Il risentimento nei genitori è comune: come evitarlo secondo un terapista

In quanto moderna terapista dell'amore, donna e madre, sono stata testimone e ho sperimentato come il risentimento danneggi le relazioni. È l’indicatore che hai superato il tuo limite autentico. Il rapporto tra ciò che hai dato e ciò che hai ricevuto è sbilanciato. La rabbia inespressa sta crescendo. 

scorpione maschio gemelli femmina

Il risentimento nella genitorialità

Il risentimento spesso si cristallizza nella genitorialità. Perché i bambini hanno tanti bisogni (giustamente), i bisogni dei genitori vengono soggiogati inconsciamente. Che lo vogliamo ammettere o no, siamo arrabbiati per questo. La rabbia è una sana reazione all’ingiustizia e quando percepiamo che siamo noi ad avere la parte più corta del bastone o che i nostri partner potrebbero avere più libertà personale di noi, vogliamo incolpare loro come causa della nostra sofferenza.

Può sembrare più sicuro proiettare il nostro rabbia per bisogni insoddisfatti nei confronti dei nostri partner perché non possiamo aspettarci che i nostri figli lo tengano per noi. L'adulto vicino sembra una discarica più praticabile. 

Poiché il risentimento spesso viene espresso quando non riusciamo più a trattenerlo, può essere irritante. Il risentimento nella genitorialità spesso inizia con “guarda tutto quello che ho fatto per noi/tu/i nostri figli…” Con tali affermazioni, imploriamo il riconoscimento: vogliamo che il nostro sacrificio personale sia riconosciuto.

A volte ci riversiamo negli altri con la speranza che, se diamo abbastanza, vedranno quanto siamo impoveriti e lo faranno restituiscici . Eppure, ciò che molti di noi scoprono è che questa strategia spesso ci fa sentire svuotati e arrabbiati.

Nel momento in cui proviamo risentimento, abbiamo superato i segnali di stop interni che, se ascoltati, avrebbero potuto prevenire meno danni a noi stessi e alle nostre partnership.

Ecco sette inviti per costruire una relazione diversa con il tuo risentimento e, quindi, migliorare la tua relazione. 

Identifica il momento in cui sta sorgendo il risentimento

Per rispettare i nostri limiti dobbiamo prima ammettere di averli. Questa può essere una cosa difficile da fare, soprattutto se sei una persona molto capace (ti sei abituato a donare semplicemente perché Potere) o lo sei stato ricompensato per l'abnegazione e la tua capacità di andare “al di là”.

Diventa curioso di sapere come si sente il 'no' nel tuo corpo.

• Cosa succede dentro di te quando inizi ad avvicinarti a qualcosa che sembra troppo?
• Quali sono le sensazioni che noti?
• Quando sono presenti quelle sensazioni, con chi, per quanto tempo, quali scenari?

Inizia a sintonizzarti su ciò che il tuo corpo ti dice riguardo al tuo limite unico. 

Credi che quando qualcosa sembra troppo, è troppo 

Identificare quando oltrepassare un limite e quando rispettarlo può essere complicato nella genitorialità. Ci sono momenti in cui sono stanco ma devo ancora preparare la cena per la mia famiglia. In questi momenti sento la pressione di dover andare oltre ciò che voglio fare per fare ciò che devo fare.

Tuttavia, ci sono anche momenti in cui potresti funzionare in modo eccessivo, facendo più del dovuto nella tua relazione – pianificando tutti gli appuntamenti, sparecchiando il tavolo, avendo conversazioni difficili con tuo figlio – e lo fai automaticamente e senza pause.

A volte facciamo ciò che ci sembra familiare, non ciò che è meglio per noi e per chi ci circonda.

• Pensa a te dovere fare (gli elementi essenziali per essere il genitore che vuoi essere) e differenziare quegli elementi da 'dovresti fare' (cose non essenziali a cui sei abituato a fornire). Dove puoi ridurre le cose non essenziali?
• Come sarebbe trasferire queste responsabilità a un altro membro della famiglia?
• In che modo il tuo esagerare consente ad altre persone nella tua casa di farlo troppo poco? 

Pratica la tecnica dell'oratore-ascoltatore quando hai conversazioni difficili sul risentimento 

Questo è un tecnica terapeutica utilizzato per aiutare le coppie a discutere argomenti difficili senza degenerare in conflitti accesi. 

Ogni persona parla a turno mentre il proprio partner ascolta e parafrasa ciò che ha detto l'oratore. Durante la condivisione, usa le affermazioni in prima persona, nomina i tuoi maggiori punti dolenti (evitando la lunga lista di Tutto le cose che vorresti fossero diverse) e non confutare la posizione dell’altro o risolvere il problema.

L’obiettivo di questo scambio non è arrivare a una soluzione, ma piuttosto assicurarsi che ogni persona se ne vada sentendosi ascoltata e compresa. Ricorda, non è necessario Essere d'accordo con l'esperienza del tuo partner, ma devi riconoscere che è la sua verità e sei disposto a testimoniarlo e ad accoglierlo. 

Identificare la necessità sottostante il reclamo

Quando proviamo risentimento, il nostro istinto è quello di indurirci o blindarci. In questi momenti, non vogliamo essere vulnerabili, ma piuttosto lottare per essere ascoltati e riconosciuti. Quando esprimiamo lamentele o colpe nei confronti dei nostri partner, questa tattica spesso non invita all'empatia, ma potrebbe aumentare la distanza tra voi due.

Per lasciare andare il risentimento è necessario ammettere che sei bisognoso.

Significa astenersi dal criticare un altro per entrare nel tuo pozzo profondo Proprio bisogni insoddisfatti e dolore. Ciò richiede coraggio, ma spesso ti avvicina anche a ciò che desideri veramente: un partner che vede tutto ciò che fai e capisce la tua richiesta di aiuto. 

Riformula i tuoi reclami come esigenze specifiche.

Ad esempio, invece di dire 'non lavi mai i piatti', esprimi i tuoi sentimenti e i tuoi desideri come 'Mi sento davvero esaurito ultimamente, sento di non riuscire ad andare avanti e ho bisogno di una pausa. Apprezzerei se lavassi i piatti per metà settimana. Puoi aiutarmi con questo?'

Gli inviti sono più allettanti delle richieste. 

Non incolpatevi a vicenda, incolpate insieme le forze esterne

Invece di arrabbiarvi gli uni con gli altri, considerate quali altri sistemi e istituzioni vi stanno opprimendo e che contribuiscono a creare circostanze difficili nella vostra famiglia.

Ad esempio, se desideri che il tuo partner faccia più lavori domestici ma dichiara di essere esausto per il lavoro fuori casa, puoi Entrambi arrabbiarsi per la mancanza di politiche favorevoli alla famiglia negli Stati Uniti che richiedono ai genitori di prendere decisioni difficili con il loro tempo e le loro energie?

Se sei una donna e trovi difficile difendere i tuoi bisogni, puoi tu e il tuo partner esaminare come ti è stato insegnato a negare i tuoi bisogni di piacere agli altri, e questo ti rende difficile prosperare nel presente?

A volte la colpa deve esistere, ma non dovrebbe essere diretta l’uno contro l’altro. 

Individuare supporti esterni alla famiglia che aiutino a sostenerne il peso

Troppe aspettative per soddisfare le nostre esigenze vengono riposte sui nostri partner. Con l’ascesa dell’individualismo e del secolarismo, molti bisogni che prima venivano affidati a una comunità o a una divinità ora vengono proiettati su un partner.

Ci aspettiamo che i nostri partner siano in grado di risolvere i nostri problemi, quando in realtà sono troppo pesanti per essere trasportati da una sola persona.

Considera quali sono le esigenze dovere essere accolto dal tuo partner e dove puoi fare affidamento/esternalizzare su altri affinché agiscano come valvola di rilascio della pressione per la tua famiglia. Come sarebbe per te e il tuo partner lasciare che altri fidati si intromettano nel modo in cui state lottando? insieme, e fare affidamento su di loro per supportarti veramente nell'impegnativo lavoro di allevamento dei figli? 

L'asporto 

Il risentimento è un messaggero che ti fa sapere che hai dato troppo e che desideri ricevere di più. Ascoltare i segnali nel tuo corpo e comunicarli con 'sento' e 'ho bisogno di affermazioni' vulnerabili sono modi in cui puoi invitare il tuo partner a essere il tuo sostenitore piuttosto che il tuo rivale.