Non è solo lotta, fuga o congelamento: spiega uno psicologo

Immagina di entrare in contatto con una tigre dai denti a sciabola.

Il sistema limbico del tuo cervello, la parte primitiva del tuo cervello cablata per la sopravvivenza, passa alla modalità lotta o fuga. Forse sei forte e hai armi, quindi combatti. O forse non ce la farai a sopravvivere, quindi scappi. Potresti anche congelarti per vedere cosa sta progettando di fare la tigre, nel caso in cui non si interessi a te e semplicemente si allontani.

Ma al di là delle opzioni lotta-volo-congelamento, c'è una quarta risposta al trauma che raramente riconosciamo: l'adulazione.

Combatti, fuggi, congela, fulmina.

Le risposte lotta-volo-congelamento-fulvo sono note come risposte allo stress o risposte al trauma. Questi sono i modi in cui il corpo reagisce automaticamente allo stress e al pericolo, controllati dal sistema nervoso autonomo del cervello, parte del sistema limbico. A seconda della nostra educazione, a volte possiamo imparare a fare troppo affidamento su una di queste risposte: è qui che entra in gioco la parte del trauma.

Ad esempio, con il congelamento, facciamo finta di essere morti così il nemico ci lascerà in pace. Lo senti quando i sopravvissuti ad un'aggressione sessuale dicono di non ricordare nulla; i nostri corpi si spengono per aiutarci a far fronte alla situazione, credendo che il modo per ridurre al minimo il danno sia restare immobili e aspettare che passi. Ma perché il trauma non riguarda solo il passato, ma piuttosto come si ripete nel momento presente nel nostro corpo , congelamento dopo l'evento traumatico può avvenire anche attraverso la perdita di consapevolezza in determinate situazioni difficili o tramite fobie, attacchi di panico e comportamenti ossessivo-compulsivi come il perderci in ore di gioco che ci permettono di 'sparire'.

In parole povere, siamo guidati da un sistema di credenze inconsce, quello che lo psicologo sociale Ronnie Januff-Bulman chiama il nostro mondo presuntuoso . La maggior parte di noi crede che le cose buone accadano a noi, il futuro è buono e il mondo è un posto benevolo. Tuttavia, un incidente traumatico può mandare in frantumi il nostro mondo presuntuoso, portandoci a raccontare a noi stessi diverso storie. Poiché il mondo è un posto pericoloso e ci accadono cose brutte, mostriamo un diverso insieme di comportamenti per proteggerci.

Qual è la risposta del cerbiatto?

Il servilismo è una strategia che inconsciamente impariamo per tirarci fuori dai guai, come risultato dell'interazione con una persona difficile che è probabilmente un tipo di personalità tossica. È piegarsi all'indietro per compiacere qualcuno, non per essere gentile o premuroso, ma piuttosto come una risposta radicata nel trauma. È l'eccessiva gentilezza che deriva dall'imparare che è l'unico modo per sopravvivere a un calvario.

'I tipi fulvi cercano sicurezza fondendosi con i desideri, i bisogni e le richieste degli altri', scrive Pete Walker , il terapeuta che ha coniato il concetto di servilismo come quarto F. 'Agiscono come se inconsciamente credessero che il prezzo dell'ammissione a qualsiasi relazione sia la perdita di tutti i loro bisogni, diritti, preferenze e confini'.

Spiega che l'adulazione si verifica quando un bambino 'impara che un minimo di sicurezza e attaccamento può essere acquisito diventando i servitori disponibili e compiacenti dei loro genitori. Di solito sono i figli di almeno un genitore narcisista che usa il disprezzo per spingerli al servizio, spaventandoli e svergognandoli perché sviluppino un sano senso di sé. '

È importante sottolineare che non sono solo le esperienze dell'infanzia che possono creare questa risposta al trauma. Qualcosa che accade ovunque lungo la tua sequenza temporale può cambiarti per sempre.

Segni di adulazione come risposta al trauma:

1.Ti scusi sempre per tutto.

Che sia colpa tua o meno, ti prendi troppe responsabilità. Ti incolpi e chiedi scusa inutilmente tutti il tempo. Quando ciò accade, stai allenando il tuo cervello a pensare di essere in colpa, rafforzando l'auto-colpa, il senso di colpa e la vergogna.

Due.Non puoi dire come pensi o ti senti veramente.

Mentre è normale dire 'Sto bene!' anche se la tua giornata è stata schifosa come risposta al cassiere, è difficile per le persone che adulano esprimere ciò che veramente andando a chiudere quelli. Ciò potrebbe essere dovuto al fatto che non sai come ti senti, stai pensando troppo alle cose, sei eccessivamente attento a come ciò potrebbe far sentire l'altra parte a tue spese, o semplicemente non sai come articolarlo .

3.Finisci sempre il thread della chat e sei eccessivamente entusiasta.

Troppe emoji e punti interrogativi perché devi essere quello rah-rah! cheerleader o hai paura di offendere accidentalmente qualcuno. Sei tu quello che termina ogni thread di chat e risponderai tutti perché non vuoi sembrare scortese, anche se spesso non è necessario o l'altra parte ti mette a disagio.

Quattro.I bisogni di tutti contano (molto) di più.

Anche se qualcuno ti ferisce ripetutamente, tu sempre vederlo dalla loro prospettiva. È un cocktail tossico di avere troppa empatia, evitare conflitti e piacere alle persone. Mentre una cosa è capire perché le persone fanno le cose che fanno, un'altra è dimenticare i propri bisogni, dicendo di sì quando intendi no. Peggio ancora, spingere il fardello sulle spalle per farli sentire meglio o per salvarli. Di conseguenza, puoi soffrire di esaurimento empatico, trauma da abuso e sentirti sfruttato.

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5.Lusingare gli altri, in modo esagerato.

In una parola, l'adulazione ci rende ossequiosi. Cerchiamo tutti i tipi di modi ridicoli per lodare qualcuno, non importa se i complimenti sono vaghi e vuoti, in un modo che richiama alla mente cortigiani ed eunuchi all'interno dei sistemi di corte antichi.

Come smettere di adulare.

Il problema con l'adulazione è che siamo stati lanciati nel ruolo di Echo, la ninfa nella mitologia greca, e lei inevitabilmente attrae Narciso. Come un eco , sei un'esca deliziosa per i tipi di personalità tossici.

Ecco come fermarsi:

1. Hai il diritto di avere dei limiti, indipendentemente da ciò che ti è stato insegnato.

Innanzitutto, sappi che i confini sono gli 'Hell no' della tua vita, le cose che fai assolutamente non tollerare. Sii chiaro su cosa sono. Alcuni di noi li conoscono, ma non crediamo di avere il permesso di averli. Qui è dove dobbiamo riscrivere la sceneggiatura. Tutti di noi ha il diritto di avere dei limiti che devono essere applicati se vengono calpestati. E chiunque violi ripetutamente i vostri limiti lo fa apposta.

2. Smettila di mentire a te stesso dicendo che non stai adulando.

Human Nature 101: Noi mentire a noi stessi tutto il tempo . Possiamo ingannare noi stessi dicendo che il costo di non evitare guai è troppo alto, o abbiamo a che fare con qualcuno con un grande potere al lavoro, o non vogliamo svegliare i bambini. Sì, ci sono volte in cui non vale la pena impegnarsi, soprattutto se si tratta di un rapporto costi / benefici a breve termine o se la relazione / interazione è una relazione da cui puoi uscire facilmente. Ma togliamo i paraocchi.

3. Puoi avere dei limiti ed essere comunque aggraziato.

Ci diciamo che siamo troppo educati per creare problemi. Ancora una volta, difendersi non significa essere combattivi; ci sono molti modi per farlo con rispetto. In caso di dubbi, esercitati a scrivere ed eseguire script con qualcuno di cui ti fidi, in modo da essere sicuro di cosa dire.

4. Conosci te stesso.

Aduliamo perché non conosciamo bene noi stessi: chi siamo, cosa vogliamo e cosa rappresentiamo. E così è più facile assecondare i bisogni e i desideri di qualcun altro. In questo caso, prendi coscienza dei tuoi sentimenti e di come ti fa sentire un'esperienza.

Inizia con esperienze semplici come 'Questo tè caldo è rilassante' o 'Provo gioia quando ascolto questa canzone'. Inizia ad affinare il tuo vocabolario emotivo con a ruota dei sentimenti . Individua un'esperienza nel tuo corpo: dove la senti, che colore le daresti e quale nome le daresti? In questo modo, sai come sono collegati i tuoi pensieri, sentimenti e fisicità.

5. Abbraccia i tuoi punti di forza e le tue stranezze.

Le persone che adulano sminuiscono se stesse. La tua personalità è ciò che ti fa brillare. È probabile che tu sia così consapevole delle regole e delle situazioni sociali che non spingerai troppi limiti. Chiedi ai tuoi amici più cari:

• Dimmi tre cose che ti piacciono di più di me?
• Qual è una cosa in cui sono bravo?
• Come mi presenteresti a uno sconosciuto?

It volere mi sento fuori dal personaggio, quindi puoi prefiggerlo con 'Sono stato sfidato a svilupparmi personalmente e professionalmente, quindi ho alcune domande a cui vorrei che tu rispondessi'. Lasciati sorprendere.

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Esercitati a esprimere un lato di te che tieni nascosto. Se hai un talento o un hobby segreto, condividilo con persone a cui importa o che sono simili. Oppure pubblicalo sui social media, perché il mondo ha bisogno di essere ispirato da te.

6. Di 'cose diverse da 'mi dispiace'.

'Grazie per l'attesa . ' 'Mi scusi . ' Queste sono cose che puoi dire invece di 'scusa'. In questo modo, quando devi davvero scusarti, sei veramente sincero. Non è sicuro? Puoi diagramma di flusso con le domande, Ho ferito qualcuno? o Sono stato scortese o irrispettoso? Se la risposta è sì, probabilmente dovresti scusarti. Se no, vai avanti.

7. Lode solo quando appropriato.

I complimenti più sinceri sono specifici, appropriati e deliziosamente inaspettati. Invece di parole generose come 'Sei così bella' o 'Sorprendente!' questo non significa niente, loda solo quando la situazione lo richiede e dì Esattamente cosa c'è di bello nella persona. Inoltre, vai oltre l'ovvio. Forse qualcuno è un ottimo contabile, quindi è fantastico in matematica e dettaglio; se capita che abbiano un gusto musicale eccellente, parlane di questo, di come lo ammiri (veramente) e chiedi loro come è successo.

8. Lavora sul trauma.

Il trauma non è qualcosa che dovrai gestire per il resto della tua vita. Collabora con un professionista qualificato per trattare sia le radici che i sintomi del tuo trauma. In questo modo, impari a resettare il tuo sistema limbico e aggiorni il cronometrista nel tuo cervello per capirlo allora non è adesso . In questo modo, il trauma smette di ripetersi nel tuo corpo e nella tua mente nel momento presente.

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