Come essere genitori di più bambini con bisogni unici, senza sentirsi come se stessi fallendo

Dopo aver avuto il mio terzo figlio, mi sentivo destinata a fallire. Come ho fatto?  soddisfare i bisogni  di tre bambini diversi in diversi stadi di sviluppo e non ti senti completamente sopraffatto?

Trovo che la maggior parte dei consigli genitoriali che leggo sui social media siano rivolti a persone con un figlio. Ad esempio, fornire consigli su come gestire un bambino che picchia, ma non su come affrontare i sentimenti di chi lo picchia viene colpito. Oppure si concentrano su come garantire che il tuo bambino dorma bene ma non spiegano come non 'zittire' incessantemente i bambini più grandi .

Le interazioni all’interno di un sistema familiare sono dinamiche – ogni membro influenza ed è influenzato dagli altri – il che rende ogni reazione e intervento più consequenziale.

Una famiglia in crescita spesso significa crescenti dolori

È difficile per me non penetrare in a luogo di colpa quando sento che sto dando più a uno che agli altri. Da bambino che non era la ruota che cigolava, sono consapevole di quanto sia facile prestare attenzione a quello che richiede di più e tuttavia a volte trovo difficile non farlo.

Ho sentito da altri genitori durante le sessioni di terapia cosa  diviso  (rispetto all'attenzione indivisa) sembra: ascoltare più richieste contemporaneamente, dover classificare queste richieste e non perdere tempo mentre tutto accade!? 

In ogni relazione ci sono tre serie di bisogni: i tuoi bisogni, quelli dell'altra persona e quelli della relazione. Moltiplicandolo per partner, amici e alcuni figli, e ciò che abbiamo è una comunità di persone che devono capire come lavorare insieme per sentirsi piene. Abbastanza.

Anche se non ho tutte le risposte, ecco sette lezioni che ho imparato come madre e terapista che potrebbero supportarti nell'affrontare il duro ma utile lavoro di genitori multipli senza perdere te stesso: 

Ricorda che la delusione è una parte sana dello sviluppo 

Lavoro con genitori che vogliono proteggere i propri figli dal provare emozioni negative. Dicono a se stessi che è perché non vogliono vedere i loro figli tristi o delusi, ma la realtà è che questi genitori stessi hanno difficoltà a tollerare le emozioni negative nei loro figli. Proprio corpi mentre assistevano alla lotta del loro bambino.

Ricorda che l'obiettivo non è salvare tuo figlio dalle emozioni negative legate alla condivisione, ma testimoniarlo e incuriosirsi su come ci si sente a essere loro.

La delusione è normale e la condivisione è in definitiva a Bene lezione comunitaria da imparare. Guarda cosa succede quando sposti l'obiettivo dal cercare di curarli dalla delusione al permettere loro di verbalizzare la loro delusione e di essere accettati nella pienezza della loro esperienza.

Prenditi del tempo di qualità dal piedistallo 

Ho lottato con la falsa convinzione di dover dedicare ore di tempo individuale a ciascun bambino ogni settimana. Quando ciò non mi è sembrato possibile, mi sono detto che avevo fallito, il che mi ha scoraggiato dal continuare a provare.

A volte, quando fissiamo un obiettivo troppo alto e non lo raggiungiamo, diciamo a noi stessi che siamo noi il problema, quando in realtà potrebbe essere l'obiettivo che necessita di aggiustamento.

Ho spostato l'obiettivo a soli 15 minuti di tempo individuale per bambino al giorno. Sembrava realizzabile, riempitivo per ognuno di noi e mi ha ricordato che a volte i cambiamenti non devono essere revisioni drastiche ma possono essere interventi di piccole dimensioni.

Chiediti se hai la capacità o le competenze per fare ciò che vuoi fare con i tuoi figli e, in caso contrario, modifica l'obiettivo per essere più in linea con dove ti trovi.

Ricordatevi che le madri non sono le uniche a dover sopportare sacrifici nel sistema familiare

Incontro madri che si impegnano in ogni direzione per soddisfare i bisogni delle loro famiglie per non dover entrare in contatto con i propri bisogni insoddisfatti (se diamo costantemente, non dobbiamo sentire il nostro esaurimento) .

Ricordo loro che non sono gli unici a dover dare nel loro sistema familiare.

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Anche se non dovremmo aspettarci che i nostri figli soddisfino i nostri bisogni emotivi, trovo utile parlare alla mia famiglia come se fossimo una comunità in cui hanno un ruolo mentre lavoriamo tutti insieme verso un obiettivo condiviso.

Ciò significa che a volte i bambini devono aspettare il loro turno, ascoltare invece di parlare ed essere frustrati mentre qualcun altro si prende cura di loro (compresa la madre).

Comprendere il fatto che potresti non essere in grado di soddisfare i bisogni dei tuoi figli, in modi adeguati allo sviluppo, ti consente di modellare i confini e la cura di te stesso per i tuoi piccoli.

Prendi in considerazione l'idea di riorientare le esigenze dei tuoi figli verso un altro familiare/un membro della famiglia prescelto 

Nello spirito di non voler fare tutto da solo, rioriento i miei figli verso altre persone nella loro vita per costruire relazioni di attaccamento più ampie, aiutandoli a fidarsi degli altri che li amano e li sostengono, E per creare spazio per me stesso.

Ad esempio, se mia figlia maggiore vuole che presti attenzione a una storia mentre preparo la cena, le darò la possibilità di aspettare fino a tardi quando potrò concentrarmi o di chiamare qualcun altro con cui vuole condividere. 

Fai attenzione ai pregiudizi del temperamento

Potresti scoprire di gravitare verso un bambino perché provi un temperamento più forte, forse questo bambino è più calmo o più collaborativo. Ad esempio, ho un bambino molto turbolento e a volte la sua fisicità mi spinge e mi sento senza terra. Poiché non mi piace quella sensazione, noto una propensione a trascorrere meno tempo faccia a faccia con lei.

Ma invece di essere critico nei confronti del suo comportamento, l'ho preso come un invito a esercitarmi di più a calmarmi in modo da poter stare con lei senza sentirmi disregolato. A volte i comportamenti che ci infastidiscono di più negli altri sono quelli che hanno più da insegnarci noi stessi e i luoghi in cui abbiamo ancora bisogno di guarigione. 

Non concentrarti sul soddisfare ogni esigenza, ma concentrati sulla conferma che la necessità esiste 

Un grande malinteso su come diventare adulti sicuri e connessi è quello di soddisfare tutti i propri bisogni da bambini. Naturalmente un bambino a carico è diverso da un bambino di 10 anni; tuttavia, per sviluppare un attaccamento sicuro man mano che invecchiamo, abbiamo bisogno le nostre esigenze sono state soddisfatte circa ⅓ del tempo .

Tutti i bisogni sono importanti e dovrebbero essere espressi, ma a volte riconoscendo e convalidando che il bisogno è bello ma tale non posso essere soddisfatti, permette ai nostri figli di sentirsi visti, ascoltati, frustrati, delusi, e alla fine scoprono che sono ancora amati e stanno bene.

Andare continuamente oltre i nostri limiti personali per soddisfare i bisogni dei nostri figli, alla fine, insegna loro a seguire le nostre orme. 

Incolpa la struttura della società, non te stesso, quando non raggiungi l'obiettivo 

Sento che i genitori si incolpano per non essere in grado di presentarsi come gli operatori sanitari che vorrebbero essere. Sebbene sia importante fare un inventario della nostra genitorialità e apportare modifiche in nostro potere quando non riusciamo a raggiungere l'obiettivo, è anche essenziale considerare il peso gravando su di te . Vivere in una società capitalista, razzista e sessista che garantisce privilegi verso identità particolari e ignora i bisogni di altri gruppi sociali è anche parte di ciò che rende la genitorialità multipla così faticosa e costosa.

Quando ci picchiamo e iniziamo a provare vergogna, l’unica persona contro cui agiamo siamo noi stessi attraverso forme di critica e auto-colpa. Quando siamo in un luogo di disprezzo per noi stessi, non siamo genitori bene.

Fai la tua parte, ma sii anche consapevole di quali forze esterne stanno influenzando la tua capacità di presentarti, dando la colpa a sistemi e strutture che stanno lavorando duramente per far sentire la gioia e l'energia fuori portata.

L'asporto 

Sentiamo la frase 'ci vuole un villaggio' perché lo fa davvero . Tuttavia, in una cultura individualistica, può essere difficile creare quel villaggio nelle nostre comunità, in cui intervenire quando noi genitori non possiamo. L'obiettivo è essere onesto con te stesso riguardo alle tue capacità e quando hai bisogno di supporto e fiducia nella consapevolezza che la condivisione (sia dare che ricevere) è una parte sana dell'essere in una relazione.