Perché dovremmo smetterla di chiedere ai ragazzi 'che tipo di uomo vogliono essere'

'Che tipo di uomo vuoi essere?'

Questa era una domanda che ho ricevuto spesso da adulti influenti nella mia vita: allenatori, insegnanti, formatori, cittadini. Oggi ho forti sentimenti su questa domanda o suggerimento. Soprattutto, non mi fido di chi lo chiede.

Gli ambienti in cui questa domanda viene spesso posta sono di competizione e avversità, momenti con un avversario. Viene urlato da un allenatore ai suoi giocatori durante una partita quando la squadra è sotto di un punteggio. O da un genitore in un giorno d'autunno quando un bambino si stanca di rastrellare le foglie degli alberi prima del previsto. Oppure lo sentirai nel parco giochi quando un ragazzo inciampa e si gratta le ginocchia, chiedendo insieme alle richieste di 'essere forte' e trattenere le lacrime.

In ognuno di questi c'è un attrito. Una resistenza. Ciò che è assente negli ambienti in cui sentiamo più spesso questa domanda è la coltivazione dell'amore, della compassione e della gentilezza. La domanda quasi implica: 'Questo non è il momento né il luogo per quelli'.

In verità, è l'ora e il luogo esatti per questi. Ma non mi fido che coloro che fanno questa domanda credano che ci sia un'equità tra questi tratti e l'essere un uomo.

Quando continuiamo a sottoporre i ragazzi ad atteggiamenti e convinzioni di dominio maschile, è improbabile che i nostri figli si sviluppino in modo diverso.

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La generazione di uomini che ponevano questa domanda a giovani ragazzi impressionabili è cresciuta in ambienti in cui gli uomini erano i principali percettori di reddito e le donne avevano ruoli casalinghi e materni tradizionali. L'aspettativa di cosa significhi essere un uomo in particolare si è evoluta nel tempo, da eroi in tempo di guerra a vincitori di Heisman a CEO di unicorno. Ma qualunque sia il suo sapore attuale, l'ideale centrale eleva una forma di machismo egoista che è pericolosa per gli uomini che stanno maturando e per coloro con cui interagiscono.

Vorrei sapere. Come ex atleta professionista, la mia evoluzione è stata più che profonda in questa conversazione. A 16 anni ero il capitano della nazionale statunitense Under 18, a 22 mi sono diplomato in un'università della Ivy League con due lauree, ea 25 mi sono ritirato da tre stagioni e mezzo di atletica professionistica che mi hanno visto diventare un campione nazionale francese, vestirsi per la nazionale italiana e giocare contro commozioni cerebrali, spalle separate ed ernie discali perché era il 'tipo di uomo che volevo essere'. O, pensiero Volevo essere.

La mia posizione di difensore era quella di separare l'attaccante dal disco, cosa che ho fatto fisicamente con pura forza. Durante ciascuna delle mie tre stagioni di sport professionistici, ho anche guidato ciascuna delle mie squadre in combattimenti, un'azione consentita nello sport dell'hockey. Per tre decenni la mia intera esistenza è stata all'interno di uno sport che si vantava di stoicismo, resistenza e brutalità. Sarebbe ingenuo credere che il mio atteggiamento da atleta non sia mai uscito dall'arena.

Ho portato con me questa idea che il mio valore si basava sul dominio fisico sugli altri per tutta la vita e non sono riuscito a maturare perché c'era un vuoto di voci che sostenevano il sviluppo di altre emozioni e tratti.

Questo era l'uomo che volevo essere. Questo era l'uomo che i miei allenatori volevano che fossi.

Quando continuiamo a sottoporre i ragazzi ad atteggiamenti e convinzioni di dominio maschile , disuguaglianze di genere e valori mal assegnati sui tratti emotivi, è improbabile che i nostri figli si sviluppino in modo diverso. Quando chiediamo: 'Che tipo di uomo vuoi essere?' comunichiamo che apprezziamo determinati comportamenti, o tratti, nei nostri uomini più di altri. Inoltre, sottoponiamo i nostri giovani a conformarsi a questi ideali precedenti nel tentativo di compiacere i nostri anziani.

Considera la relazione tra la persona che chiede e il soggetto che risponde. La persona che chiede è una persona autorevole o vista come tale dal soggetto, che spesso è un giovane. I giovani, intanto, mirano a compiacere. Ricerca sullo sviluppo del bambino ci mostra che i bambini piccoli spesso rispecchiano gli atteggiamenti, le convinzioni e le identità dei loro genitori. Fino all'età di 12 anni, i bambini devono ancora sviluppare completamente i loro regolatori emotivi, il che significa che quando fai una domanda a un bambino, nella sua risposta cercano cosa voi, l'adulto, vuole sentire.

Ricorda l'interazione familiare quando il bambino a cui viene chiesto fa una pausa in risposta e l'adulto prosegue dicendo: 'Non vuoi essere forte? Inteligente? Riuscito?' a cui un bambino annuisce. Durante nessuna parte di quell'interazione il bambino era in grado di prendere la sua decisione.

È ora di rimuovere questa domanda dalle nostre interazioni con i giovani, oggi.

Questa definizione di virilità non funzionava per me. In effetti, mi stava uccidendo.

Da quando sono andato in pensione, ho perso lentamente la pelle della mascolinità tossica. Il giorno in cui ho annunciato il mio ritiro, sono passato da atleta professionista a ex atleta professionista, ora disoccupato e che cerca di entrare a far parte della forza lavoro. Ai miei occhi non ero più interessante e socialmente sentivo di aver perso il mio valore. Questa sensazione di insignificanza ha esposto una fragile autostima, che per anni ha fatto affidamento su un ruolo che ho svolto e sugli attributi che mi hanno reso vincente nello sport.

La pensione, però, mi ha regalato qualcos'altro. Con la pensione arrivò un'espirazione. Ora ero in grado di perseguire le passioni, scoprire me stesso e appoggiarmi alle emozioni sottosviluppate, un processo che è stato accelerato anche dalla fine improvvisa di una relazione romantica pochi mesi dopo.

La successiva depressione alimentata dal crepacuore è stata amplificata dall'uso di alcol e droghe e si è manifestata anche come autolesionismo. Stavo cercando di 'resistere' e non cercare alcun aiuto o considerare il ruolo svolto dalle mie azioni e dalle mie emozioni. Voglio dire, questo era tutto quello che sapevo. Il linguaggio scaduto degli spogliatoi mi aveva insegnato che la virilità significava stringere le labbra e trattenere il dolore finché non se ne va.

Ma questa definizione di virilità non funzionava per me. In effetti, mi stava uccidendo. Quindi, alla fine, ho cercato di aggiornarlo.

È iniziato con nuovi modelli di comportamento, educatori che erano stati al corrente di questa conversazione per decenni prima di me. È continuato quando si entra in una società fondata da due donne e con una manager donna. Ben presto, ho iniziato a rivestirmi delle mie emozioni, a canalizzare la vulnerabilità e l'empatia come se fossero predefiniti, a educare e investire nella mia salute mentale, a dire 'ti amo' di più.

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Oggi sono ancora un work in progress, ma attraverso la sobrietà ho iniziato a svelare gli insegnamenti errati della mia giovinezza. Non solo ho investito nell'equità emotiva dentro di me, ma mi sono allontanato associare il genere maschile a determinati tratti e ruoli . Ho imparato che la vulnerabilità è un punto di forza, che frasi come 'armare' tradiscono il fatto che le donne sono state le migliori educatrici su cosa sia il coraggio nella mia vita e che esprimere amore e compassione sono semplicemente tratti umani.

Quando sentiamo rapporti su che tipo di file i rimpianti sono espressi alla morte , la maggior parte di loro riguarda il non vivere in modo veritiero, creare comunità, esprimere amore e godersi di più questo momento. Quando chiediamo ai ragazzi che tipo di uomo vogliono essere, invitiamo il rimpianto nelle loro vite e li spogliamo di quello che sono.

Un ragazzino. Un seme.

Non dobbiamo interferire con lo sviluppo dei nostri giovani uomini. Piuttosto, dobbiamo usare le nostre parole per nutrirli e sostenerli mentre crescono. Dobbiamo annaffiarli.

Piuttosto che chiedere 'Che tipo di uomo vuoi essere?' iniziamo a fare domande migliori.

Che tipo di umano vuoi essere?

Come vuoi trattare ed essere trattato dagli altri?

Come vuoi aiutare a migliorare il mondo quando sarai più grande?

La risposta dei ragazzi qui creerà un progetto in cui potranno maturare.

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