Intreccio: che cos'è, 12 segni per individuarlo + come guarire

Spesso si presume che uno stretto legame nelle relazioni familiari o romantiche sia una buona cosa, ma a volte può oltrepassare il confine e diventare invischiato. Riconoscere i segni di una relazione invischiata può aiutare a identificare i punti problematici e alla fine può portare a una relazione più sana.

Cos'è l'intreccio?

Il termine invischiamento descrive le relazioni, che sono diventate così intrecciate che confini sono consulenti professionali indifferenziati o diffusi Alicia Muñoz, LPC , dice. Questi confini sfocati vengono accettati e persino visti come un segno di amore, lealtà o sicurezza, aggiunge.

'Preoccupazione eccessiva per un'altra persona, bisogno eccessivo, preoccupazione eccessiva, senso di colpa eccessivo, tutte queste cose possono portare a un ostacolo al nostro senso di autonomia', psicoterapeuta Ken Page, LCSW , dice a mbg. 'A volte non riusciamo nemmeno a identificare i nostri sentimenti perché siamo così abituati a concentrarci sui bisogni di un altro.'

Ad esempio, i genitori che sviluppano un eccessivo coinvolgimento nella vita dei loro figli possono creare una relazione familiare invischiata. 'Questa è una situazione in cui i confini dell'Io tra gli individui sono così poco definiti che non possono separarsi o individuarsi gli uni dagli altri senza provare ansia, rabbia o altre forme di disagio emotivo tremende' uno studio spiega.

Segni di invischiamento.

Riconoscere se sei in una relazione invischiata può essere difficile, soprattutto se è tutto ciò che hai mai conosciuto, come nel caso di una relazione genitore-figlio. Questi segni e segnali, condivisi da Muñoz e psicoterapeuta Daryl Appleton, Ed.D. , può aiutarti a determinare se stai vivendo un intreccio:

1. Ti senti ansioso quando trascorri del tempo da solo o lontano dall'altra persona nella relazione.
2. Hai difficoltà a sentirti felice se l'altra persona è infelice.
3. Dai la priorità ai loro bisogni e cancelli i tuoi. Oppure presumi inconsciamente che abbiano bisogno delle stesse cose di cui hai bisogno.
4. È difficile distinguere i tuoi sentimenti dai loro sentimenti.
5. Trovi confortante che l'altra persona pensi e agisca come te o condivida i tuoi stessi interessi e visioni del mondo.
6. Trovi difficile impegnarti dibattiti sani o conflitti senza sentirti come se avessi offeso personalmente l'altra persona.
7. Ti senti in colpa o ti vergogni quando difendi te stesso.
8. Lo trovi difficile avere tempo da solo , compreso lo spazio sia mentale che fisico.
9. Sei isolato da persone al di fuori della relazione o della famiglia.
10. Sei minacciato dai sogni, dai desideri o dai desideri dell'altra persona, soprattutto se non ti coinvolgono.
11. Ti piace la vicinanza o la dipendenza dell'altra persona da te.
12. Uno o entrambi non riconoscono i confini dell'altro o i propri. I confini di qualcuno vengono regolarmente oltrepassati, ridicolizzati o chiusi.

Perché avviene l'intreccio?

Secondo Page, l'intreccio si verifica più spesso nelle famiglie, ma può anche manifestare altre relazioni. Nel caso di una relazione genitore-figlio, il genitore può essere eccessivamente preoccupato, preoccupato o coinvolto nella vita del figlio. Mentre il desiderio è quello di essere vicino, questo tipo di dipendenza e il controllo può effettivamente allontanare il bambino , Dice Page.

Altri esempi da Muñoz includono:

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• Un genitore che dice ai propri figli che non devono mai preoccuparsi e che saranno sempre assistiti finanziariamente.
• Un matrimonio in cui un partner idealizza o mette l'altro su un piedistallo, portandoli a ingoiare continuamente la loro delusione, frustrazione o rabbia e incolpare se stessi per i problemi della relazione.
• Genitori che sottolineano sottilmente (o apertamente) le conseguenze negative dell'indipendenza e dell'autonomia del figlio, al di là della semplice sicurezza. Potrebbe suonare come: 'Stai attento. Potresti cadere da quell'altalena. «Sei sicuro di voler andare in quel college? È abbastanza lontano. «Continua a vivere con noi. Ti farà risparmiare un sacco di soldi. '

In alcuni casi, un profondo trauma generazionale (ad esempio, l'Olocausto o la carestia irlandese di patate) potrebbe svolgere un ruolo nell'intrico, dice Page. Quando le famiglie hanno paura o sospettano degli estranei, possono escluderli e scegliere di concentrarsi esclusivamente sui bisogni l'uno dell'altro. 'Per i bambini in questa situazione, è difficile differenziare e sviluppare la propria vita a causa del senso di colpa e di invischiamento', dice.

Perché è brutto?

In definitiva, l'involucro è una forma di controllo che può dissolvere l'identità emotiva e l'individualità di una persona. Spesso può essere scambiato per una famiglia sana e unita, un'amicizia o una relazione romantica, dice Appleton, fino a quando un membro della relazione non cerca di creare spazio o sviluppare la propria identità. Anche se è difficile fissare i confini in questi tipi di relazioni è possibile e la guarigione può avvenire.

Intrico contro codipendenza.

L'intreccio è simile a codipendenza . In effetti, in contesti terapeutici, i termini possono essere usati in modo intercambiabile, dice Appleton.

'La codipendenza tende a descrivere una relazione tra una persona che salva o abilita e un'altra persona che agisce attraverso l'abuso emotivo, fisico o di sostanze', dice Muñoz. L'intreccio descrive generalmente i comportamenti, gli stili di comunicazione e le azioni intraprese all'interno di un file amicizia codipendente o relazione.

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Come guarire dall'intreccio.

Per guarire dall'intreccio, una persona deve prima riconoscere come ne è influenzata. 'Ad esempio, se riconosci di avere problemi a stare da solo senza un partner o ti senti minacciato dall'autonomia del tuo partner, puoi esercitarti a rilassarti in quei momenti', dice Muñoz. Le tattiche auto-calmanti potrebbero includere respiro , dialogo interiore o meditazione .

'Puoi anche iniziare a coltivare la tua autonomia cercando attività che riguardano esclusivamente te e non avendo nulla a che fare con ciò che piace o approva chiunque altro intorno a te', aggiunge.

Trovare la propria voce e le proprie idee è una parte fondamentale del viaggio di guarigione. Per aiutare in questo processo, Appleton consiglia di scrivere un diario, cercare un terapista o parlare con un mentore di fiducia. 'Assumiti la responsabilità dei tuoi sentimenti e solo dei tuoi sentimenti', dice. 'Lavora per dare un nome e normalizzare consapevolmente i sentimenti che ti vengono in mente giorno per giorno o momento per momento.'

Stabilire e mantenere i confini è un modo sano per prenderti cura di te stesso e dei tuoi bisogni, senza essere influenzato dagli altri. Ricorda, dovresti essere lì solo per un'altra persona qualche volta, dice Muñoz. 'Le relazioni invischiate e le relazioni codipendenti operano sull'aspettativa implicita che uno o entrambi i partner debbano essere presenti tutti del tempo.'

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