4 cose che tutti sbagliano riguardo agli stili di attaccamento

Probabilmente hai già sentito parlare di stili di attaccamento.

Nella teoria dell'attaccamento, ci sono quattro categorie di attaccamento per gli adulti: sicuro, evitante, ansioso e ansioso-evitante. Se i nostri bisogni non sono soddisfatti in una relazione, troviamo il modo di non aver bisogno di qualcuno che li soddisfi ( evitante ) o il bisogno di amore diventa divorante ( ansioso ). Alcuni di noi sono un mix dei due (evitatori di ansia, chiamati anche disorganizzati), che fluttuano tra la costruzione di muri e l'essere fieramente indipendenti, ed essendo eccessivamente preoccupati dei bisogni dei nostri partner e facendo qualsiasi cosa per tenerli vicini. Questi stili di attaccamento si sviluppano a seconda della cura che abbiamo sperimentato nella prima infanzia, così come delle nostre personalità intrinseche e delle nostre esperienze di vita.

La struttura dell'attaccamento è popolare per una buona ragione: può essere molto utile per gli adulti che cercano di dare un senso a come si presentano nelle loro relazioni e perché si presentano in quel modo. Tuttavia, molte delle informazioni tipicamente condivise sullo stile di attaccamento possono essere incredibilmente binarie e persino indurre vergogna. O sei al sicuro o hai un allegato 'incasinato', suggerisce. La maggior parte delle spiegazioni della teoria sembrano anche attribuire tutti i nostri sentimenti e le nostre azioni nelle nostre relazioni esclusivamente ai nostri caregiver.

La verità è che l'attaccamento è molto, molto più complesso di come lo abbiamo capito. Ecco alcuni importanti chiarimenti sugli stili di attaccamento che possono aiutarci capire l'attaccamento per essere più uno spettro attraverso il quale fluttuiamo, il che fa molto più spazio per la nostra variabilità naturale come esseri umani e può aiutarci a promuovere una maggiore compassione su chi siamo nelle nostre relazioni:

1. Puoi avere più di uno stile di allegato.

Il più grande malinteso numero uno è che gli stili di attaccamento sono una cosa rigida, che siete tutti uno stile di attaccamento, e quello stile è come vi mostrate in tutte le vostre relazioni.

14 luglio segno

La verità è che, come molte altre parti di noi, raramente siamo una cosa sola. Se i nostri caregiver erano incoerenti o il contesto della nostra infanzia era imprevedibile, possiamo sviluppare molteplici stili di attaccamento. Se avessimo alcuni caregiver a cui potevamo attaccarci in sicurezza e altri con cui dovevamo essere ansiosi o evitanti, sviluppiamo molti stili di attaccamento. Se troviamo sicurezza e amore più tardi nella vita, boom! Un nuovo stile di attaccamento emerge anche .

E il contesto è così importante! La particolare relazione in cui ci troviamo influisce sullo stile di attaccamento che viene a galla. Quando ci sentiamo al sicuro, forse si presenta una parte di noi più vulnerabile e sicura. Quando ci sentiamo rifiutati o spaventati, la nostra parte ansiosa potrebbe prendere il sopravvento, necessitando di rassicurazioni e affermazioni. O quando un partner non ci permette di crescere e ha bisogno di noi fino al punto di essere codipendenti, potremmo diventare più evitanti. Certamente potrebbe esserci un modo in cui tendi a mostrarti nelle relazioni e può essere utile sapere di cosa si tratta. Ma tieni presente che potrebbe non essere l'unico modo in cui sei tutti il tempo.

2. Avere uno stile di attaccamento ansioso o evitante non sempre deriva da un attaccamento insicuro con un caregiver.

C'è una tale enfasi sui nostri caregiver nella teoria dell'attaccamento. Sebbene la nostra infanzia e quelle che si sono prese cura di noi siano di grande impatto, non sono l'unica cosa che plasma il nostro attaccamento. Avresti potuto avere assistenti 'bravi' o 'abbastanza bravi' ed essere comunque ansioso o evitante in una relazione! Sento spesso nelle mie sessioni con i clienti, 'Cosa c'è di sbagliato in me? I miei genitori mi amavano! ' Oppure, 'Mi dispiace incolpare i miei genitori per come sono!'

Avere uno dei tuoi stili di attaccamento (perché, come notato sopra, puoi e probabilmente ne hai più di uno!) Essere più insicuri non significa automaticamente che i tuoi genitori fossero inaffidabili o violenti. Forse lo erano; forse non lo erano. Ma in ogni caso, ci sono molte altre cose che contribuiscono al tuo stile di attaccamento. Potrebbe includere abusi da parte di altre persone al di fuori dei tuoi caregiver, bullismo, esperienze d'infanzia con l'immigrazione, crescere come una persona di colore in un mondo incentrato sui bianchi, perdere un genitore a morte o incarcerare ... e l'elenco potrebbe continuare.

Ad esempio, forse i tuoi genitori erano incredibilmente amorevoli e coerenti, quindi dovevano essere in ospedale per cure mediche e non sei riuscito a tenerli a casa per un lungo periodo di tempo. A causa di questa esperienza multiforme, potresti sviluppare un attaccamento più ansioso o evitante oltre a quello sicuro che già avevi.

3. Nessuno ha uno stile di attaccamento sicuro al 100%.

Ho lavorato con così tanti clienti e non ho mai incontrato nessuno con un sistema di attaccamento sicuro tutto il tempo . Ridurre la teoria dell'attaccamento a una manciata di stili di attaccamento semplicemente non regge la complessità di noi , le nostre esperienze, quanto possa essere difficile essere genitori e il modo in cui i bambini ne sono influenzati.

Le interruzioni dell'attaccamento si verificano quando non ci sentiamo ascoltati o compresi. Quando siamo feriti. Quando siamo separati dalle nostre famiglie. Quando ci sentiamo come se non potessimo essere il nostro vero sé. Quando i nostri assistenti non ci accettano completamente. I nostri stili di attaccamento sono anche profondamente influenzati dalle nostre prime relazioni, amicizia e romanticismo. E siamo giovani, quindi molto raramente sappiamo cosa vogliamo o di cui abbiamo bisogno da quelle relazioni e spesso possiamo finire per attraversare i nostri confini e farci male in un modo che lascia un'impronta . Nella nostra vita accadono troppe cose per essere sempre al sicuro 24 ore su 24, 7 giorni su 7, e dire che è raggiungibile ci fa semplicemente vergognare di ciò che lo 'stile' si manifesta nelle nostre relazioni.

4. Puoi curare il tuo stile di attaccamento.

Avere ciò che chiamiamo in terapia una 'esperienza emotiva correttiva' può portarci curare il nostro stile di attaccamento , soprattutto se ci appoggiamo a uno stile in modi che sembrano dannosi per la connessione. Quando sperimentiamo sicurezza con qualcuno, quando i nostri bisogni sono soddisfatti senza un grande costo per il nostro senso di sé, e quando siamo amati e accettati esattamente per quello che siamo, possiamo guarire queste rotture di attaccamento e sviluppare abitudini relazionali più 'sicure' . Abbiamo un'esperienza diversa rispetto alle volte in cui siamo stati rifiutati o che i nostri bisogni non erano previsti, e quindi mostra che le parti più giovani di noi stessi sono al sicuro.

La guarigione dei tuoi stili di attaccamento richiede tempo. Possono volerci anni per disimparare vecchi schemi d'amore che erano letteralmente programmati nel nostro cervello quando eravamo così piccoli. Sii paziente e gentile con te stesso. Il primo passo per cambiare e guarire è conoscere di più e poi essere gentili con te stesso.

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