Ciò che *davvero* fa sì che le discussioni si intensifichino in una relazione, da un terapista di coppia

Arrivano i tuoi cocktail e tu e il tuo partner brindate ai bicchieri. 'Saluti a venerdì sera!'

Poi senti il ​​tuo telefono vibrare. 'Ci metterò solo un minuto,' le dici, allontanandoti dal bar per rispondere alla chiamata. Quando ritorni un minuto o due dopo, sei accolto da uno sguardo gelido.

'Perché devi sempre rispondere al telefono?'

'Non rispondo sempre al telefono! Perché sei così arrabbiato? Sono stato al telefono per due minuti!'

'Sono arrabbiato perché rispondi sempre al telefono quando siamo fuori insieme.'

'Non è proprio vero! E se lo facessi? Rispondi tu al telefono!'

'Voglio solo godermi un cocktail ininterrotto.'

'Non vedo proprio quale sia il grosso problema!'

Segue un silenzio teso.

28 ottobre zodiaco

Come può qualcosa apparentemente così piccolo innescare una discussione con sentimenti e confusione così potenti? Seguito dall'inevitabile: 'Eccoci di nuovo... un'altra serata rovinata'. Dov'è comunque il manuale di istruzioni del tuo partner?

La verità su ciò che scatena le discussioni

È un'esperienza comune sentire come se ci fossero dei fili nascosti pronti a farti inciampare nel momento più ignaro. Spesso l'intensità della reazione del tuo partner non sembra corrispondere alla situazione attuale. Questo è ciò che rende queste improvvise fiammate così confuse. So che molte volte le persone ripensano a una discussione e dicono , 'Non so nemmeno cosa abbia dato inizio a tutto,' O 'Perché ha reagito in modo così irrazionale a quella cosa banale?' O 'Che cosa è successo? Tutto quello che ho fatto è stato fare una semplice domanda e lui è impazzito!'

21 aprile zodiaco

L'altra persona probabilmente fa hanno una spiegazione perfettamente logica per la loro eruzione rabbiosa (non l'abbiamo tutti!), ma quella spiegazione spesso oscura il vero origini: ferita o dolore che fu rapidamente sepolto in uno reazione difensiva dopo l'altro.

Identificare quei sentimenti è la chiave per discutere meno. Non puoi risolvere qualcosa quando non sai quale sia realmente il problema.

Se il partner nel primo scenario avesse attinto al dolore che provava, avrebbe potuto dire: ' Tesoro, quando tu ho preso quella chiamata, mi sono sentito messo da parte. Volevo che questa sera fossimo solo noi due.' Allora sarebbe stato facile per il suo partner rispondere dicendo: ' Capisco. Ricominciamo da capo: saluti solo a noi due !'

Le coppie non vogliono litigare, ma soluzioni come 'Cercherò di non arrabbiarmi così tanto' o 'Accetterò le cose così come sono' passano in un attimo nel dimenticatoio. Gli esseri umani sono programmati per connettersi, motivo per cui queste soluzioni sono sottilissime: spesso non siamo effettivamente d’accordo con questo nuovo e indesiderato status quo. (A loro volta, quando i veri sentimenti vengono sepolti per evitare discussioni, le persone spesso continuano a lamentarsi, passano più tempo con gli amici o addirittura hanno una relazione, che, ancora una volta, non sono soluzioni al disagio nella relazione.)

Quando ci sentiamo incompresi o criticati, il nostro sistema nervoso segnala pericolo, e noi combattere, fuggire o congelarsi in risposta. La nostra capacità di seguire qualsiasi regola di equità è minima, così come la nostra capacità di interagire gli uni con gli altri in qualsiasi modo fruttuoso.

Quindi, per combattere questa reazione improvvisa, la prima cosa da fare è: fermare discutere.

D'accordo su a segnale di 'timeout'. . È davvero difficile fermarsi, ovviamente – non basterà un'altra frase a dimostrare il tuo punto? – ma è essenziale.

Arrivare alla radice

Le argomentazioni hanno valore, se fai un passo indietro e rifletti. È fin troppo facile concentrarsi sui commenti offensivi e sulle accuse ingiuste. Ciò che è fondamentale identificare sono i sentimenti da lì è iniziato davvero tutto.

Chiediti:

• Quando è stato il primo momento in cui ti sei sentito ferito, incompreso, respinto o poco importante, per citarne alcuni?
• Cosa ti ha fatto sentire esattamente così?
• È una sensazione familiare? Nella tua relazione e/o in precedenza nella tua vita?

Potresti identificare sentimenti di vergogna, paura, inadeguatezza, non sentirti amato, inutilità o altro. Non sono facilmente evidenti perché sono così dannatamente scomodi da sentire, quindi tendiamo a seppellirli automaticamente nell'irritazione o nella rabbia. Pensa alla rabbia come a un narcotico poco costoso per mascherare quei sentimenti che preferiremmo non provare.

28 gennaio segno

Sono questi sentimenti che devono essere scoperti affinché tu possa sapere cosa fare per affrontarli. Non puoi aggiustare qualcosa quando non conosci il problema.

Immagina che questo voto faccia parte della tua cerimonia di matrimonio:

'Accetti che il tuo compito nel matrimonio sia comprendere i sentimenti teneri, crudi e vulnerabili che saranno alla radice dei litigi e lavorare con la persona amata per rispondere a questi sentimenti? Capisci che devi affrontare questo compito in modo che tu possa mantenere tutti gli altri voti che hai appena fatto, soprattutto 'finché morte non ci separi'?'

Sarebbe piuttosto sorprendente che questo facesse parte della tua cerimonia, ovviamente. Parlerebbe anche di una verità che deve essere detta. Torniamo all'esempio: se il partner non dice che si sente poco importante quando rispondi al telefono, pensi che sia una discussione sull'uso del telefono. Questo ti lascia infastidito e confuso, poiché i fatti semplicemente non quadrano. La radice della sua angoscia rimane nascosta ed è impossibile per te sapere come procedere.

L'asporto

Imparare dalle tue argomentazioni rafforza la tua relazione. Una volta che hai individuato i sentimenti alla base della tua discussione, esprimerli direttamente può aiutare il tuo partner a rispondere in modo empatico piuttosto che sulla difensiva. Essere in grado di rimanere in contatto con sentimenti vulnerabili e comunicandoli possono portare più facilmente a capirsi meglio e a trattarsi diversamente.

Le relazioni non si sfaldano a causa delle discussioni. Cadono a pezzi perché i partner non rispondono ai bisogni e alle emozioni dell'altra persona. Cadono a pezzi perché l'affetto che è stato cibo per le loro anime sta svanendo. Scavare nelle fonti delle argomentazioni, molto al di sotto della superficie, può ripristinare ciò che è mancato.