Una psicoterapeuta e una mamma spiegano come mantenere la calma con i propri figli

Ho tre bambini di età pari o inferiore a 5 anni. Ti lascerò scrutare una notte normale. La mia bambina ha una di quelle escrementi di cacca nel pannolino che mi ricopre tutto il vestito. Mentre mi spoglio per indossare abiti puliti, mia figlia di 2 anni mi chiede: 'Perché le tue tette sono così?' Nella mia testa sto pensando: Oh, i capezzoli che ricordano la pancetta non ti sono familiari!? Allo stesso tempo, mia figlia di 5 anni si sta esercitando nel canto lirico Mentre chiedendomi il quarto spuntino dell'ora. I miei occhi iniziano ad allargarsi e voglio fare quello che quella merda ha fatto al pannolino: esplodere!

Ci sono tanti momenti come caregiver in cui abbiamo bisogno di una valvola di sfogo, momenti in cui le nostre emozioni sembrano troppo grandi e la situazione richiede più della nostra capacità di pazienza e grazia.

La maggior parte dei consigli genitoriali in queste situazioni ci preparano al fallimento. Se il nostro sistema nervoso è disregolato, non possiamo attuare una strategia genitoriale efficace. I migliori consigli non possono essere messi in campo se non siamo nei limiti” finestra di tolleranza ,' altrimenti conosciuta come la zona emotiva in cui dobbiamo trovarci per accedere alla nostra cassetta degli attrezzi di saggezza.

Allora, come possiamo presentarci regolati in questi momenti in cui il sangue ribolle/'questo è troppo'/'voglio urlare'?

segno del 4 marzo

Ecco sei strategie accessibili:

Smetti di incolpare te stesso quando sbagli e inizia a incolpare la cultura americana

Quando ci comportiamo in modi di cui non siamo orgogliosi, in genere incolpiamo noi stessi invece di essere curiosi di sapere quali sono le condizioni che creano un ambiente in cui le nostre qualità negative possono esprimersi.

IL Associazione Americana di Psicologia La ricerca di ha dimostrato che nel 2022, il 27% degli americani ha riferito di essere 'quasi tutti i giorni così stressati da non riuscire a funzionare'.

Vivere in un mondo con ingiustizie razziali, un clima in pericolo, bambini innocenti che muoiono lo è significava per rendere difficile il funzionamento. Inoltre, viviamo in una cultura individualistica che non propone i principi o le risorse che consentirebbero ai bambini di essere allevati non solo dai loro genitori ma da una comunità di adulti impegnati e amorevoli.

Essere stressati significa che ci sentiamo responsabili di troppo e quando il nostro sistema nervoso si sente sopraffatto, spesso ci scagliamo o ci chiudiamo. Questo non intende giustificare comportamenti dannosi (dobbiamo assumerci la responsabilità di come ci presentiamo con i nostri figli per essere genitori efficaci). Ma fornisce una motivazione per cui potresti sentirti sull'orlo del collasso quando lavori, allevi i figli, cerchi di fare esercizio e mantieni una relazione romantica e un'amicizia.

Risorsa nei momenti non stressanti

Non saremo in grado di accedere alle tecniche di radicamento nei momenti “Sono in fiamme” se non le pratichiamo in quelli neutrali/sereni. Quando sei non sentendoti attivato, identifica due o tre pratiche che ti lasciano provare un senso di pace o 'in te stesso'.

Tecniche di messa a terra può essere mentale (visualizzare un luogo che ti calma) o fisico (sentire la terra sotto i piedi). Questi non devono essere laboriosi o richiedere molto tempo, ma piuttosto pochi minuti ogni giorno che ti consentono di costruire i percorsi neurali per espandere la tua finestra di tolleranza.

Chiediti l'origine della tua reazione

Diventa curioso di sapere perché reagisci ai tuoi figli in un certo modo. Se la tua inclinazione è quella di urlare, mi chiedo se ti hanno sgridato?

Se è per scappare, sei rimasto solo con grandi emozioni? I tuoi caregiver si aspettavano che tu fossi in grado di regolarti o di stare 'bene' da solo, senza insegnarti come?

Dopo queste esperienze, potresti essere rimasto inconsciamente in uno stato di lotta/fuga/congelamento che ora stai trasmettendo ai tuoi figli. Questo potrebbe essere un indicatore che ci sono parti del tuo Proprio storia che richiede la tua attenzione prima che tu possa sostenere il tuo piccolo.

Se c’è un comportamento automatico che continua a manifestarsi, non importa quante intenzioni hai per fermarlo, significa che ha bisogno di più cure per guarire. Ciò che non guariamo in noi stessi passiamo inconsciamente ai nostri figli .

Di cosa aveva bisogno il 'piccolo te' in quei momenti difficili? In che modo questo potrebbe darti informazioni sui bisogni del tuo piccolo?

Non parlare

Questo è un intervento semplice ma potente. Nei momenti di fuoco, può essere utile impegnarsi al silenzio e persino separarsi fisicamente. Trovo che faccio più male A proposito di in situazioni difficili rispetto a me se mi prendo del tempo per non rispondere alla nona richiesta o addirittura per prendere in braccio la mia bambina quando piange.

Prenderci un minuto o due per noi stessi ci permette di fare un passo indietro dalla nostra rabbia e scegliere una risposta diversa.

Aspettatevi un disastro

Nella cultura occidentale spesso abbiamo aspettative irrealistiche per i nostri figli. Crediamo che il loro comportamento abbia lo scopo di premere i nostri pulsanti o creare caos nelle nostre vite.

23 gennaio zodiaco

In uno dei miei libri preferiti sui genitori, Caccia Raccogli Genitore , l'autrice Michaeleen Doucleff, Ph.D., afferma: 'E se pensassimo ai (bambini) come cittadini illogici e alle prime armi che cercano di capire il comportamento corretto? E se supponessimo che le loro motivazioni siano gentili e buone, ed è proprio che le loro l'esecuzione necessita di qualche miglioramento?'

Aspettatevi la casa disordinata, la richiesta di attenzione immediata e il malumore appropriato allo sviluppo. Questo non significa che tu non riesco a sentire cosa provi nei loro confronti, ma ti libera dal non esserne sorpreso (un'esperienza che non piace al nostro sistema nervoso), e quindi puoi prepararti per questo.

Impegnarsi a non riprodurre il nastro e a non provare vergogna

L'educatrice traumatologica e madre Amy Bauman una volta mi disse: 'Il disagio sembra l'impulso ad agire seguito da un profondo tipo di disperazione solitaria. Mi esercito costantemente a non agire da quel luogo. Non soddisfacente a breve termine ma meno vergogna quando rivedo il film.'

Come vuoi sentirti quando rivedi il film? Visualizza quella sensazione, aggrappati ad essa e agisci come se fosse la tua stella polare. Cosa vuoi fare/non fare per vivere meglio e sentirti meglio con te stesso nei momenti di fuoco?

L'asporto

L'obiettivo non è avere momenti meno difficili (sono inevitabili), ma piuttosto capire di cosa hai bisogno per rispondere in modo diverso in quei momenti in modo da non avere un impatto negativo su come ti senti riguardo a te stesso o sulla relazione con tuo figlio.