Relazioni codipendenti e interdipendenti: come individuare la differenza

Quando siamo in una relazione interdipendente, c'è un reciproco dare e avere supporto emotivo, intimità e fiducia. Vogliamo sapere di poter contare sul nostro partner. Ma se le aspettative si evolvono in codipendenza, il legame romantico può trasformarsi in malsano invischiamento .

La differenza tra codipendenza e interdipendenza.

La definizione clinica di codipendenza può variare, ma è generalmente vista come un'eccessiva dipendenza emotiva o psicologica da qualcun altro. Ricercatori hanno individuato quattro elementi che segnano principalmente la codipendenza:

• Focalizzazione esterna: quando la persona trae opinioni, aspettative, atteggiamenti e comportamenti da situazioni al di fuori di sé
• Autosacrificio: quando le persone trascurano i bisogni personali e intrinseci per concentrarsi all'esterno sui bisogni degli altri
• Soppressione emotiva: indicato come evitamento dei sentimenti e vivere in uno stato di costrizione con limitata autoconsapevolezza dei propri bisogni emotivi
• Conflitto e controllo interpersonali: quando le persone si impegnano in relazioni che favoriscono comportamenti auto-sacrificali e mancanza di espressività emotiva

Coppie codipendenti cercare di convalidare il proprio senso di autostima e valore l'uno attraverso l'altro, usando il proprio partner come stampella per le proprie parti non sviluppate. Questo è problematico perché la devozione a una relazione non dovrebbe superare i bisogni individuali e psicologici di qualcuno. Se questa dinamica è continuata e perpetuata, questi fattori di interconnessione dipingono un quadro di un accoppiamento tossico caratterizzato da schemi come il piacere delle persone, proiezione, autocritica, bassa autostima, comportamenti di controllo, comunicazione disfunzionale, ansia e alta reattività.

D'altro canto, interdipendenza è caratterizzato da due individui autonomi che possono prendersi cura e nutrire la relazione senza sacrificare o compromettere il proprio senso di sé. Non c'è un'enfasi enorme su ciò che l'altra persona può fare o completare per il proprio partner, perché ci stanno già lavorando da soli.

25 dicembre segno

Poiché le coppie interdipendenti sono responsabili della propria vita e realizzano il proprio significato, provengono da un luogo autorizzato di volendo il loro partner, no bisognoso loro, il che consente loro di portare il loro sé più elevato al tavolo. Di conseguenza, la partnership sembra stabilizzarsi e sicura.

Come puoi passare dalla codipendenza all'interdipendenza?

Se ti trovi in ​​una situazione in cui vedi alcune caratteristiche codipendenti nella tua relazione, non preoccuparti. Questo è un segno che devi ricalibrare e trovare l'equilibrio. Puoi spostare la dinamica della relazione in un sano attaccamento, ma ci vorranno consapevolezza, riflessione e collaborazione. Ecco alcuni modi per iniziare:

1.Prenditi del tempo per te stesso.

Prenditi del tempo per lavorare sulla relazione più importante di tutte: quella con te stesso. È probabile che tu abbia abbandonato i tuoi sentimenti per cercare di mettere la relazione al di sopra di ogni altra cosa. Potresti non sapere cosa pensi, senti o hai bisogno in un dato momento perché è stato sussunto dal tuo partner in qualche modo.

Rafforza la tua fiducia restituendo attenzione al tuo benessere, alle passioni, ai sogni e agli hobby individuali senza tener conto di ciò che piace al tuo partner. Usando questo tempo per te stesso, ti aiuterà separarti dalla relazione e dagli spazio per respirare.

Nel tempo, queste azioni amplieranno il tuo senso di sé. Man mano che le persone vanno e vengono, non oscillerai facilmente perché ti sentirai radicato internamente dai tuoi valori. Centrando e coltivando l'accettazione verso te stesso, servirà da cuscinetto contro l'eccessiva dipendenza dal tuo partner poiché ci saranno altre risorse su cui fare affidamento.

Due.Crea e imponi confini forti.

Avere uno scarso senso dei confini (e sentirsi a disagio nel dire di no) è il terreno fertile ideale per far prosperare la codipendenza. I codipendenti non sanno dove finisce una persona e inizia l'altra perché è così intrecciata. Stabilire vari tipi di confini —Fisico, mentale, materiale, emotivo, sessuale — spezza tutto definendo di cosa sei responsabile e di cosa non sei responsabile e ti aiuterà a trovare contenimento e sicurezza all'interno.

Se non sai quali sono i tuoi limiti, presta attenzione al tuo corpo. Cosa ti fa stare male? Cosa ti fa sentire bene? Cosa è in linea con i tuoi valori? Cosa no? Cosa ti senti a disagio oa tuo agio nel fare?

Dì di sì solo alle cose che ti stanno veramente bene. Di 'no a tutto il resto.

All'inizio ti sentirai estremamente a disagio, soprattutto se sei abituato a trascurare i tuoi bisogni per far sentire a suo agio il tuo partner, ma questa pratica consensuale è essenziale per creare le basi per una relazione interdipendente.

3.Innamorati della tua comunità.

Una persona non può amarci in tutti i modi in cui abbiamo bisogno di essere amata. Affinché l'interdipendenza abbia luogo, è necessario dedicare tempo ed energia a tutte le diverse versioni dell'amore che esistono nella tua vita: comunità, familiare, platonico, artistico, ecc. Mentre ti districhi dalla codipendenza, una rete di supporto è essenziale per aiutare ad esprimere la più piena espressione di chi sei, ad alta voce e senza vacillare senza dover nascondere o minimizzare nulla di te stesso.

Presentarsi in modo autentico e soddisfare le esigenze di altre relazioni in modo appropriato, diventa uno spazio sicuro per essere vulnerabili e trovare un significato al di fuori del proprio partner.

Quattro.Lavora su una comunicazione sana e aperta e, se necessario, consulta un terapista.

L'interdipendenza non può esistere se il tuo partner è ancora aggrappato a tendenze codipendenti. Occorrono due persone per uscire dal ciclo e co-creare qualcosa di nuovo. Può sembrare spaventoso riconoscere il tuo ruolo nel perpetuare la codipendenza, ma la conversazione ti spingerà verso la crescita. Altrimenti le cose non cambieranno.

Imposta i check-in delle relazioni in cui puoi essere vulnerabile e discuti da dove possono provenire i tuoi comportamenti codipendenti e dove si manifestano nella relazione. Parla di dove potresti essere mal funzionante nella tua vita e troppo funzionante nella loro e di come ciò abbia influenzato ciascuno di voi. Sii specifico sui comportamenti nella relazione che devono cambiare. Se hai bisogno di aiuto per definire i confini, faglielo sapere. Sii franco, aperto e onesto in modo che la relazione possa cambiare forma.

Se questo è un modello persistente che si è manifestato in altri luoghi della tua vita, può valere la pena andare in terapia, individualmente o in coppia. Un terapista può aiutarti a capire l'origine dietro le tue abitudini codipendenti e aiutarti a installare e mantenere abitudini a lungo termine che supportano il tuo viaggio verso un attaccamento sicuro.

Quando possiamo apprezzare il nostro partner per quello che è invece di quello che può darci, possiamo reinventare e occupare relazioni sintonizzate in modo integrato.

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