8 cose da capire prima di poter trovare il vero amore

Potresti aver sentito dire che l'amore ti trova quando meno te lo aspetti. Anche se potrebbe sembrare vero, un'altra spiegazione è più probabile: ci rendiamo più amabili per gli altri innamorandoci prima di noi stessi. Non è che le persone che trovano partner lo facciano perché non cercano l'amore. È solo che le persone sono più adorabili e attraenti quando si godono appieno le loro vite.

Prima di trovare quella persona speciale, o davvero, prima ancora di iniziare a cercare sul serio, devi a te stesso (e al tuo futuro partner) una sorta di autocontrollo. Ecco otto cose da capire su te stesso prima di innamorarti:

1.In che modo la tua educazione ti ha influenzato?

Teoria dell'attaccamento ci dice che (in una certa misura) siamo tutti alla mercé del modo in cui abbiamo ricevuto amore prima dei 5 anni. La nostra relazione con attaccamento e sentimenti d'amore si forma durante quei primi anni importanti, ma non è necessariamente permanente. 'Il nostro rapporto con i nostri genitori o con chi si prende cura di noi crea uno 'stile di attaccamento', un modello per il modo in cui gestiamo le relazioni più strette in seguito,' Debra Campbell , Ph.D., dice a mbg (ulteriori informazioni sul tuo stile di attaccamento e come ricablarlo Qui). 'Capire come si formano e come si manifestano nelle nostre relazioni adulte è di vitale importanza se vuoi crescere come persona e nelle tue relazioni.'

I nostri stili di attaccamento possono influenzare il modo in cui interagiamo con i nostri partner in molti modi. Ad esempio, uno studio del 2019 ha rilevato che a attaccamento timoroso-evitante lo stile è 'predittivo di più partner sessuali negli individui durante la vita [di una persona] e [di] una maggiore conformità sessuale'. Se i tuoi genitori erano accaldati e freddi con te quando sei cresciuto, potresti ritrovarti ansioso nelle relazioni come un adulto. Se ti hanno costantemente negato l'affetto e hanno persino trascurato i tuoi bisogni, potresti avere un problema con i confini adesso. Questi scenari sono comprensibili; se non abbiamo ottenuto qualcosa da bambini, spesso inseguiamo ciò che ci siamo persi da adulti. Non ha senso picchiarti per questo, ma prendere coscienza delle tue difficoltà nell'era dell'infanzia può aiutarti solo quando finalmente ti innamori.

Puoi modificare intenzionalmente le tue reazioni istintive all'affetto e all'attrazione, ma solo se conosci prima te stesso. Spesso questa trasformazione avviene con l'aiuto di un terapista.

Due.Di cosa hai bisogno regolarmente per rimanere in salute?

Il vero amore tende a farci buttare la nostra routine fuori dalla finestra, almeno mentre sboccia. Diventiamo così infatuati dell'altra persona che i piccoli pezzi della nostra vita che una volta contavano per noi sembrano molto meno importanti: tempo da soli, esercizio fisico, meditazione, tempo con gli amici. Ma queste attività e questi valori sono esattamente ciò che ti rende, beh, te stesso. Pianifica in anticipo quando inizi una relazione in modo da non perderti: quali sono le cose, grandi e piccole, che devi fare per rimanere felice? Una volta individuati i valori che ti fanno crescere, saprai come strutturare la tua vita in relazione ai tuoi partner. Il tuo nuovo partner si sentirà davvero sollevato se manterrai una parvenza di normalità nella tua vita, e attenersi a ciò che funziona per te probabilmente lo ispirerà a fare lo stesso.

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3.Da chi sei attratto e perché?

Ognuno di noi ha un 'tipo' e talvolta quel tipo ci attira verso persone che non sono potenziali partner sani. Non importa molto se preferisci uscire con persone con i capelli chiari o scuri; stiamo parlando di modelli di comportamento. Sei attratto da persone che si trovano molto coinvolte nei conflitti o sviluppi cotte per il emotivamente non disponibile ? Sei attratto da persone che sembrano turbate, addolorate o come se stessero perennemente 'attraversando qualcosa'?

Uno studio del 2019 sui precedenti partner romantici dei soggetti ha scoperto a netta somiglianza tra di loro , 'suggerendo che potrebbe esserci davvero un tipo unico di persona con cui ogni individuo finisce.' I ricercatori di quello studio hanno anche scoperto che la maggior parte dei tipi di soggetti è rimasta stabile attraverso molteplici relazioni e nel corso degli anni. In questo caso, potresti semplicemente voler trovare un po 'di consapevolezza sulle cose che ti eccitano, sapendo che non puoi necessariamente cambiare chi ti attira.

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Quattro.Quali sono alcuni dei tuoi confini non negoziabili?

Negoziabile quando si tratta di relazioni potrebbe includere su quale lato del letto preferisci dormire, cosa ti piace fare per divertirti o quante notti alla settimana stai fuori rispetto a guardare Netflix a casa. Non negoziabili, d'altra parte, tendono ad essere le cose più importanti come i principi dei tuoi valori fondamentali. Indipendentemente da ciò, 'i confini sani sono la guida definitiva per relazioni di successo. Senza confini sani, le relazioni non prosperano: si traducono in sentimenti di risentimento, delusione o violazione ', terapeuta Elizabeth Earnshaw , LMFT, dice a mbg. I confini sono ciò che accade quando puoi percepire te stesso e ciò di cui hai bisogno e desideri e accedi alla tua voce per parlare a quelle cose. Abbiamo tutti dei 'limiti' e tutti subiamo violazioni dei nostri limiti '. Secondo lei, ogni relazione dovrebbe avere confini che circondano questi temi : fisico, emotivo, temporale, sessuale, intellettuale e materiale.

Alla fine, sta a te decidere quali confini non sono negoziabili, ma prima di innamorarti di qualcuno, potresti voler scoprire la tua posizione su certe cose.

5.Quali sono le tue convinzioni fondamentali?

È difficile individuare le bandiere rosse in un potenziale partner se non hai idea di cosa rappresenti. Dai un'occhiata alla tua vita e alle tue interazioni con gli altri e chiediti se hai delle linee dure quando si tratta del comportamento di un partner. Potresti, ad esempio, innamorarti di qualcuno che di solito mancia meno del 20% su un pasto fuori? Pensi che la famiglia dovrebbe venire prima? Dove rientri nello spettro politico? Tutte queste domande e altre diventeranno rilevanti quando confronterai le bussole morali con un partner.

6.Come comunichi con il tuo corpo?

A meno che tu non lo sia asessuale , innamorarsi di qualcuno comporterà probabilmente l'intimità fisica. E il sesso con un partner a lungo termine che ami è molto diverso da un'avventura di una notte, il che significa che voi due dovete parlare di quello che state facendo. Un sacco. Se ti senti a disagio nell'esistere nel tuo corpo e rivendichi il tuo piacere, quelle conversazioni ti sembreranno troncate e strane.

Uno studio presso l'Università della California, a Los Angeles, ha scoperto che l'insoddisfazione sessuale era un forte indicatore di insoddisfazione relazionale e un'eventuale rottura . Puoi lavorare sulla soddisfazione scoprendo come ottenere la tua. Fai un favore al tuo futuro partner ed esplora cosa ti eccita prima ancora che voi due vi incontriate. Indubbiamente, scoprirai le cose insieme, e questo è un percorso divertente da preservare, ma un modo per essere `` bravo nel sesso '' è sapere quali parti dell'intera cosa ti piacciono davvero.

7.Cosa vuoi dalla tua vita e come stai lavorando per ottenerlo?

Una volta che sei profondamente innamorato di una nuova persona, le conversazioni tra voi due si sposteranno naturalmente verso la discussione di un futuro. Non vuoi il 'Cosa siamo?' parla per essere la prima volta nella tua vita che rimugini sul matrimonio, su dove vuoi vivere o sulla possibilità di avere figli.

Questo non vuol dire che devi entrare in ogni relazione con un piano decennale di ferro, ma dovresti avere alcune idee confuse sul futuro. Se, ad esempio, sai nel tuo istinto che vuoi vivere in una certa città per almeno qualche altro anno, mantieni le tue armi quando esci con qualcuno di nuovo. Non ha senso buttare la tua intera identità fuori dalla finestra solo per tenere in giro il tuo partner; finirà brutta per entrambi.

8.Come sono finite le tue relazioni passate e che ruolo hai giocato in questo?

Hai presente quell'adagio che dice che se ti imbatti in cretini senza sosta tutto il giorno, probabilmente sei il coglione? Questo è applicabile anche quando si tratta di relazioni sentimentali. Se, ad esempio, credi che tutti i tuoi ex siano 'pazzi', potrebbe essere il momento di assumerti la responsabilità della tua parte in quelle interazioni. O sei attratto da partner emotivamente instabili, oppure potresti averli accumulati consciamente o inconsciamente per motivi che devi disfare. Certo, uno studio del 2017 ha scoperto che rivalutare negativamente il tuo ex partner è in realtà uno strumento molto efficace per superarli , ma il fatto è che se stai ancora spendendo energia parlando negativamente di un partner passato, sei sulla strada giusta, ma non sei ancora guarito.

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Può essere estremamente difficile avere una visione imparziale delle tue esperienze passate, specialmente quando si tratta di amore, ma mentre ti prepari per incontrare qualcuno di speciale, cerca di riflettere. Se tutti quelli con cui sei mai stato ti hanno scaricato, queste persone ti hanno dato dei feedback sovrapposti? Se di solito sei lo scaricatore, cosa hai imparato dal deludere le persone facilmente? Cosa ha portato alla tua mancanza di interesse e come puoi evitare di uscire con persone che hanno quel tratto in futuro?

La linea di fondo.

L'amore può farci sentire come se stessimo volando alla cieca verso l'ignoto, ed è tanto elettrizzante quanto spaventoso. Ma se ti costringi a riflettere e imparare dalle persone che hai amato in passato, è come darti un paracadute quando salti dall'aereo e intraprendi una nuova relazione. Non c'è niente di più attraente di una persona che è in pace con se stessa e puoi arrivarci con un po 'di autogestione.

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