Il motivo psicologico per cui ti metti sulla difensiva (Suggerimento: non è un difetto del personaggio)

Di recente, ho incontrato una coppia per la quale anche la richiesta più semplice di un partner, ad esempio 'Saresti sicuro di parcheggiare la tua auto sotto la quercia?', È stata interpretata come un insulto o un attacco da Sam, l'altro partner.

'Non credi che ci avrei pensato da solo?' lui vorrebbe dire.

Con un po 'di ricerca nella loro storia personale, ho scoperto che il padre di Sam aveva sempre corretto i suoi figli dicendo loro che erano inutili; di conseguenza, Sam è diventato 'allergico' a qualsiasi richiesta o affermazione che possa essere interpretata come indicativa di qualsiasi tipo di inadeguatezza da parte sua . Questo lo ha portato a sviluppare una risposta difensiva, che, sebbene efficace nel respingere un vero attacco, serve solo a chiudere la comunicazione e ad invitare l'aggressività passiva in una relazione altrimenti sana.

È una risposta inconscia e automatica al pericolo percepito, indipendentemente dal fatto che abbia o meno senso per gli altri.

Se conosci (o hai una relazione con) una persona sulla difensiva, può essere estremamente frustrante. Sai che non stai facendo nulla di sbagliato, eppure non puoi comunicare con questa persona senza paura di innescare una reazione aggressiva. È estenuante. In una relazione sana, nessuna delle due parti dovrebbe sentirsi in dovere di camminare sui gusci d'uovo per 'mantenere la pace'.

Allora, cosa si può fare? Se sei una persona sulla difensiva, sei condannato a scacciare le persone con la tua difesa per sempre? Se hai una relazione con una persona sulla difensiva, dovresti semplicemente tagliare e scappare? Non ancora.

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La navigazione in questo campo minato emotivo inizia con la comprensione della causa di questa risposta difensiva automatica.

Potresti chiederti perché non puoi semplicemente 'superarlo'. Il tuo partner potrebbe pensare che ti stai rifiutando di fare il lavoro. Potrebbe sembrare un difetto di carattere fatale, un disturbo della personalità o un comportamento ostinato di opposizione, ma nella maggior parte dei casi non è nessuna di queste cose. È una risposta inconscia e automatica al pericolo percepito, indipendentemente dal fatto che abbia o meno senso per gli altri.

Perché alcune persone hanno questa risposta emotiva difensiva mentre altre no?

Ebbene, in effetti, ce l'abbiamo tutti. La differenza è il punto di regolazione dello stress biologico unico di ogni persona, il punto in cui viene attivata la tua risposta allo stress di lotta o fuga. Pensaci: ciò che fa sussultare una persona per la paura fa sì che un'altra persona provi gioia o piacere; pensa alla discesa in corda doppia, al parapendio o all'avvicinamento agli animali selvatici.

Sapevi che ci sono addestratori di serpenti nel West Virginia che hanno una tradizione di maneggiare serpenti a sonagli come prova della loro fede e che affermano di farlo senza paura?

D'altra parte, ci sono persone che sono angosciate solo dalla fotografia di un serpente e altre che non riescono nemmeno a sopportare il pensiero di uno. Ciascuno di questi tre gruppi ha un diverso set-point per la paura dei serpenti.

Le nostre reazioni alle critiche possono essere filtrate attraverso la stessa lente delle nostre reazioni ai serpenti o alle altezze o ai piccoli spazi ristretti. L'addestratore di serpenti sta alla persona che non sopporta di guardare le foto dei serpenti come la persona che ascolta le critiche con curiosità sta a colui che percepisce tutto come un attacco.

L'anatomia della reattività difensiva.

'Reattività difensiva' si riferisce alla sensibilità o reattività del sistema di difesa del cervello, in particolare l'amigdala (il nostro centro di risposta alle emergenze). Le situazioni che abbiamo appreso sono minacciose (o che percepiamo come minacciose) innescano quel centro di pericolo prima ancora che ce ne rendiamo conto - è istintivo, non intenzionale - e la nostra reazione è istantanea. Una minaccia percepita aumenta i livelli di cortisolo, avvisando il corpo del pericolo; il ritmo cardiaco e metabolico aumenta e l'individuo diventa più vigile.

La buona notizia è che la difesa può essere gestita. Se sei una persona che è stata definita 'altamente difensiva', valuta se potrebbe esserci un pizzico di verità. Ricorda che questo non è un difetto del carattere; potrebbe anche essere qualcosa che una volta era una protezione per te ma non lo è più . Ricorda che tutti noi soffriamo della stessa condizione umana di imperfezione e possiamo cambiare comportamenti obsoleti con intenzione, volontà e abilità. I seguenti suggerimenti aiuteranno effettivamente a guarire le persone più sensibili, perché ascoltare delicatamente il reclamo di qualcun altro significa imparare a gestire il proprio critico interiore.

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1. Sii consapevole quando succede.

Inizia a notare i segni di essere sulla difensiva: un corpo teso, auto-giustificazione e la sensazione di essere criticato o rifiutato.

2. Sii gentile quando noti i segni.

Non criticare te stesso per aver reagito come fai; invece, rallenta le cose e cerca di essere compassionevole con te stesso come faresti con una persona cara che si sente allo stesso modo.

3. Trova un mantra che ti aiuti a rimanere nel giusto stato d'animo.

Mi piace questo: 'Coltiva la curiosità invece del giudizio'. Un altro è 'Coltiva l'indagine invece della reattività'.

4. Sviluppa l'abilità di auto-calmarsi.

Una volta che puoi riconoscere i segni di metterti sulla difensiva, impara a fare qualcosa per cambiarlo, come la respirazione profonda o un semplice allungamento. Riconoscere ciò che sta accadendo ('Mi metto sulla difensiva e voglio prendermi un momento per calmarmi in modo da poter sentire quello che stai dicendo') fornisce tempo e spazio - e spesso, compassione - per te e per l'altra persona.

Spesso, le persone che hanno più difficoltà a riconoscere la loro parte nelle situazioni si portano dietro il critico interiore più aspro. Ma amare noi stessi non significa che siamo al di sopra delle critiche. Significa che abbiamo una profonda convinzione della nostra dignità e del nostro diritto di essere trattati con cura e rispetto. Se sei una persona eccessivamente difensiva, non fare qualcosa per cui criticare te stesso. Riformulalo come la tua lotta umana, che ognuno di noi ha e che puoi cambiare.

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