Uno psicoterapeuta spiega come dare priorità ai bisogni all'interno di una famiglia

In qualità di psicoterapeuta e facilitatore di circoli di supporto, spesso mi siedo con le persone mentre contemplano la linea sottile tra il punto in cui gli altri finiscono e il punto in cui iniziano. 'Quanti dei miei bisogni dovrebbero essere soddisfatti in qualsiasi relazione e quanti dei loro?' mi chiedono. 

Ogni relazione ha tre serie di bisogni: i tuoi bisogni, i loro bisogni e i bisogni della relazione. Tuttavia, ci sono momenti in cui questi bisogni sono opposti e quindi non possono essere soddisfatti tutti. Quindi, cosa facciamo quando i bisogni dei nostri figli abbondano (come dovrebbero!)? Come decidiamo quali incontrare e quando invece dare la priorità a noi stessi? 

In molti diversi ambienti genitoriali di cui faccio parte, ho sentito la convinzione che i bisogni dei bambini debbano essere soddisfatti al 100% delle volte. 

Alcuni genitori si risentono se rinunciano alle serate con gli amici, cancellano l'appuntamento per un massaggio o partecipano a ogni singola partita della Little League, ma scelgono di convivere con quel risentimento perché hanno imparato da qualche parte lungo la strada che amare significa negare i propri bisogni e anteporre i bisogni degli altri ai propri. . 

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Sebbene possano esserci buone intenzioni dietro questo sforzo, in realtà può avere il successo opposto effetto quando sovraindicizziamo il soddisfacimento dei loro bisogni. Nel tempo, questo insegna loro a negare se stessi. Ciò lascia molti genitori in difficoltà, me compreso. Come nuova mamma, avevo paura di replicare le dinamiche della mia bambina e quindi provavo ansia di non 'presentarmi abbastanza', e tuttavia ho notato che presentarsi tutto il tempo mi ha lasciato sentendomi impoverito e irritabile. 

Vediamo cosa dice la ricerca su come trovare il punto giusto tra i tuoi bisogni e quelli dei tuoi figli e poi cinque strategie per sintonizzarti con i loro E i vostri bisogni, in un modo che supporti il ​​vostro legame reciproco. 

La teoria dell’attaccamento e l’obiettivo di allevare bambini con attaccamento sicuro 

Teoria dell'attaccamento , introdotta dallo psicologo britannico John Bowlby negli anni '50, è la scienza più citata e valida che abbiamo a disposizione per aiutarci a capire come ci relazioniamo con gli altri.

Le osservazioni delle dinamiche madre/bambino sono state utilizzate come base per mostrarci che la relazione che abbiamo con i nostri genitori o con chi si prende cura di noi da bambini influisce sul tipo di relazioni che abbiamo da adulti.* Ciò è importante perché la qualità delle nostre connessioni è un fattore determinante. determinante sociale della salute e della felicità personale. 

Nei bambini con attaccamento sicuro , possiamo vedere che possiedono la libertà di chiedere ciò che vogliono e lo sono facilmente calmabile quando non lo capiscono. Ciò significa che i loro caregiver lo erano Spesso emotivamente – non solo fisicamente – presenti, in sintonia e in grado di accettare i bisogni dei loro figli. I caregiver comunicavano verbalmente ed energeticamente: 'Ti vedo, ti sento e ti risponderò in modo attento, chiaro e premuroso'.

*Nota dell'autore:

Cos'è 'spesso' quando si tratta di soddisfare i bisogni dei nostri figli?

Rispondere ai bisogni dei nostri figli non significa soddisfarli tutti. Tutti i bisogni devono essere riconosciuti, ma ciò non significa che abbandoniamo tutto ciò che accade per soddisfarli. 

La ricetta per attaccamento sicuro È: 

• Il 33% delle volte 'fa le cose nel modo giusto': significa comunicare che senti il ​​bisogno e che lo soddisferai. Ad esempio, quando il tuo bambino ti chiede di leggere un libro e tu ti fermi a tagliare le verdure per abbassarti alla sua altezza ed esprimi che ti piacerebbe leggere un libro e ti prenderai una pausa dalla cucina. Sorridono ed è chiaro che il bisogno è saziato.
• Il 33% delle volte si tratta di una rottura: hai mancato il bisogno, non hai capito quello che era, non hai potuto prestare attenzione perché avevi troppe altre richieste sulla tua mente e sul tuo corpo in quel momento, e lì potrebbe essere ferito o deluso che tuo figlio prova di conseguenza. 
• Il 33% delle volte è riparativo: questo è il passo più importante per sviluppare un attaccamento sicuro. Significa che quando commettiamo un errore, lo riconosciamo e ce ne assumiamo la responsabilità offrendo scuse sincere. Noi non devono essere perfetti - in effetti, insegnare ai nostri figli come fallire e poi crescere da quel fallimento è una lezione di vita molto preziosa, ma dobbiamo essere relazionalmente responsabili per costruire una relazione onesta e connessa con i nostri figli.

Ecco 5 passaggi per assicurarti di soddisfare le esigenze nel modo giusto per la tua famiglia

Ecco come puoi affrontare questa dinamica:

Chiarisci le tue convinzioni, sentimenti ed esperienze relative ai bisogni 

Storicamente, sono cresciuto come un negazionista. Nel mio sistema familiare era meglio farlo non ho dei bisogni piuttosto che riconoscerli perché ciò richiederebbe che sentissi il dolore e la privazione associati al sapere che non potrebbero essere soddisfatti.

Gli esseri umani negano i propri bisogni per molte ragioni: ricevere ciò che vogliamo o di cui abbiamo bisogno può orientarci verso il dolore di ciò che significava vivere senza, il bisogno ha una brutta immagine nella nostra cultura individualistica e fare affidamento sugli altri significa che possiamo rimanere delusi, citarne alcuni. 

Se da bambino dovevi negare i tuoi bisogni, nota qual è la tua risposta ai bisogni dei tuoi figli. Rispondi immediatamente senza verificare con te stesso le tue capacità? Vuoi scappare da loro ma invece obbedire? Sussurri a te stesso: 'MIO DIO, SONO STATO COSÌ FACILE IN PARATO COMPARATIVO?' 

Nessuna di queste reazioni è negativa, tuttavia dicono di più su ciò di cui hai bisogno che su ciò di cui tuo figlio ha bisogno. Diventare consapevoli di queste reazioni ti consente di avere più scelta nel modo in cui rispondi perché ti aiutano a individuare dove Voi sono all'inizio. Quando il nostro dare proviene da un luogo autentico, ciò si traduce in chi riceve. 

Ricorda, se neghi tutti i tuoi bisogni, stai insegnando ai tuoi figli a fare lo stesso, indipendentemente di ciò che dici loro sui loro diritti per soddisfare i loro bisogni. 

Prendi in considerazione l'idea di riconoscere TUTTE le esigenze ma di soddisfarne solo ALCUNE MAGGIOR PARTE

Se provi risentimento nel soddisfare i bisogni del tuo piccolo, questo è un indicatore che potresti aver superato il tuo limite. Non si tratta solo di soddisfare il bisogno, ma piuttosto dell'energia che diamo. 

Alcuni ricerca suggerisce che il 55% della comunicazione è il linguaggio del corpo, il 38% è il tono della voce e il 7% sono le parole effettivamente pronunciate. Se soddisfi un bisogno alzando gli occhi al cielo o trascinando i piedi, in realtà stai insegnando a tuo figlio a non essere autentico. Potrebbe essere utile in questi momenti fare chiarezza Perché stai dando. E come ti senti rispetto a questo motivo? 

Considera invece di onorare il bisogno confermando come merita di essere lì, essendo chiaro sulla tua incapacità di soddisfare il bisogno in quel momento e facendo un piano per il futuro. 

Potrebbe sembrare qualcosa come 'Certo che vuoi che stia a casa a giocare con te invece che uscire'. Ci stavamo divertendo così tanto insieme. Uscirò con il mio amico perché ho bisogno di tempo per giocare con i miei amici. Anch'io voglio sentire tutti i tuoi sentimenti a riguardo domani, e capisco perfettamente se sei triste o arrabbiato con me.' 

Dai un 'collegato no'

A volte, quando vorremmo dire no ma sentirsi in colpa a questo proposito e quindi diciamo di sì, agiamo in modi che fanno più danni di quanto farebbe dare un chiaro e semplice 'non adesso'. 

Ad esempio, potremmo dire loro sì (e quindi no a noi stessi) così tante volte da ritrovarci a sentirci impoveriti, a urlare e a lamentarci alla fine della giornata (che a volte è l'unica opzione per i genitori che vivono in una società in cui non offre loro il privilegio di un supporto per l'infanzia gratuito o a prezzi accessibili).

Oppure sgusceremo fuori quando arriva la babysitter perché non vogliamo dover affrontare le emozioni negative dei nostri figli riguardo alla nostra partenza. Un'altra risposta comune è che diremo qualcosa del tipo 'dopo tutto quello che ho fatto per te!' il che indica che abbiamo soddisfatto i loro bisogni per non dover sentire la mancanza dei nostri bisogni soddisfatti nella nostra vita.

Dare da un luogo di esaurimento, sperando che qualcuno ti riconosca e ti restituisca, può avere un effetto di contraccolpo nel tempo, facendo sentire i nostri figli responsabili dell'incontro Nostro bisogni perché non ci assumiamo la responsabilità di soddisfare i nostri. 

Tieni traccia del risentimento

Il risentimento è un'emozione che in realtà è una funzione di invidia . Potresti non essere arrabbiato perché i tuoi figli hanno così tanti bisogni; potresti davvero essere invidioso del fatto che siano così a loro agio nel possedere i loro bisogni. 

In questi momenti può essere utile chiedersi: cosa fare? IO bisogno che provo paura/giudizio nel chiedere? Con chi posso sedermi per aiutarmi a superare gli ostacoli per soddisfare i miei bisogni? 

Qualità rispetto alla quantità 

Non è il numero dei sì; è così che quei sì Tatto a te e a tuo figlio. Ricerca mostra che per i bambini piccoli, solo 5-10 minuti al giorno di gioco diretto possono rafforzare il legame tra genitore e figlio. 

Potrebbe essere utile concentrarsi nuovamente sulla qualità delle esperienze rispetto alla loro quantità (in ogni momento di veglia!). Cosa conta davvero per te e per tuo figlio? Come si fa spazio ai modi di compiacersi l'uno dell'altro nella relazione?

L'asporto 

Il bisogno è umanità. La separazione è in contrasto con la nostra biologia. Non c’è niente di sbagliato nell’avere dei bisogni o nel fatto che i nostri figli abbiano dei bisogni, ma non tutti possono e devono essere soddisfatti per allevare bambini ben adattati e amorevoli. Riguarda il modo in cui interagiamo con i bisogni che influiscono sulle nostre relazioni. Se non c’è abbastanza di te (i tuoi bisogni, i tuoi sentimenti) nella relazione con i tuoi figli, allora in sostanza ti stai allontanando dalla connessione e alla fine stai insegnando loro a fare lo stesso. Dire 'anch'io sono importante', che non è la stessa cosa di 'importa di più', potrebbe effettivamente rafforzare, anziché danneggiare, il vostro legame.