Perché la rabbia è essenziale per affrontare il dolore

'Devi dire alla gente come esserti di supporto. Non puoi semplicemente aspettarti che le persone siano in grado di sapere e leggere la tua mente al riguardo ', ha detto.

Oroscopo del 1 maggio

Battei le palpebre, cercando di elaborare le sue parole. La mia bocca era spalancata perché pensavo di voler dire qualcosa, qualunque cosa, per confutare come quell'affermazione mi faceva sentire. Ho deciso invece di chiudere la bocca e sedermi sul lato del letto, affondando lentamente nel soffice materasso della camera d'albergo che stavamo condividendo.

Era l'inizio di ottobre ed ero a Charleston per la seconda volta quell'anno. Pochi mesi prima, ero stato devastato nell'apprendere che il mio migliore amico della scuola di specializzazione era rimasto ucciso in un incidente d'auto. Quei pochi giorni che stavo trascorrendo a Charleston erano stati necessari. Una gradita distrazione.

Qualche istante prima mi ero sfogato con il mio amico su una mia bruciante frustrazione: sentirmi senza sostegno mentre mi addoloravo e il conseguente drenaggio. Per mantenere un buon viso, ho dovuto fare il lavoro per estendere la grazia ad amici, familiari e altre persone ben intenzionate che mi dicevano regolarmente cose inutili. Era un lavoro che avevo pochissime energie da fare.

Inoltre, essere abbastanza vulnerabile da ammettere a qualcun altro come si sentiva questa mia nuova realtà di vita e sentirsi dire che l'onere era su di me era l'ultima cosa che volevo sentire. All'inizio ero triste. Poi mi sono davvero arrabbiato. Così arrabbiato, infatti, che entro la fine del mese successivo ho smesso di contattare questo amico per mesi. Ero così arrabbiato che ha portato a una rabbia ribollente. Rabbia che divenne caratteristica di gran parte durante l'inizio del mio doloroso viaggio.

La società e la cultura occidentali ti dicono come dovresti addolorarti. È insidioso e sottile, ma le istruzioni e le aspettative latenti ci sono.

La notte in cui ho scoperto che Precious era morto, ero solo in una stanza d'albergo di lusso a Bogotà.

Quelle prime ore in cui sapevo che non era più viva le avevo trascorse in uno stato di stordimento trascendentale. Camminavo avanti e indietro in quella stanza d'albergo elegante priva di calore. Ho chiamato mia madre perché non sapevo a chi altro dirlo. Non sapevo chi altro potesse capire. Chi saprebbe cosa dire in risposta al fatto che io sia devastato dal fatto che il loro migliore amico muore casualmente a 30 anni?

'Beh, sai, tutto accade per una ragione', ha detto.

Feci una pausa e cambiai delicatamente argomento, poi trovai una scusa per riattaccare. Quella fu la prima volta che ricordo e potei identificare come mi sentivo ad essere arrabbiato mentre ero tenuto prigioniero del dolore - le mani formicolavano come se si fossero addormentate, il mio viso in fiamme e in fiamme, il mio petto contratto e pesante. Ho lasciato andare quell'istanza e l'ho seppellita nella mia psiche. Ma ci sono tanti altri casi che sono seguiti in quei primi mesi da farmi arrabbiare ancora di più.

Diversi amici mi hanno fantasma, senza preoccuparsi di riconoscere la morte del mio amico. Nemmeno una coperta mi ha detto 'Mi dispiace per la tua perdita'. Fino ad oggi, non li ho sentiti. L'abbandono e il silenzio rumoroso mi hanno fatto arrabbiare. Altri amici mi hanno parlato in un tono come al solito, scaricando quelli che consideravo dettagli frivoli sugli avvenimenti della loro vita . Non avevo la capacità di intrattenere tutto. L'insensibilità mi ha fatto arrabbiare.

E c'erano gli amici e le persone che ci hanno davvero provato, che hanno detto in superficie cose gentili e avrebbe dovuto confortarmi ma non lo fece. 'Sarebbe orgogliosa di te' e 'Fai qualcosa per onorarla' e le abbondanti emoji del cuore o le offerte di abbracci ogni volta che mi sfogo online.

Il fatto che nulla mi placasse era la mia ultima fonte di rabbia, una su cui tornai più e più volte finché non mi resi conto che forse la mia rabbia era mostrandomi qualcosa più grande di quanto pensassi inizialmente.

La società e la cultura occidentali ti dicono come dovresti addolorarti. È insidioso e sottile, ma le istruzioni e le aspettative latenti ci sono. Addolorati in silenzio e in privato. Aspettati che le persone si dispiacciano per te e si sentano confortate dalla loro simpatia. Sappi che le persone si preoccuperanno solo fino al funerale o al servizio funebre; poi continueranno con le loro vite. Sii gentile con gli armeggiamenti verbali delle persone, le frasi vuote e le carte Hallmark offerte.

Non c'è spazio per nient'altro che la tristezza. Soprattutto non rabbia. Ma coloro che sono in lutto, come ho imparato, possono essere davvero arrabbiati. Perché mi mancava il supporto e la comprensione di cui avevo bisogno mentre ero addolorato e addolorato per lo più da solo , Mi sono rivolto a risorse online e bacheche. Ho fatto scorrere centinaia di argomenti e messaggi ogni giorno, in modo rituale, da persone che si sono trovate in questo nuovo club in lutto come lo ero io adesso.

La rabbia era una delle cose di cui vedevo parlare di più. La rabbia e la frustrazione non si sentivano a proprio agio, per non parlare di esprimersi a coloro che li circondavano. Mi sentivo vendicato sapendo di non essere solo ma anche senza sapere cosa fare dopo.

La mia rabbia si manifestava in una forma abietta di isolamento. Ho allontanato molte persone. Ho tagliato gli altri. Non ero vagamente interessato a fare nuove amicizie. La maggior parte sembrava giustificata in quel momento. Altre parti erano dolore e tristezza senza nessun altro posto dove andare. La mia rabbia mi ha aiutato a sentirmi in contatto con il mio amico. Se non stavo ribollendo per la mano schifosa che mi era stata data, chi ero? E se mi disconnettessi da esso, significherebbe disconnettermi da Precious e dimenticarla? La paura di ciò mi teneva bloccato nell'essere pazzo e perennemente a rimuginare su tutti i modi in cui avevo subito un torto.

Mi sono imbattuto in un tweet che alla fine ha causato la rottura e lo spostamento di qualcosa. Il tweet era dello psicoterapeuta e consulente del dolore Megan Devine e conteneva un grafico con le parole del suo libro Va bene che tu non stia bene . Leggono:

La realtà della rabbia non viene mai trasmessa nella nostra cultura.
La rabbia è una risposta a un senso di ingiustizia. Certo che sei arrabbiato; qualunque cosa ti sia accaduta è ingiusta.
La rabbia, espressione consentita, è semplicemente energia.
Mostrato rispetto e dato spazio, la rabbia racconta una storia di amore, connessione e desiderio di ciò che è perduto.
Contrariamente alla psicologia popolare e al modello medico, la rabbia è sana, normale e necessaria.

'La tua rabbia che circonda la tua perdita è benvenuta', ha scritto Devine nel tweet . 'E 'sano. Non è qualcosa da affrontare in modo da poter essere più 'evoluto' o accettabile per le persone intorno a te. '

Ricordo di aver pianto quando ho letto quelle parole. Mi sentivo visto in un modo che dovevo ancora sentire a parte il mio scorrere sulle bacheche del lutto e sui siti web di dolore. Ma ho anche sentito questa leggerezza di poter accettare la mia rabbia come un sottoprodotto della perdita. Avevo tutto il diritto di essere arrabbiato per aver perso Precious e tutte le cose che avevo perso a causa della sua morte. Quale umano non sarebbe pazzo di dover arrampicarsi per provare una sorta di normalità quando il loro senso di radicamento viene tolto da sotto di loro in modo così tragico?

La mia rabbia era OK. Non era una pecora nera del cuore a rendermi una persona vergognosa. Il modo in cui avevo affrontato il dolore era il modo migliore che conoscevo.

Quasi otto mesi dopo la morte di Precious, trovai un terapista. Avere il supporto di un professionista autorizzato ha alleviato molte delle mie ansie, ma mi ha anche dato una nuova prospettiva nel vedere quanto ero arrabbiato. Il dolore, la perdita e la morte influenzano tutti in modo diverso. Per me, ho incanalato tutti i miei sentimenti in rabbia perché mi ha fatto sentire più in controllo di tagliare le persone, allontanare gli altri e isolare come una forma di auto-protezione. La rabbia era stato il mio modo per sentirmi meno confuso in circostanze impensabili e devastanti.

Guardando indietro, mentre mi avvicino al secondo anno in cui festeggio il compleanno di Precious dopo la sua morte, vedo la mia rabbia ora come intenzionale. È stato il mio processo per arrivare al cuore di come la perdita mi abbia influenzato a livello profondo dell'anima. E incoraggerei chiunque sia in lutto ad aprirsi sentire la rabbia e fargli amicizia. Non rifuggire da quanto possa essere forte quando viene espresso. La rabbia, come tante emozioni, ha qualcosa da insegnarci. E se sei come me, sentire la tua ira potrebbe facilitare la tua guarigione.

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