Bloccato in un legame traumatico? Questo fattore potrebbe peggiorare ulteriormente la situazione

'Perché non se ne va?' è una domanda che tutela chi non è mai stato a conoscenza di una situazione di abuso. Fa sembrare che gli abusati appartengano a un genere completamente diverso, e pensare 'Me ne andrei e basta se fosse per me', fonde l'abuso in qualcosa che una mentalità o un mantra potrebbe cambiare.

Perché la verità è che gli abusi avvengono in modo così insidioso che sei come la rana in una pentola di acqua fredda che si riscalda lentamente: non hai idea del momento in cui sta bollendo.

E quando il vapore si alza, un legame traumatico è diventato profondamente radicato – fisiologicamente, emotivamente e mentalmente – perché il tuo corpo vuole mantenerti in vita. Il legame traumatico in sé è a meccanismo di sopravvivenza, che coinvolge alcune parti primitive del tuo sistema nervoso (su cui hai poco o nessun controllo) e tutto ciò che importa è che tu non muoia .

Perché in una relazione violenta potresti morire. La violenza da parte del partner rende la casa un luogo pericoloso e le donne hanno maggiori probabilità di essere uccise da qualcuno che conoscono. Statistiche 2018 si calcola che 137 donne muoiono ogni giorno per mano del loro partner o di un familiare.

E come molte delle parole che si sono fatte strada nel vernacolo quotidiano per gentile concessione di parlare di terapia , il legame traumatico non dovrebbe essere banalizzato o appropriato. È un pietra angolare della relazione tossica, che descrive il legame che la parte abusata ha con il suo aggressore, e va ben oltre una mentalità o qualcosa che può essere reciso dall'oggi al domani.

Nota: questo pezzo è scritto nel contesto di una relazione cis per comodità. Abuso può verificarsi in tutti i tipi di relazioni e gli autori degli abusi e le vittime possono essere di entrambi i sessi o di qualsiasi genere.

Cos’è il legame traumatico?

Coniato dallo psicologo Patrick Carnes nel 1997, legame traumatico descrive l’attaccamento disfunzionale che si sviluppa come risultato della vergogna, del pericolo e dello sfruttamento all’interno di una relazione violenta.

Una relazione violenta è punteggiata da alti e bassi intensi: il periodo della luna di miele e i momenti amati possono sembrare così fuori dal mondo, e poi le fasi in cui vieni maltrattato, punito e trascurato possono sembrare un inferno. Non sai mai se stai facendo bene o male, perché i pali della porta continuano a cambiare a tua insaputa. E poiché hai assaporato quanto possa essere meravigliosa la vita con il tuo partner, sai che non era un sogno irrealizzabile. Allora cosa fai? Lavori sempre più duramente, in modo da avere di nuovo un assaggio di felicità.

Sei un tossicodipendente , aspettando il prossimo massimo. Anche se a volte, lo sballo potrebbe essere una notte di relativa pace in cui ti è permesso dormire o rimarrai solo. A volte il tuo duro lavoro viene ripagato. In altri no. E ottieni diversi livelli di 'premi' per tenerti all'erta.

Benvenuti nel mondo del rinforzo intermittente. Lo stesso concetto di rinforzo intermittente che il pioniere del comportamento psicologo B.F. Skinner ha studiato nei piccioni, addestrandoli a beccare le leve, nel caso potessero ricevere semi.

E per di più, lo sei stato intensamente illuminato a gas , incolpato e svergognato. Ma non sei consapevole di quello che sta succedendo, perché hai anche attivamente incolpato e svergognato te stesso. E quindi, nella tua testa, la colpa è tua.

Sei stato addestrato di nascosto a non lamentarti o a non mostrare che sei stato ferito dopo un episodio di abuso, perché lo hai fatto sentire male per quello che ti ha fatto in primo luogo. Hai imparato a guardare i tuoi comportamenti, in modo da non farlo apparire fare qualcosa che potrebbe innescarlo. E lo hai psicanalizzato a pezzi, considerando come la sua famiglia o le sue relazioni passate potrebbero aver causato la sua paranoia, gelosia o comportamento di controllo. E poiché conosci tutte queste cose, hai posto il peso del dovere direttamente sulle tue spalle per essere più comprensivo, e ti fai carico di ogni singolo episodio che divampa.

In altre parole, sei leale. E speri di riconquistare la sua comprensione e il suo amore.

Ma ciò che realmente accade nel tuo sistema nervoso, che comprende i nervi, il cervello e il midollo spinale, è tuo il sistema nervoso è diventato ottuso e viene online solo durante i periodi di pericolo (ad esempio in caso di abuso). Ti senti vivo solo durante questi episodi di abuso, anche se sei spaventato, triste e arrabbiato allo stesso tempo.

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E pensi che sia amore. Poi ti dice che ti ama così tanto, ed è per questo che non può evitare il suo controllo, la sua gelosia e il tuo ferirti. Quindi credi, ancora una volta, che sia amore.

Il legame traumatico è proprio questo contorto e intricato.

È non persone che si legano per traumi condivisi, che superano momenti difficili insieme o persone che banalizzano l'essere innescate e dicono di essersi legate per questo. Né è il legame che l’aggressore ha per te.

Perché il legame traumatico sembra essere diventato più serio

In qualità di psicologo specializzato nel supportare i clienti a lasciare in sicurezza relazioni tossiche, un caso curioso che ho notato è che i clienti hanno trovato più difficile lasciare le relazioni post-COVID. Ricordo anche che, all’inizio del lockdown, riflettevo con i miei colleghi se la pandemia avrebbe peggiorato gli abusi e mi chiedevo quali sarebbero state le conseguenze.

Analizzando dati più ampi, hanno chiesto le Nazioni Unite La violenza domestica è la pandemia ombra nel 2021. I casi hanno aumentato di circa l’8% , secondo l’American Journal Of Emergency Medicine e la National Commission on COVID-19 and Criminal Justice.

Il focolaio? Confinamento .

Gli autori di abusi sono tipicamente affascinanti nella loro vita pubblica e mostruosi in quella privata. Durante il lockdown, non esisteva uno sbocco pubblico per ricevere adulazione, e la vicinanza alle vittime significava maggiori opportunità, e quindi maggiore frequenza, di abusi. Inoltre, la disoccupazione cronica o un cambiamento importante nella situazione finanziaria possono essere a importante fattore di rischio nella violenza e/o nell'omicidio del partner, soprattutto in tandem con altri come l'abuso di sostanze, l'isolamento della vittima e l'accesso a un'arma.

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È ovvio che, man mano che la frequenza degli episodi di abuso aumentava all'interno di uno spazio ristretto, il sistema nervoso della persona maltrattata attraversava continui cicli di 'rianimazione' - l'apice dell'abuso, poi 'discesa dall'alto' - dovendo affrontare il dolore e la sofferenza e le ripercussioni sulla salute fisica e mentale.

Molteplici cicli di tale esposizione nei miei clienti hanno portato ad un'accentuata impotenza e disperazione. Nei paesi e negli stati in cui era imposto il coprifuoco e dove uscire di casa era difficile o impossibile, ciò aggravava quella sensazione secondo cui non si poteva fare altro che subire abusi.

E la sensazione di essere rassegnati a trovarsi in una situazione del genere. Per sempre.

Il fattore subdolo che peggiora il legame traumatico

Contrariamente a quanto dicono tutti, il tempo non guarisce. Non migliora le cose. A volte il tempo peggiora le cose.

Se col tempo nutri il tuo corpo principalmente con cibo spazzatura e bibite gassate, ad esempio, i composti dannosi. Quindi, esponiti a un molestatore che abusa di te sempre più frequentemente e lo schema rimane.

In una relazione tossica, l'aggressore svolge tre ruoli in ciò che chiamiamo triangolo drammatico . Possono essere i ' salvatore' a chi dovresti essere grato per averti salvato o aiutato a diventare una persona migliore; il “persecutore” che ti incolpa e ti segnala tutte le cose che sbagli; e la 'vittima' che sta attraversando un momento molto difficile.

Potresti rispondere a ciò che dice la vittima, ad esempio mostrando loro empatia e gentilezza, solo per essere improvvisamente accolto dall'insensibile persecutore che ti ferisce con i suoi commenti offensivi. È un momento confuso, che fa sembrare ancora più precari i gusci d'uovo che già calpesti. E in questo modo, anche il tuo legame traumatico si approfondisce mentre ti schieri con loro per spiegare perché si comportano in questo modo – a costo di farti del male – mentre tu ti incolpi ancora di più.

Trascorri molto tempo impegnandoti in ciò che chiamo Photoshop cognitivo -applicare tutti i tipi di filtri mentali alla situazione per darle un significato. Ad esempio: 'Abbiamo superato insieme una nuova crisi, ne usciremo ancora più forti', oppure 'Almeno non mi picchia' o 'Almeno si scusa a volte'.

Gli autori di abusi più sofisticati conoscono anche l'arte della truffa, coinvolgendoti nella responsabilità. Ti dicono che vogliono davvero migliorare, ma a volte i loro vecchi demoni (una dipendenza, le loro storie di relazioni passate) hanno la meglio su di loro. Quindi potresti aiutarli a mantenerli responsabili anche se potrebbero avere difficoltà a cambiare? E anche se ogni cambiamento è frammentario, transitorio, e regrediranno – e lo pagherai caro – pensi che sia tuo compito aiutarli, o amarli di più in modo che guariscano.

Più investiamo, più difficile sarà andarsene. Come Annie Duke, campionessa di poker e autrice del libro Esentato scrive, sia gli esperimenti comportamentali che le situazioni di vita reale mostrano che gli esseri umani sono pessimi nel sapere quando ridurre le proprie perdite.

Alla fine della giornata, dopo molteplici cicli di abusi e la conseguente intensificazione del tuo legame traumatico, sei esausto.

Potresti essere scappato perché non ti sentivi sicuro, ma non era pianificato, quindi sei tornato indietro. E ogni volta che torni indietro, ti senti come se fossi condannato a essere lì. (Le statistiche mostrano che in media una donna vittima di abusi se ne va sette volte, durante una delle quali potrebbe essere uccisa).

Potresti aver chiamato la polizia e renderti conto che il sistema è truccato contro di te. Viene liquidata come una situazione domestica, privata, una donna isterica.

Oppure ti accorgi di avere poche risorse rimaste dentro o intorno a te. Hai alienato i tuoi amici perché ti ha lentamente preparato a isolarti, oppure sono semplicemente così stufi di ascoltare le tue ultime idee su come aiutarlo. E hai così paura di tutte le altre persone che ti giudicano.

Ed è probabile che abbia portato avanti una campagna diffamatoria contro di te per molto tempo, quindi tutti pensano che tu sia la mina vagante che è in debito con lui. Sei il fortunato ad averlo.

Non sai da dove cominciare e il legame traumatico funziona silenziosamente in sottofondo per consentirti di rimanere in vita.

Ma 'vivo' significa semplicemente che stai funzionando, che il tuo cuore batte, che forse andrai a lavorare o ti prenderai cura dei bambini. 'Vivo' non significa che ti sia rimasta della qualità di vita. Sei un guscio vuoto .

Cosa fare al riguardo?

Innanzitutto, sappi che non sei stupido per essere stato legato a un trauma, per non aver visto inizialmente i segnali d'allarme, o per non sapere quali sono i confini, come impostarli o che hai anche il permesso di impostarli. Per restare. Per essere tornato indietro... qualsiasi cosa. L'abuso è iniziato in modo così insidioso che dire o fare qualcosa all'inizio sarebbe sembrato meschino e persino folle, e l'abuso è proprio progettato in questo modo per spezzarti.

Sì, potresti anche essere incredibilmente istruito e di successo professionale, e avresti dovuto saperlo meglio. Ma indovina un po? Voi siete gli autori di abusi demografici che cercano .

Ognuno ha i suoi punti deboli, quindi il tuo compito è rafforzare quel punto debole nel tuo sistema di difesa, ad esempio disponendo di un ottimo 'rilevatore di persone tossiche' e concentrandoti sulle persone che contano, specialmente te stesso.

Essendo una persona che fa questo in modo professionale con i suoi clienti, e che l'ha affrontato lei stessa, la verità è che, partire non è un compito semplice . Per cominciare, dovrai affrontare quel legame traumatico. E ti dirà che per te il gioco è finito, soprattutto se ti ha minacciato per le ripercussioni della partenza, o che non sei nulla senza di lui. Potresti aver creato il tuo percorso professionale, ma in qualche modo lungo la strada potrebbe averti convinto di essere stato lui a crearti. Storia vera.

Inoltre, è sempre più facile vivere e adattarsi un giorno in più a una brutta situazione nota (l'abuso) piuttosto che alla grande incognita della tua nuova vita.

Detto questo, ecco le cose che dovrai fare.

1. Blocca i tuoi dispositivi, cambia le tue password; se possibile, procuratene di nuovi.
2. Connettiti con un supporto affidabile e non giudicante. Di' loro: 'Sono stato in una situazione terribile, mi dispiace di aver trascurato la nostra relazione. Cosa posso fare per riconnettermi di nuovo?' E sapere che va bene ignorare tutte le persone terribili e giudicanti che ti direbbero 'Te l'avevo detto'.
3. Documenta la tua situazione con il tuo medico e/o un rifugio per violenza domestica e fai eseguire una valutazione del pericolo.
4. Scrivi un elenco di tutto il male che ti ha fatto; ne avrai bisogno. Crea una cronologia dell'abuso in modo da sapere che sta decisamente peggiorando.
5. Coinvolgi un professionista per aiutarti nella tua guarigione, soprattutto per sembrare credibile in caso di custodia o interrogatori incrociati, perché il trauma può far sembrare inaffidabile o inaffidabile la persona abusata.
6. Coinvolgi un professionista che ti aiuti a partire in sicurezza. Ciò include la logistica, la riflessione sulle altre persone da coinvolgere (ad esempio avvocati, agenti immobiliari, mediatori), la sicurezza dei bambini e degli animali domestici e cosa dire. E, cosa ancora più importante, possono aiutarti a tracciare il tuo percorso in modo da sapere che hai un nuovo capitolo da aspettarti.
7. Ogni giorno, fai una piccola cosa per riconquistarti. È ancora meglio se dici che è piccolo, stupido o banale. Forse hai dimenticato cosa vuol dire bere il tuo caffè preferito perché te lo ordina sempre. O forse ti ha vietato di indossare i tuoi vestiti o il tuo rossetto preferiti.

Comincia qui.

Soprattutto, ricorda, hai un futuro.

L'asporto.

Racconto la storia dei piccioni e del rinforzo intermittente a ogni cliente perché alla fine dell'esperimento i piccioni muoiono. È una realizzazione orribile. Ogni cliente mormora: 'Non sono un piccione'.

Sì, non sei un piccione. Sei rimasto perché sei legato da un trauma e il blocco ha peggiorato le cose. E anche se non è 'tutto nella tua testa', è la tua testa È cosa ti salva. La tua testa è ciò che ti aiuta a lavorare per guarire il tuo corpo, quindi annulli il legame traumatico.

Perché proprio come i traumi e i dolori vengono immagazzinati nel nostro corpo, così può esserlo anche amore, stupore e speranza essere presente nel nostro corpo. E invece di sentire quell'orrendo 'Perché non te ne sei andato?', che non devi spiegare a nessuno, la tua partenza è un atto di coraggio che ispira altre persone nella tua situazione.

numero 80

E forse un giorno si chiederanno invece: 'Perché abusa?'