Un terapista su come affronta il 'colpa della mamma' e come puoi farlo anche tu

Il senso di colpa della mamma, definito come la sensazione che molti genitori provano di non essere 'abbastanza bravi', è reale. Come psicoterapeuta, facilitatrice di gruppo e madre, è un peso emotivo che ho portato e ho sostenuto gli altri nell'elaborare.

Per te, questo senso di colpa potrebbe manifestarsi come paura di non passare abbastanza tempo con i tuoi figli, rimpianti per averli aggrediti o autogiudizi sul non voler giocare con le bambole o portarli a un'altra attività extrascolastica.

Quello che la maggior parte delle persone non sa è che il tuo senso di colpa potrebbe essere una copertura di ciò che provi veramente, ovvero la rabbia. Ma poiché la maggior parte di noi non riesce a indagare sulla propria colpa, non ne entriamo mai in contatto con la radice.

Cosa succede quando il senso di colpa sabota il nostro benessere emotivo:

Di solito accadono due cose quando ci sentiamo in colpa: ci allontaniamo da esso o ne veniamo dissuasi.

• Allontanati: Poiché il senso di colpa presuppone una trasgressione, ci fa sentire male con noi stessi e, di conseguenza, lo evitiamo piuttosto che indagarlo. Facciamo intenzioni per fare meglio domani, ma spesso ripetiamo gli stessi comportamenti perché non prestiamo attenzione al motivo per cui stanno accadendo. Se ci sentiamo bloccati nel cambiare un comportamento, non è perché ci manca qualcosa, è perché serve ancora a uno scopo. Impegnarsi nell'autoesame invece che nell'autoesame può aiutare a identificare la funzione.
• Fattene parlare: Quando diciamo ai nostri amici della nostra colpa, spesso ci assicurano che siamo brave mamme, e anche questo lascia il senso di colpa non affrontato e poco esplorato. Quindi diamo un'occhiata a cosa sia veramente il senso di colpa e come affrontarlo in modo che tu possa liberarti di essere un genitore che si ritiene responsabile e sperimenta più leggerezza.

Esaminare criticamente la 'colpa della mamma'

Esploriamo le molte sfumature per cui la colpa si verifica in primo luogo. Come ho notato, è importante esaminarli in modo da poterli affrontare in seguito.

Aspettative di genere

Non c'è da meravigliarsi delle donne rapporto 1 significativamente più senso di colpa nella genitorialità rispetto agli uomini. Molte donne lottano con la convinzione di 'non essere abbastanza brave' e, in base alle altre identità sociali che detengono (razza, sessualità, stato socioeconomico, stato di abilità, età, taglia), potrebbero aver ricevuto messaggi dalla società sull'essere ' troppo' o 'non abbastanza'.

Interiorizziamo queste voci da istituzioni oppressive e dai loro componenti e arriviamo a crederci su noi stessi.

La tirannia della 'madre perfetta'

La definizione di 'madre abbastanza buona' è contestualizzata dalle aspettative socioculturali, nel senso che cambia in base al contesto in cui ci si trova.

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Ad esempio, potresti essere cresciuto esposto al tropo della 'madre altruista', quella che nega i suoi bisogni ed esiste esclusivamente in relazione ai suoi figli. Vive per servire e soddisfare le esigenze degli altri.

Se questo è uno standard che stai sostenendo, probabilmente criticherai la tua umanità in confronto. La soddisfazione è determinata dalla distanza tra il modo in cui valutiamo dove siamo e dove pensiamo che dovremmo essere. Richieste irrealistiche ci porteranno a sentire che stiamo fallendo, anche se non lo siamo.

Il peso del carico mentale

Le donne si sentono schiacciato da richieste irrealistiche in questo momento culturale. Le donne dovrebbero essere presenti genitori, lavoratori, partner, amici, figli e l'elenco potrebbe continuare. Il mondo è cambiato, ma le aspettative per stare al passo rimangono le stesse.

La parola priorità è entrato in lingua inglese nel 1400 ed era singolare (si poteva avere solo una priorità). Solo nel 1900 abbiamo pluralizzato il termine e iniziato a parlare di priorità: ora che abbiamo così tante priorità, puoi davvero immaginare di avere una singola priorità come genitore? È importante chiedersi è il senso di colpa che sto provando per la mia mancanza o mi sento appesantito dalle aspettative riposte su di me?

La tua insicurezza avvantaggia i sistemi di oppressione

Se siamo colpevoli e autocritici, l'unica persona prendiamo provvedimenti contro siamo noi stessi. Quando critichiamo noi stessi, non stiamo inveendo contro i sistemi capitalisti, razzisti e patriarcali che ci hanno fatto sentire come se non fossimo abbastanza bravi.

Questo è di progettazione perché credere che il problema si trovi dentro di te ci tiene bloccati facendoci cercare soluzioni dentro di noi (anche se impossibili da trovare) e sentendoci male con noi stessi (che non ci motiva a fare il cambiamento) piuttosto che appropriarci della responsabilità alle fonti che hanno cercato di privarci della nostra capacità di sentire, dipendere dagli altri e organizzarci per il cambiamento.

Potrebbe essere che il senso di colpa sia in realtà rabbia rivolta verso l'interno?

Forse non sei colpevole di aver urlato contro tuo figlio, ma piuttosto arrabbiato perché non hai un sostegno per l'infanzia che sia conveniente in modo da poter ottenere il resto di cui hai bisogno per sentirti pieno di risorse. Forse non sei colpevole per aver ignorato le loro richieste di gioco, ma sei arrabbiato perché non hai un partner di supporto che intervenga quando sei troppo stanco per farlo. Forse non sei colpevole di non essere in grado di 'fare tutto' ma piuttosto arrabbiato con la cultura individualistica che ti impedisce di chiedere aiuto alla tua comunità e rivelare quanto stai lottando.

La rabbia, a differenza del senso di colpa, può essere un catalizzatore per il cambiamento. Una volta che riconosciamo che la nostra rabbia può effettivamente essere una 'tragica espressione di bisogni insoddisfatti' (una frase da Marshall Rosenberg, Ph.D. , fondatore di Il Centro per la Comunicazione Nonviolenta ), o un potenziale segno che qualcosa non funziona per noi, possiamo iniziare a chiedere di capire di cosa abbiamo veramente bisogno e cercare di soddisfare quel bisogno.

4 domande per superare il senso di colpa

Ora che capiamo perché e come si verifica la 'colpa della mamma', possiamo capire come risolverla. Non rimanere bloccato nell'emozione. Fatti invece queste domande:

La colpa ti appartiene o l'hai ereditata da qualcun altro?

Chiediti se la voce critica nella tua testa è in realtà la tua voce e le tue convinzioni o parole che hai sentito dai tuoi genitori o dai messaggi della società. A volte interiorizziamo voci dall'esterno e, sebbene sembrino appartenere a noi, non sono nostre.

Avvicinarsi a se stessi con curiosità piuttosto che giudizio apre opportunità di indagine e costruzione della consapevolezza di sé. È più probabile che intraprendiamo azioni positive riguardo ai nostri comportamenti quando veniamo da un luogo di meraviglia (ad esempio, 'Mi chiedo perché ho urlato a mio figlio? Cosa mi ha fatto scattare?') piuttosto che una punizione (ad esempio, ' Sono una cattiva mamma per aver urlato a mio figlio').

In che modo questo senso di colpa può guidarmi verso ciò che è importante per me?

Viviamo in una cultura fobica dei sentimenti negativi. Non ci piacciono le emozioni negative e preferiamo perseguire le 'buone vibrazioni'. Tuttavia, a volte il senso di colpa può farci sentire bene perché riconoscere il 'male' ci orienta verso ciò che è importante per noi e come potremmo non essere vivere in linea con i nostri valori .

Ad esempio, se ti senti in colpa per non passare abbastanza tempo con i tuoi figli, questo potrebbe portarti a notare che stai investendo troppe energie in altre parti della tua vita e che potresti volerti ritirare per concentrarti maggiormente sulla famiglia .

Con chi/cosa sono arrabbiato?

La rabbia, se lo permettiamo, può essere il nostro salvatore. Evitiamo la rabbia per valide ragioni: alcuni di noi hanno assistito a espressioni dannose di rabbia; altri sono stati puniti per aver rilasciato rabbia e molti si preoccupano di quanto sarà grande se uscirà.

Se noti un senso di colpa persistente, può essere utile chiederti cosa potrebbe nascondere il senso di colpa? Con chi/cosa potrei essere arrabbiato o di cui avrei bisogno, al fine di rilasciare la valvola di pressione su me stesso per soddisfare tutti i bisogni dei miei figli?

Dove sto funzionando in modo eccessivo e in che modo questo consente agli altri di funzionare in modo insufficiente?

La pressione del mondo esterno a 'fare tutto' potrebbe impedirti di notare dove la tua autosufficienza ti impedisce di cercare supporto e dipendere dagli altri. Non è colpa tua, poiché molti di noi bevono l'individualista americano Kool-Aid, che ci dice che dovremmo usare le nostre risorse interne per tirare avanti. In realtà, la separazione è in contrasto con la nostra biologia, e la connessione è il balsamo per la crescita e guarigione.

Enfasi sul nucleare la capacità della famiglia di portare il proprio peso ha lasciato molte mamme che si sentono impoverite e sole. Quando stai 'facendo tutto', potresti impedire agli altri di intensificare il supporto.

Chiediti: cosa posso chiedere a un altro? Quali responsabilità posso condividere? Cosa deve cambiare per farmi credere di meritare supporto?

L'asporto

Indagare sulla colpa di nostra madre piuttosto che criticarci per questo crea nuovi percorsi per uscirne. Invece di chiedere 'Cosa c'è che non va in me?' passando alla domanda 'Cosa non funziona per me?' ha il potere di migliorare il tuo rapporto con te stesso, che inevitabilmente supporta il tuo rapporto con i tuoi figli.