Come trasformare la critica in comunicazione produttiva, da un terapeuta di coppia

Quando critichi il tuo partner, in realtà ferisci te stesso, perché criticando stai creando una rottura nella tua connessione. Le persone possono essere veloci nel giustificare la propria critica perché sentono di difendere i propri bisogni.

L’abilità che le coppie devono imparare, tuttavia, è come diventare traduttori interiori in modo da poter identificare la propria esperienza e i propri bisogni emotivi e trasmetterli al proprio partner in modo diretto e gentile.

Che aspetto hanno le critiche in partnership

Critica verbale suona come un linguaggio globalizzato come 'Tu Sempre ' o 'Tu Mai. ' Anche il linguaggio verbale lo è sottolineando i difetti del tuo partner in modo frustrato, passivo-aggressivo o scherzoso. Usare le affermazioni 'dovresti' per correggere il comportamento del tuo partner può ispirare sentimenti di vergogna e colpa, che sembrano critici.

La critica non verbale si presenta sotto forma di alzata degli occhi al cielo, sospiri pesanti o linguaggio del corpo frustrato che trasmette un rifiuto o un tono di insoddisfazione. Tuttavia, quello che dico alle coppie con cui lavoro è che, in realtà, la critica è meglio descritta come qualcosa che sembra critico per il tuo partner. Se usi tuo metriche per ciò che è critico, stai perdendo l'opportunità di sintonizzarti con il mondo emotivo del tuo partner e diventare più sensibile a ciò che trova critico.

La critica spesso avviene quando una lamentela viene espressa come un difetto caratteriale. Ad esempio, potresti dire: 'Non metti mai via le scarpe quando torni a casa. Sei proprio un idiota', invece di dire: 'Tesoro, è così importante per me tenere libero l'ingresso. Ti dispiacerebbe fare una fatica a riporre le scarpe nell'armadio quando torni a casa?'

Le persone spesso usano le critiche come difesa vulnerabilità , poiché è più vulnerabile esprimere direttamente i propri bisogni. Ho sentito i partner dire: 'È l'unico modo per contattarlo!' e anche se non è quasi mai così, a chi importa se le scarpe vengono messe via se la conseguenza è che hai fatto stare male il tuo partner?

Quando una persona sperimenta continue critiche, proprio come chiunque altro I quattro cavalieri di Gottman , questi comportamenti diminuiscono lentamente l'autostima e la fiducia in se stessi in entrambi, ed entrambi vi ritirerete sui lati opposti per ottenere la sicurezza della distanza. E, proprio come tutti questi comportamenti che distruggono le relazioni, questo non fa altro che intensificare il conflitto. Ogni volta.

Quando temiamo di essere criticati, non ci sentiamo sicuri, quindi siamo riluttanti a mostrare tutto noi stessi al nostro partner. Se dici ripetutamente al tuo partner che è inutile, inutile e inefficace... perché dovrebbe cercare di essere qualcos'altro quando hai già un'idea fissa di come lo vedi? 

Perché le coppie si criticano a vicenda?  

Ci sono una serie di fattori che contribuiscono a spingere le coppie a utilizzare questa strategia nella loro relazione: il primo è che, spesso, ripetiamo il comportamento che ci è stato mostrato.

O i nostri caregiver erano critici l'uno verso l'altro, oppure usavano questa tattica con noi per cercare di farci comportare in modi che fossero più 'accettabili'.

Un altro motivo per cui si manifestano le critiche è legato alla vulnerabilità. Esprimere un bisogno o un desiderio è molto più vulnerabile che criticare e richiede autoriflessione e responsabilità. Essere vulnerabili con il proprio partner richiede coraggio, ma può anche raccogliere grandi ricompense e una maggiore intimità.

Per imparare a diventare traduttori del nostro mondo interiore, dobbiamo essere in grado di sintonizzarci con la nostra esperienza emotiva e con il bisogno associato al sentimento. 

Come puoi eliminare le critiche dalla dinamica della tua relazione?

Collaborare per creare la sicurezza necessaria per la vulnerabilità è essenziale per mitigare le critiche. Pratica assertivo, vulnerabile comunicazione ed esprimi i tuoi bisogni direttamente aumentando l'empatia in modo da vedere il dolore che causi quando critichi.

Affinché il dialogo sui conflitti sia produttivo, è importante imparare ad esprimere i propri sentimenti nel modo più neutrale possibile e a trasformare le critiche o le lamentele nell'espressione di un bisogno positivo. Ecco alcuni esempi di coaching per la traduzione:

'Sei un pessimo ascoltatore', si traduce in 'È così importante per me che mi sento come se avessi tutta la tua attenzione'.

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'Sei completamente egoista riguardo al tuo tempo', si traduce in 'Ho bisogno di sentirmi come se fossi una priorità, e mi piacerebbe che tu mi dicessi quando possiamo avere un appuntamento serale, solo io e te.'

'Sei un disastro disorganizzato', si traduce in 'Ho un forte bisogno di avere organizzazione e pulizia nella nostra casa'.

L'asporto

Il fondatore dell'approccio psicobiologico alla terapia di coppia, Stan Tatkin, sostiene che le persone sono più progettate per la guerra che per l'amore, quindi è comprensibile e umano che la nostra prima reazione al conflitto sia difensiva e combattività. Dobbiamo farlo Imparare contenimento e comunicazione produttiva del conflitto.

Se trovi che la critica è un aspetto della tua dinamica, non temere! Se tu e il tuo partner lavorate insieme per aumentare la vostra consapevolezza e concentrarvi sull'apprendimento di nuove strategie di comunicazione, potete imparare a eliminare le critiche. Tuttavia, se le critiche continuano senza essere affrontate, possono aprire la strada ad altre comportamento relazionale dannoso come l'ostruzionismo e il disprezzo.