Questa abitudine fa esplodere argomenti di relazione fuori dalla proporzione

Le relazioni hanno il potenziale non solo di essere una fonte di gioia, ma possono anche aprire le porte a quel tipo di guarigione e crescita che è difficile da realizzare da soli. Questo è anche esattamente ciò che rende le relazioni così difficili.

Nessun altro può premere i nostri pulsanti allo stesso modo. Un partner di solito fa emergere aspetti di noi stessi con cui lottiamo. Quando ciò accade, è un invito a fare una profonda introspezione e lavorare su te stesso. Ciò significa assumersi la responsabilità dei propri difetti. È stato detto che ogni argomento ha tre lati: il suo, il suo e la verità. (Questo è applicabile anche alle lotte tra persone di tutti i sessi, ovviamente!) Il punto è che tutti abbiamo spazio per crescere e gli argomenti fanno luce su dove è necessaria tale crescita.

Spesso non siamo nemmeno arrabbiati per quello che pensiamo di essere; siamo semplicemente proiettando .

Cosa sta proiettando?

Si chiama 'proiezione' perché stiamo prendendo un aspetto negativo di noi stessi o del nostro passato e lo proiettiamo su una persona o una situazione, proprio come un proiettore proietta un'immagine su uno schermo. Crediamo o insistiamo sul fatto che un'emozione o un problema appartenga a qualcun altro invece che al nostro. La proiezione al centro è l'autodifesa; è l'opposto della vulnerabilità. Si manifesta intorno a emozioni che troviamo fastidiose, imbarazzanti o traumatiche. Quando sorgono questi sentimenti, cerchiamo modi per dissiparli rapidamente e il trucco più antico del libro è dare la colpa a qualcun altro.

Ogni relazione sperimenta attriti prima o poi. Le coppie non sono d'accordo o si infastidiscono l'una con l'altra. A volte un partner si sentirà deluso dalle azioni o dalle parole dell'altro. I disaccordi sono salutari, ma quando le coppie sono sopraffatte dal concentrarsi sui reciproci difetti e quando il conflitto diventa lo status quo, è tempo di fermarsi e dare uno sguardo più approfondito a ciò che sta accadendo. Potresti proiettare.

Ecco alcuni modi in cui la proiezione può far esplodere i conflitti in modo sproporzionato e modi per superare l'impulso a farlo nella tua relazione:

1. Le tue parole sono uno specchio.

Se ti lamenti del tuo partner senza sosta, probabilmente stai proiettando.

Potrebbe essere stato difficile da leggere.

I nostri partner agiscono come specchi, mostrandoci i nostri punti di forza e il nostro potenziale. All'inizio di una relazione, quando le coppie condividono il meglio di sé, lo specchio è positivo. Ma quello specchio può anche riflettere le nostre insicurezze e paure, le aree della nostra vita che necessitano di lavoro. Ciò che ti infastidisce di più del tuo coniuge spesso ha poco o nulla a che fare con quella persona; invece, ha tutto a che fare con come ti senti su te stesso.

Pensa per un momento al tuo partner e concentrati su qualcosa di lui che ti dà fastidio. Ora chiediti seriamente: Dove sono anch'io così? Quando mi comporto in questo modo? Se ritieni che il tuo partner sia fastidioso, difensivo o non solidale, chiediti onestamente se è possibile che tu stia portando quella qualità anche alla tua relazione.

2. Nota quando stai giocando al gioco della colpa. Ricorda: non c'è nessuno da incolpare.

Quando proiettiamo, tendiamo a generalizzare e cerchiamo qualcuno da incolpare. Quando sperimentiamo conflitti nelle nostre relazioni, nelle nostre menti cerca una spiegazione : Non è colpa mia, quindi deve essere loro. La colpa dice: 'Sei responsabile di come mi sento'.

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Poco fa, sono dovuto andare dal dentista e, per la cronaca, io odiare andando dal dentista. Dopo aver toccato e pungolato per quello che sembrava un'eternità, ha detto: 'Hai bisogno di una corona. Le tue otturazioni stanno iniziando a rompersi e ci sono dei problemi con le tue gengive. Ha continuato all'infinito. Hai capito il punto. In quel momento ho capito che quello che non mi piace del dentista non è solo la Novocaina; è che mi sento un fallito quando sono lì. Sono seduto nello studio del dentista e mi sento il più grande perdente perché non mi sono adeguatamente preso cura dei miei denti per tutta la vita e non posso farci niente a questo punto. Eccomi lì, seduto sulla poltrona del dentista, a provare le sensazioni indesiderate di essere un fallimento quando è saltato fuori un pensiero.

Questa è colpa di mio marito.

Sì. Volevo qualcuno da incolpare, ed era il candidato n. 1. Hai mai scoperto che in qualche modo è più facile incolpare chi ti è più vicino? Nei momenti in cui proviamo emozioni negative, tendiamo a incolpare i nostri partner. E di solito li incolpiamo per cose che non daremmo mai a nessun altro. Non mi riferisco solo alla delusione; Intendo infelicità, indegnità e fallimento. Tutte le cose di cui siamo intrinsecamente responsabili. Incolpare mio marito per il mio deludente rapporto odontoiatrico non mi ha permesso di assumermi la responsabilità per lo stato dei miei denti e non ha lasciato spazio per migliorare la situazione. Mi stavo mettendo nel ruolo della vittima.

Cadiamo tutti in questa trappola, me compreso. Rimasi lì, rimuginando davvero, per quanto ridicolo possa sembrare, sul fatto che se Michael avesse una migliore igiene dentale, lo farei anch'io. Il pensiero che ho colto è stato: 'Non mi sono preso cura dei miei denti perché è stato cancellato su di me!' Ho portato consapevolezza a questo pensiero e, naturalmente, ho iniziato a ridere, perché è ovviamente ridicolo.

Fare progetti rende difficile conoscere la differenza tra incolpare e responsabilità. Ritenere le persone responsabili delle loro azioni non è la stessa cosa che incolpare. La responsabilità considera qualcuno responsabile di un'azione; la colpa ritiene qualcuno responsabile di come ci sentiamo. È giustificato trattenere un ex coniuge dal proprio impegno a pagare il mantenimento dei figli. Non è giustificato rendere il tuo ex responsabile della tua continua sofferenza emotiva e dell'incapacità di entrare in una nuova relazione.

Interrompere l'abitudine di guardare all'esterno per qualcuno da incolpare sposterà la tua attenzione verso l'autoconsapevolezza. In definitiva, nessuno può 'farci' sentire qualcosa, né nessun altro è responsabile della qualità della nostra vita. La fine del ciclo di colpa è un passo potente nella direzione di avere la relazione amorevole e appagante che desideri.

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3. Il tuo passato non è il tuo futuro, quindi non comportarti come se lo fosse.

C'è una differenza tra reagire a qualcosa che sta accadendo nel momento presente e reagire a qualcosa che stai proiettando dal tuo passato al momento presente.

Possiamo avvolgerci con la scusa di essere consapevoli di noi stessi: 'Questo mi è successo da bambino, quindi sento sempre X quando le persone fanno Y'. Questo è un buon primo passo, ma mettere il tuo passato saldamente nel passato significa rilasciare quel sistema di credenze. Gli eventi traumatici possono paralizzarci— o Per quanto dolorosi e orribili, possono renderci più forti, più empatici e più grati per tutte le benedizioni che abbiamo nella nostra vita.

Proiettare ferite passate e sistemi di credenze imperfetti sul tuo partner è un circolo vizioso per rivivere quel trauma. Quando sorgono conflitti, prenditi un momento per farlo analizza la tua reazione . La situazione attuale può far emergere sentimenti del passato, e va bene così. Riconoscili, identificali e condividili con il tuo partner. Prova a spiegare: 'Quando fai X, mi sento Y a causa di Z. So che non è quello che sta succedendo in questo momento. Voglio che tu sia consapevole di come mi sento e perché. '

All'inizio del mio matrimonio, io e mio marito abbiamo avuto un piccolo disaccordo e ha detto che mi stavo comportando da pazzo. A quel tempo, non conosceva la parola pazzo aveva un significato profondo per me. Ho uno zio affetto da schizofrenia e fin da piccola avevo il terrore di diventare schizofrenico. Quando ho sentito mio marito chiamarmi pazzo (cosa che non ha fatto, ma è così che l'ho percepito), ha risvegliato quel terrore dalla mia infanzia ed è stato il catalizzatore di un monumentale risposta emotiva sproporzionata . Ho condiviso con lui il trauma che circonda gli eventi dell'infanzia con mio zio e, capendo questo, non ha mai usato la parola pazzo di nuovo in una discussione.

Perché stai proiettando in una discussione.

Non proiettiamo perché siamo persone cattive o per mancanza di autocoscienza. Siamo tutti la somma delle nostre esperienze passate e veniamo via da quelli con sistemi di credenze radicati e potenti risposte emotive.

Se non controllata, la proiezione può logorare le fondamenta anche delle relazioni più forti. Se uno qualsiasi dei punti precedenti risuona con te, concediti spazio guardati dentro . Sei umano e sei in viaggio per diventarne uno migliore. Riconosci che anche il tuo partner è umano. Non vedere i conflitti come un presagio che la tua relazione stia andando male; invece, considerali come un'opportunità per imparare ad amare più pienamente.

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