Il tipo di relazione drenante di cui non parliamo abbastanza

Tutti hanno una manciata di 'amici' nella loro vita su cui hanno sentimenti piuttosto contrastanti. Ma quando queste relazioni diventano un problema e come puoi dirlo?

Possiamo caratterizzare tutte le nostre relazioni lungo due dimensioni di negatività e positività. Con i nostri veri amici, abbiamo alti livelli di positività e bassi livelli di negatività. Con i nostri nemici abbiamo l'opposto: queste relazioni sono chiaramente tossiche. Quando si tratta delle nostre conoscenze, non spendiamo molto tempo ed energie su di loro perché abbiamo bassi livelli di positività e negatività con loro. Ma poi, che dire delle persone con cui sperimentiamo sia un'elevata positività e alta negatività? Aka, le persone su cui siamo ambivalenti o confusi?

Mentre le persone tendono a pensare che le relazioni chiaramente tossiche siano il tipo più malsano, le relazioni ambivalenti possono effettivamente essere ancora più drenanti. I tratti distintivi di una relazione ambivalente sono che non sai mai se puoi fidarti della persona, dove ti trovi con loro, o se addirittura godere uscire con loro. Certo, puoi impegnarti in attività divertenti insieme o come parte di una cerchia più ampia di amici, ma ci sono molte volte in cui ti chiedi se il divertimento sia salutare o rappresentativo di una connessione davvero preziosa. Ma a differenza del nemico o del conoscente decisamente 'tossico' con cui non sorseggeresti cocktail infrasettimanali, l'ambivalente amico potrebbe inviarti messaggi senza sosta e invitarti a cena. E poiché questa relazione langue nella zona grigia della confusione, ti senti obbligato a pensarci al meglio, a lavorare di più e a dire di sì.

Emotivamente, questo tipo di relazione mette a dura prova la nostra psiche. Stiamo spendendo molto spazio per la testa, tempo ed energia su queste persone che non riescono proprio nel modo in cui dicono che lo faranno e che non sempre ci portano vera gioia. Richiede più risorse emotive e mentali per affrontare l'incoerenza insita in queste relazioni miste, e alcuni studi le hanno trovate dannose per il tuo Salute e produttività .

Come si finisce con questo tipo di 'amici'? A volte confondiamo la durata della relazione con la sua forza. Ma il tempo non è un indicatore di qualità: in breve tempo, una relazione messa insieme a casaccio celebra il suo quinto anniversario e l'amico ancora discutibile può usarlo per diventare sentimentale. Altrimenti, la relazione ambivalente può essere tenuta insieme dal nastro adesivo della convenienza; con più interazioni, ci sono più prove per persuaderci che la relazione ha aspetti positivi. Ci convinciamo che ci sia positività in queste amicizie - un complimento qui, un ricordo condiviso là - e diciamo a noi stessi che non è così male. E puoi scommettere che è ancora più probabile che accada per le persone con un alto livello di empatia che tendono a cercare attivamente di vedere solo il meglio negli altri.

Eppure, la verità rimane. Sei svuotato dopo le interazioni. Potresti spesso trovarti a cercare di giustificare il passare più tempo con loro in futuro. A differenza dei tuoi buoni amici con cui trascorri del tempo perché lo vuoi e ti mancano, dici di sì a questi quasi amici perché sei guidato dal senso di colpa e dall'obbligo.

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La linea di fondo: l'alta negatività, non importa quanta positività sia anche nella relazione, ti logora.

Foto: Jessica Sharmin

Ecco tre bandiere rosse di amicizie ad alta negatività nonostante la loro positività simultanea:

1. 'Oh mio Dio, non crederai a quello che è successo!'

Tutti noi attraversiamo periodi in cui la vita ci ha abbattuti e questo amico potrebbe averci ascoltato singhiozzare in pigiama davanti a una pinta di Häagen-Dazs - e quindi pensiamo: 'Sono stati lì per me, quindi devo sii lì per loro. La differenza fondamentale è che la vita di questa persona sembra essere un disastro ferroviario senza fine, con il dramma progettato attraverso l'auto-sabotaggio e poi incolpando il mondo, e con te che devi sempre essere tu a raccogliere i pezzi.

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2. 'Mi dispiace che ti senta in questo modo.'

Questa affermazione è una delle forme più vili di aggressività passiva e gli amici ambivalenti la usano spesso. In superficie, sembra convalidare i tuoi sentimenti, qualcosa di positivo. Tuttavia, ciò che questa frase fa davvero è farti sentire male per aver provato i tuoi sentimenti. È un modo per avvisarti che i tuoi sentimenti non sono realmente i benvenuti nell'amicizia e questa persona non ha alcun interesse a prendersi cura del tuo benessere emotivo.

3. 'Io, io, io!'

Le personalità egocentriche non sono necessariamente sempre cattive: queste persone possono essere divertenti e divertenti fintanto che sei disposto a tollerarle mentre tiri sempre i riflettori. Che siano grandiosi e rumorosi, o che ti tirino le corde del cuore con un'altra storia triste ed estenuante, questi narcisisti trovano abilmente un modo per dirottare l'attenzione su di loro, non importa quanto sia disparato l'argomento. Potresti non preoccuparti della quotidianità, ma queste sono le persone che possono facilmente diventare tossiche se concedi loro troppa fiducia: possono sembrare che ascoltino i tuoi problemi convalidando i tuoi sentimenti, prima di trasformarli in una competizione . I primi esempi includono come ti diranno che il loro dolore è più grande o quanto sono più forti ('Come mai non sono così?' 'Non ho paura di XYZ'). Alla fine, ti senti sia ascoltato che spiazzato. Alla fine vale la pena il posto in prima fila per tutte le loro grandiose storie?

Quindi come ti allontani da una relazione ambivalente che ti prosciuga?

In primo luogo, tratta la relazione come un bilancio: definisci i pro ei contro, senza considerare la durata. A volte, non possiamo riconoscere i lati meno desiderabili degli altri perché ci sentiamo male per aver pensato in modo negativo. Il mio amico e psicoterapeuta Jonathan Marshall ti consiglia di scrivere i pensieri peggiori che hai su questa persona che in genere non diresti mai ad alta voce. Questo esercizio può curare il tuo senso di colpa e il tuo disagio. 'Puoi trasformare chiunque in una brava persona', dice. 'Ma la fede nella bontà delle persone non ti proteggerà dall'essere ferito.'

Quindi, imponi un confine chiaro dicendo loro, anche tramite messaggio di testo, che stai terminando la relazione. Tuttavia, se ti bombardano spesso, sono eccessivamente drammatici o semplicemente non sono qualcuno che noterebbe se non scrivessi, allora potrebbe valere la pena non dire nulla. Lascia che scompaiano e, se ti mandano un messaggio, solo allora dovresti fargli sapere la tua decisione.

Ancora più importante, se scopri che la maggior parte delle tue relazioni sono ambivalenti, forse è il momento di chiederti cosa ti rende incline a loro. A volte, diamo troppo perché pensiamo che il piacere delle persone sia lo scopo della nostra vita; e in effetti, può essere bello essere desiderati o utili. Oppure crediamo che queste relazioni siano tutto ciò che ci meritiamo. Qualunque sia la ragione, sappi che meriti relazioni sane che alimentino la tua crescita.

Le rotture di amicizia sono difficili, ma liberare spazio significa che puoi coltivare le relazioni veramente sane che contano davvero. Proprio come le gallerie d'arte curano le loro collezioni, le tue relazioni devono essere curate per il tuo benessere. Come dico sempre ai miei clienti esagerati, diamo il meglio quando diamo da una tazza piena. Quando siamo selettivi riguardo alle nostre relazioni, abbiamo molto di più da offrire. Quindi, proprio come le grandi amicizie ci ringiovaniscono, ci nutrono e ci sostengono, così possiamo fare lo stesso per loro.

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