Sono uno psicologo clinico e dobbiamo riformulare il modo in cui pensiamo agli stili di attaccamento

Come psicologo clinico, sento molto parlare degli stili di attaccamento. Recentemente una cliente mi ha anche detto che sentiva di essere 'un duro lavoro a causa del suo attaccamento ansioso' e doveva compensare lasciando che le altre persone facessero sempre quello che volevano.

Questo, insieme all'attuale attenzione sugli stili di attaccamento, mi ha ispirato a scrivere un pezzo su un fenomeno inquietante che ho osservato: quando le persone si definiscono esclusivamente in base al loro stile di attaccamento e si vedono meno che a causa di esso.

Come si sviluppa lo stile di attaccamento in età adulta?

Il nostro attaccamento è il legame intimo che si forma con i nostri caregiver quando siamo bambini . A seconda di questo legame di attaccamento, oltre che della genetica, sviluppiamo un particolare stile di attaccamento che ci aiuta a sopravvivere e ad adattarci al meglio all’ambiente in cui siamo nati, e questo influenza il modo in cui le nostre relazioni si svilupperanno in futuro.

I quattro stili di attaccamento sono i seguenti:

• Attaccamento sicuro: UN stile di attaccamento sicuro si riferisce alla capacità di formare relazioni sicure e amorevoli con gli altri. Una persona con uno stile di attaccamento sicuro è in grado di fidarsi degli altri e di ricevere fiducia, amare e accettare l’amore e avvicinarsi agli altri con relativa facilità.
• Attaccamento ansioso: UN stile di attaccamento ansioso è un tipo di stile di attaccamento insicuro caratterizzato da una profonda paura abbandono . Le persone con uno stile di attaccamento ansioso tendono ad essere molto insicure riguardo alle loro relazioni, spesso temono che il loro partner le lasci e quindi sono sempre affamate di conferme.
• Attaccamento evitante: UN stile di attaccamento evitante è un tipo di stile di attaccamento insicuro caratterizzato dalla paura dell'intimità. Le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono ad avere difficoltà ad avvicinarsi agli altri o a fidarsi degli altri nelle relazioni perché alla fine non credono che i loro bisogni possano essere soddisfatti in una relazione.
• Attaccamento pauroso-evitante (noto anche come disorganizzato): UN stile di attaccamento pauroso-evitante è una combinazione degli stili di attaccamento ansioso ed evitante. Le persone con attaccamento pauroso-evitante bramano disperatamente l’affetto E voglio evitarlo a tutti i costi.

Da adulti, le nostre esperienze relazionali quotidiane continuano a rispecchiare ciò che accade nel nostro legame di attaccamento da bambini. Abbiamo bisogni che gli altri possono o non possono soddisfare e potremmo o meno essere in grado di esprimerli. Siamo interdipendenti dagli altri sia per le risorse materiali che per il calore e l’affetto.

Avere interdipendente, sano e relazioni forti ci aiuta a sentirci abbastanza sicuri da esprimere i nostri bisogni e creare futuri stabili. Tuttavia, nelle relazioni in cui i nostri bisogni non vengono costantemente soddisfatti, indipendentemente dal fatto che li esprimiamo o meno, potremmo provare ansia, evitamento, ambivalenza e altri sentimenti angoscianti.

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E non influisce solo sulla nostra salute mentale. Anche se le grandi relazioni sono ugualmente importanti per la nostra salute fisica (ad esempio, le persone felicemente sposate hanno una pressione sanguigna più bassa rispetto ai single sociali ), le relazioni tossiche e ambivalenti possono effettivamente esserlo terribile per la salute del nostro cuore 1 .

Allo stato attuale, le persone con cui siamo vicini possono influenzare le nostre onde cerebrali, la frequenza cardiaca e la pressione sanguigna, sottolineando l’importanza di come siamo modellati dal modo in cui viviamo le nostre relazioni.

Cosa stiamo sbagliando riguardo agli stili di attaccamento

Il problema con questa ossessione per gli stili di attaccamento è duplice.

In primo luogo, le persone si autodefiniscono e si definiscono esclusivamente sulla base di uno stile di attaccamento “cattivo” e quindi credono di dover lavorare di più e impegnarsi eccessivamente nelle relazioni. Inceneriscono energia e autostima dicendo a se stessi che sono un disastro o persone difficili, e la vergogna può essere paralizzante.

Questo può anche renderti una preda deliziosa tipi di personalità oscura tossica , che hanno un radar molto sintonizzato per le persone che lavorare troppo duramente nelle relazioni e si sentono carenti nei confronti di se stessi: i partner perfetti da sfruttare, abusare e illuminare.

In secondo luogo, le persone pensano che lo stile di attaccamento sia fondamentale. Lo vedo nel modo in cui alcune persone sono ossessionate in modo simile dai loro tipi di personalità o dai loro collegamenti neurali, usando quelle cose per giustificare il loro comportamento come se non ci fosse altro modo.

Invece, conoscere i nostri stili di attaccamento è utile perché impariamo come noi automaticamente reagire alle persone. Ad esempio, qualcuno con un attaccamento ansioso potrebbe scoprire troppo presto di essere ossessionato dalle relazioni e ciò potrebbe indurlo a fare o dire cose di cui in seguito si pentirà. Oppure, una persona con attaccamento evitante può rendersi conto che tende a oscillare tra la scomparsa e un’intensa vicinanza.

Come tutti forme di autocoscienza , si tratta di imparare che siamo non rassegnato ai nostri modelli di comportamento. Anche se qualcosa assomiglia molto all’impostazione del pilota automatico, impariamo a osservare e interrompere il ciclo più velocemente, così ci sentiamo più in controllo.

E in questo processo, invece di provare un'intensa vergogna e chiuderci a causa delle nostre azioni, impariamo ad accettare che questo è attualmente il nostro cablaggio predefinito: E che possiamo fare qualcosa al riguardo invece di sentirci impotenti e creare più disordine nelle nostre relazioni.

Ad esempio, riconoscere cosa sta succedendo e quindi regolare il nostro cervello con tre respiri profondi e adeguati può aiutarci a riprendere il controllo. Da lì, possiamo imparare a chiedere che i nostri bisogni siano soddisfatti, o anche a scrivere come dirlo.

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Riformulare il modo in cui pensiamo all’attaccamento

Solo perché hai determinati bisogni di vicinanza o di spazio, oppure Entrambi in momenti diversi o con determinate persone, non ti rende emotivamente malsano, difficile o meno persona.

Il bisogno di intimità e spazio non è un indicatore di forza o debolezza, è semplicemente quello che è. Dobbiamo semplicemente chiederlo in modo sano. Perché la verità è che gli esseri umani sono creature interdipendenti che cocreano le nostre realtà. Essere ostinatamente indipendenti o credere di dover essere sempre molto vicini a qualcun altro (soprattutto se questo si basa su un'idea culturale e non su ciò di cui si ha effettivamente bisogno) non sono modi salutari di vivere.

Perché quando i nostri bisogni sono soddisfatti, co-regoliamo la nostra frequenza cardiaca e le onde cerebrali e ci sentiamo al sicuro. Come dico sempre nella formazione sulla cultura aziendale, nessun workshop sulla comunicazione, sulle relazioni o sulla personalità potrà dare frutti se non ci sentiamo psicologicamente sicuro .

Alcuni altri fattori a cui pensare qui includono:

• Il tuo stile di attaccamento non lo è Appena il riflesso delle tue prime relazioni da bambino. Il tuo stile di attaccamento potrebbe anche essere ripetutamente modellato e rafforzato da altre relazioni lungo il percorso, in particolare da quella che ti ha causato trauma. In questo caso, il cervello fa questa cosa chiamata 'compulsione a ripetere', dove siamo trascinati inconsciamente in situazioni simili che ripetono la stessa trama.
• Alcune persone potrebbero respingere l'attaccamento sicuro come noioso, soprattutto nel caso di qualcuno che ha avuto un'infanzia difficile e/o esperienze traumatiche. Il sistema nervoso scambia quindi il caos e il pericolo per passione. Cerca di trascorrere più tempo con persone sicure, riflettendo su ciò che ti piace con loro e ad allenare il tuo sistema nervoso ad apprezzare attività apparentemente noiose invece di cercare semplicemente stimoli tutto il tempo.
• E se il tuo modello di ossessione per le relazioni o di bisogno di spazio ti dicesse che hai bisogni insoddisfatti nella tua relazione attuale? Ad esempio, quando le persone con attaccamento ansioso vengono rassicurate riguardo alle loro preoccupazioni e ricevono coerenza e affidabilità, diventano più sicure.

Giocando su quanto sopra, ecco altre domande su cui riflettere perché le nostre relazioni sono una casa di specchi:

• Quando esco con [inserisci persona], mi piaccio molto di più o molto di meno. Perché? Come ci si sente nel mio corpo?
• Chi non mi piace avere intorno? Perché?
• Per chi sto cercando di essere un 'eroe' quando insisto a passare del tempo con loro? Quali sono le storie che mi racconto che mi tengono lì (vale a dire, devo essere gentile e non giudicare, perché non mi piace che le persone mi giudichino; X ha un momento/una vita difficile, quindi devo scusare il suo comportamento) ?
• Con chi mi definisco bisognoso/difficile? Perché?
• Da chi ho voglia di mantenere sempre le distanze? Perché?
• Quando mi sento a disagio nelle reazioni del mio pilota automatico verso le persone in base al mio stile di attaccamento, qual è la mia parola sicura per mettere in pausa e regolare il mio sistema nervoso?
• Sulla base di quanto sopra, con che tipo di persone dovrei uscire di più?

E, cosa ancora più importante, sei più del semplice stile di attaccamento perché sei un'opera d'arte complessa in continua evoluzione. Per imparare a definirti in modo più ampio, alcune domande da porsi includono:

• Come sono cablato? Pensa in termini di cablaggio neurale (specialmente se sei neurodiverso, come se soffri di ADHD o autismo) e di tipo di personalità ( Grandi Cinque O Myers-Briggs ).
• Come prendo/spendo energia? Pensa in termini di introversione/estroversione/ambiversione.
• Quali sono i miei hobby e i miei interessi?
• Cosa passo a fare la maggior parte delle mie giornate? Ciò può includere il tuo lavoro, le tue relazioni primarie e i tuoi sogni.
• Come sono stato cresciuto? Pensa alla tua educazione e ai diversi capitoli decisivi della tua vita.
• Come mi sono cresciuto? Pensa alle abitudini, alle discipline e agli interessi che hai perseguito lungo il percorso e alle credenze e ai sistemi di valori che hai scartato e acquisito consapevolmente.

L'asporto

La verità è che i nostri stili di attaccamento possono cambiare con consapevolezza e impegno, soprattutto se scegliamo le relazioni che sono più sane per noi. Quando si tratta di qualsiasi tipo di crescita, sostengo sempre di prendere in mano la situazione perché il tempo non sempre guarisce e se lasciamo che le nostre abitudini e mentalità rimangano passive, ci calcifichiamo in una versione peggiore di noi stessi.

Al contrario, possiamo sempre manipolare i nostri percorsi cerebrali a nostro vantaggio: ciò che le neuroscienze chiamano neuroplasticità. Con sufficiente pratica, le cose andranno a tuo favore e tutto inizia con la definizione di te stesso al di là il tuo stile di attaccamento .