6 passaggi per fermare il comportamento gradito alle persone, da un terapista

Se hai trascorso del tempo su Internet ultimamente, probabilmente hai sentito parlare del termine 'piacere alla gente'. È diventato particolarmente popolare nell'universo dei social media di auto-aiuto. In questi giorni, tutti hanno una sindrome del piacere delle persone (non una vera diagnosi) che deve essere risolta.

Tuttavia, invece di adottare l'approccio temporaneo, fix-it, Band-Aid, può essere molto più vantaggioso intraprendere un percorso più gentile e più sostenibile. Dando un'occhiata più da vicino a cos'è, da dove deriva e come appare in azione, possiamo iniziare a lavorare attraverso le tecniche e gli strumenti a nostra disposizione in modo da poter riprendere il nostro potere e vivere la vita alle nostre condizioni . Scaviamo.

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Cosa piace alle persone?

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Mentre spesso cerchiamo di etichettare noi stessi e gli altri come 'piacevoli per le persone', un modo migliore per guardare a questo concetto è attraverso la lente di una serie di comportamenti. Questi comportamenti hanno la tendenza a raggrupparsi, ma in fondo comportano spesso una priorità eccessiva dei bisogni e dei desideri di tutti gli altri, al di sopra dei nostri, in modo che possiamo essere apprezzati e accettati.

Comportamenti graditi alle persone assumere la forma dell'abbandono di sé e del disprezzo per noi stessi al fine di compiacere, soddisfare e accogliere gli altri. A nostra volta, proviamo un senso di approvazione e siamo confortati dall'attenzione positiva che riceviamo. Sfortunatamente, spesso va a scapito delle nostre preferenze, desideri, bisogni e benessere generale. In effetti, spesso ci fa sentire decisamente risentiti e come uno zerbino.

Che cosa causa un comportamento gradito alle persone?

La verità è che in una certa misura siamo tutti graditi alle persone. È nella nostra natura umana voler piacere e appartenere. In effetti, è un meccanismo di adattamento evolutivo. Se ripensiamo alla preistoria, i nostri antenati facevano parte delle tribù. C'era sicurezza in queste comunità. La sopravvivenza dipendeva dalla convivenza in armonia e dal non essere un emarginato. C'erano conseguenze nell'andare controcorrente. Essere evitati e isolati potrebbe effettivamente comportare il dover badare a se stessi e l'essere presi di mira da una tigre dai denti a sciabola. Aveva senso: gioca bene per rimanere in vita.

E ha ancora senso, soprattutto se consideriamo che una volta piacevano le persone graditi ai genitori (e potrebbe esserlo ancora). Quando guardiamo a dove hanno avuto origine queste tendenze e comportamenti, molto probabilmente possiamo farli risalire all'infanzia. Il bisogno travolgente di compiacere spesso si sviluppa come a meccanismo di coping per connettersi con figure genitoriali che possono fornire amore solo a determinate condizioni. Questo è spesso il caso di un stile genitoriale autoritario , che dà la priorità all'obbedienza, alla disciplina e dove gli errori non sono tollerati e puniti pesantemente. Il bambino impara che per evitare la punizione e ricevere una sorta di amore o cura, deve essere perfetto, seguire le regole fino in fondo e alla fine fare tutto ciò che è in suo potere per compiacere il caregiver. Questo comportamento, proprio come nella preistoria, segue la stessa logica: fai ciò che funziona e gioca bene per soddisfare i tuoi bisogni.

Sfortunatamente, ciò che una volta ha funzionato e ci ha permesso di rimanere a galla nella nostra infanzia non sempre si traduce in comportamenti utili per l'adulto. Questo è particolarmente vero quando i comportamenti stanno causando uno sforzo nella nostra vita quotidiana e influenzando la nostra qualità della vita.

Segni che potresti piacere alle persone:

1. Ti spingi oltre i tuoi confini e limiti, estendendoti eccessivamente e soddisfacendo i bisogni di tutti tranne i tuoi.
2. Preferiresti deludere te stesso e andare contro ciò che vuoi piuttosto che deludere gli altri.
3. Sposti i tuoi piani e programmi per accogliere e mettere a tuo agio chi ti circonda, senza considerare ciò che funziona meglio per te.
4. Voi reprimere emotivamente e hai difficoltà ad esprimerti quando sei stato ferito dalle azioni di altre persone.
5. È facile abbandonare se stessi e ignorare te stesso; è una seconda natura.
6. Tu porti risentimento contro te stesso per non essere in grado di parlare e difenderti.
7. Spesso ti senti non autentico, come se non stessi vivendo la vita che desideri, alle tue condizioni.
8. La tua priorità è assicurarti che gli altri ti piacciano e approvino ciò che stai facendo.
9. Ascolti i 'dovrei' esterni invece dei desideri interni.
10. Cerchi e brami una convalida esterna per regolare la tua ansia o i tuoi sentimenti di inadeguatezza.
11. Apprezzi la posizione e l'esperienza di tutti gli altri rispetto alla tua saggezza interiore .

Quando si tratta di compiacere le persone, è utile prendere nota della frequenza e della gravità. Come affermato sopra, per la maggior parte, siamo tutti graditi alle persone. La domanda più grande è fino a che punto. Per aiutare con questo concetto, possiamo pensare a una scala da 0 a 10. Se ci stiamo impegnando in comportamenti occasionali che piacciono alle persone e ci troviamo nell'intervallo da 1 a 5, non è davvero qualcosa di cui preoccuparsi. Ma se ci troviamo spesso in quell'intervallo da 6 a 10, questo potrebbe essere qualcosa da esplorare un po' più a fondo perché molto probabilmente significa che stiamo sottoponendo noi stessi a una grande quantità di stress e che sta influenzando il nostro benessere.

Come smettere di piacere alle persone.

Quindi, cosa facciamo se ci aggiriamo intorno a quella gamma di fascia alta più spesso di quanto vorremmo?

Inizia con gentilezza e comprensione invece che con giudizio.

Poiché i comportamenti che piacciono alle persone spesso sorgono come meccanismi di coping, considera come si sono sviluppati questi comportamenti e quale scopo hanno servito crescendo. Mentre potremmo voler criticare o vergognarci di essere uno zerbino e di abbandonare noi stessi, uno dei modi più potenti in cui possiamo allontanarci da questi comportamenti è non punirci. Riconoscendo che i nostri comportamenti hanno un senso e fornendo accettazione, creiamo le migliori basi per il cambiamento.

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Dipingi un'immagine chiara di dove ti trovi adesso.

In realtà crea un diagramma o un diario. Crea una rappresentazione visiva. Esamina i tuoi limiti e confini. Individua le aree della tua vita o delle tue relazioni in cui ti senti troppo teso, troppo esteso e possibilmente risentito. Entra dentro le tue emozioni e il modi in cui hai represso loro. Nota dove ti senti non autentico e non completamente te stesso. Osserva i modi in cui ti sei deluso per non deludere gli altri. Fai un elenco dei 'dovrei' che attualmente tieni per te stesso e chiediti se questi sono i tuoi o quelli di qualcun altro. Riconnettiti con la tua saggezza interiore e chiedi se ha un messaggio per te. Diventa creativo ed esplora tutto senza giudizio o con l'intenzione di cambiare qualcosa.

Guarda cosa hai scritto e creato.

Inizia a considerare come vorresti che le cose fossero diverse. Tieni a mente questa domanda: Se non compiacessi più le persone e abbandonassi me stesso e i miei bisogni, cosa farei, penserei e proverei? Essere il più specifici possibile. Visualizza e dipingi una nuova immagine per una versione futura di te stesso.

Scegli un luogo in cui vorresti iniziare ad apportare modifiche.

Ad esempio, se confini sono particolarmente difficili per te, appoggiati a quest'area e disagio. Crea una serie di affermazioni 'If/Then' che puoi tenere a portata di mano e fare pratica. Questo può suonare come:

• ' Se Mi viene chiesto di fare qualcosa che non sono in grado di fare, Poi Mi rispetterò e rifiuterò educatamente'.
• ' Se Noto che sto trascurando i miei bisogni, Poi Esprimerò le mie preferenze'.

Crea tre serie di affermazioni che puoi mettere in pratica.

Ripeti, ripeti, ripeti.

La parte più importante di questo esercizio è la ripetizione. Questo è il modo in cui vengono create nuove connessioni e schemi cerebrali. Il cambiamento è nel fare, nelle azioni. Se vogliamo allontanarci dal piacere delle persone, dobbiamo esercitarci continuamente a scegliere noi stessi.

Torna al quadro generale.

Esplora un'altra area che richiede attenzione. Ancora una volta, sii specifico e concentrati sui piccoli ma sostenibili cambiamenti incrementali.

L'asporto.

Uscire da schemi profondamente radicati che piacciono alle persone non è facile, soprattutto quando è diventato parte della nostra identità. Potremmo sentirci persi senza quegli schemi familiari. Eppure, sappiamo che non funziona quando mette a dura prova il nostro benessere mentale e le nostre relazioni.

Mentre stai imparando come impedire alle persone di piacere, ricorda di avere pazienza con te stesso durante tutto il processo. Non sarà facile. Ed è un bene che possiamo fare cose difficili.

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