte. Quando chiedo perché vogliono offrire di nuovo consigli, dicono che sperano che questa volta la persona li ascolti e cambi.

Queste persone ovviamente si preoccupano, ma non si rendono conto che offrire consigli non richiesti è raramente percepito come premuroso. Invece, è spesso vissuto come invasivo perché l'obiettivo è far cambiare l'altra persona piuttosto che cercare di capire perché stanno facendo le scelte che stanno facendo.

Nella mia esperienza, se non hai mai offerto questo particolare consiglio prima, puoi provare una volta. Ma se la persona non è disponibile, è probabile che ora offrirla di nuovo ignori direttamente il suo arbitrio e cerchi di controllare le sue decisioni o sentimenti. Anche se potessimo amare la persona che stiamo cercando di consigliare, il nostro desiderio di consigliare senza che ci venga chiesto è un mezzo per spogliarli del loro potere e allontanarli dal loro profondo sé interiore che probabilmente sa già qual è la cosa giusta da fare. .

Puoi far sapere a questa persona che la ami e che vederla ferire se stessa o gli altri è straziante per te, ma è tutto ciò che puoi fare. Se l'altra persona non si cura di se stessa o di te, dirglielo di nuovo probabilmente causerà solo maggiore resistenza. So che sembra preoccuparsi di far loro sapere che stanno facendo del male a se stessi, ma probabilmente lo sanno già, e tu gli dici che non li convincerai a cambiare.

Foto: Pixel Stories

Alla fine, siamo impotenti riguardo alle scelte degli altri e dobbiamo accettarlo.

Quando tieni a qualcuno, è molto doloroso vederlo fare del male a se stesso o agli altri in qualche modo. Ma spesso, il nostro bisogno di dare loro un 'consiglio' deriva meno dal tentativo di aiutare quella persona e più dal voler controllare ciò che sta accadendo intorno a noi.

Quando finalmente accettiamo la nostra impotenza rispetto alle scelte degli altri, allora non solo siamo liberi di prenderci cura amorevolmente di noi stessi, ma lasciamo anche andare la speranza di provare a controllarli, di cercare di farli cambiare, il che è un enorme spreco di energia. Va bene controllare ciò che possiamo controllare, che sono le nostre scelte, ma cercare di controllare ciò che non possiamo controllare è estenuante.

So quanto sia difficile accettare che non abbiamo alcun controllo su ciò che gli altri fanno a se stessi o agli altri. L'impotenza per le scelte degli altri è uno dei sentimenti più difficili da provare. Spesso cerchiamo di evitare questa sensazione, non solo dando consigli indesiderati ma anche con rabbia o colpa. Affrontare la realtà della nostra mancanza di controllo sugli altri richiederà tempo, impegno e consapevolezza coscienti su ciò che stiamo realmente vivendo in questi momenti. Quindi sii molto gentile, gentile e compassionevole con te stesso mentre impari ad accettare questo sentimento e questa realtà.

Se guardare qualcuno che si autodistrugge è troppo doloroso per te, potresti dover creare una certa distanza da quella persona. Non hai la possibilità di farli cambiare, non importa quanto ci tieni a loro, ma hai la possibilità di essere vicino a loro o no.

So quanto sia difficile guardare qualcuno che ami uccidersi con alcol, droghe o cibo spazzatura o vederlo perdere il lavoro o la relazione a causa della sua rabbia e dei vari modi in cui si sta abbandonando. Molte volte devo ingoiare le mie parole e andarmene, mettendomi le mani sul cuore e confortandomi attraverso il mio cuore spezzato e la mia impotenza per loro.

Poi, quando accade la cosa brutta che sapevo sarebbe accaduta - hanno un attacco di cuore, si ammalano di cancro, perdono il lavoro o la loro relazione, stanno annegando nell'ansia o nella depressione anche con i farmaci, oppure i loro figli sono nei guai - è allora che posso venire , piangi con loro e offri tutto il supporto che posso. Nello stesso momento in cui li aiuto a piangere, continuo anche a consolarmi mio dolore ricordandomi di nuovo della mia impotenza sugli altri e sui risultati delle loro decisioni.

In questi giorni, non offro mai consigli a meno che non me li chieda. I miei clienti vengono da me perché vogliono aiuto e sono aperti a ciò che ho da offrire loro, ma anche con loro chiedo prima di offrire consigli. Il più delle volte, non do consigli anche quando chiedono, ma piuttosto li aiuto a venire alle loro verità, perché ora so che non posso sapere cosa è giusto per un'altra persona. Ora li insegno a fidarsi della loro conoscenza interiore su ciò che è giusto per loro. Chiedo spesso ai miei clienti di immaginare una parte più vecchia e più saggia di se stessi - il loro sé superiore - e chiedo a questa parte cosa c'è nel loro bene più alto. Spesso sono piuttosto sorpresi quando ricevono risposte che li portano sollievo.

Invece di cercare di imporre loro direttamente consigli non richiesti, offriamo agli altri un grande dono quando li incoraggiamo a sintonizzarsi con i loro sentimenti e la loro intuizione - la loro conoscenza interiore - riguardo a una situazione. Non solo stiamo permettendo loro di giungere a realizzazioni sane da soli, ma stiamo anche permettendo a noi stessi di rinunciare alla responsabilità delle loro azioni. Trasferiamo questa responsabilità da noi stessi all'unica persona che sa esattamente cosa dovrebbe fare: l'individuo stesso.

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