Stabilite confini o barriere? Ecco perché la differenza è importante

All'inizio del mio matrimonio, mi sono ritrovato a perdere di vista i miei bisogni e ho cercato di accontentare mio marito. La mia incapacità di stabilire dei limiti era il risultato della mia mancanza di valori fondamentali, bassa autostima e paura dell'abbandono. Questo ha posto le basi per una crisi personale e coniugale poiché non stavo più vivendo la mia vita per me. La mia priorità è diventata la sua felicità rispetto alla mia.

Mentre cercavo di risolvere questi problemi con me stesso, il mio terapista e mio marito, il nostro matrimonio è andato in disordine. Mio marito è diventato confuso e arrabbiato per il mio completo cambiamento di atteggiamento e di azioni. Quando ho trovato la mia voce e ho compreso meglio i miei bisogni, sono diventato estremamente protettivo nei miei confronti. Stavo tracciando linee dure sulla sabbia sulla pianificazione della sua carriera impegnata e di successo e sono diventato inflessibile una volta che abbiamo fatto un piano. Sono diventato riluttante a scendere a compromessi, poiché sentivo che ogni compromesso rientrava nella categoria di me stesso che mi compromettevo.

Ero fermamente convinto che dovevo prendermi cura di me stesso e creare confini. Quello di cui non mi sono reso conto fino a più tardi è che invece di confini che servivano la nostra sana connessione, avevo creato barriere che lo tagliavano.

Confini contro barriere.

Confini sono linee guida che creiamo per far conoscere a noi stessi e agli altri i nostri bisogni, aspettative, capacità e limiti. Sono essenziali per la nostra salute emotiva e fisica. I confini sani ci insegnano il rispetto di noi stessi e l'amor proprio. È più facile capire i confini quando sono fisici, ma i confini emotivi sono altrettanto importanti per noi per sentirci al sicuro. Ci sono molti tipi di confini , ma in generale, puoi pensare a un confine come alla linea che ti dice dove finisce un'altra persona e dove inizi.

Barriere sono tentativi di creare ostacoli all'intimità e creeranno anche una mancanza di sicurezza per te e l'altra parte. A volte i nostri tentativi di cura di sé nelle nostre relazioni possono ritorcersi contro perché diventiamo così protettivi nei confronti della nostra voce e dello spazio personale. Il pendolo può facilmente oscillare verso le barriere prima di trovare il giusto equilibrio con i nostri confini.

Perché la differenza è importante.

Molti di noi entrano nell'età adulta con incertezza su ciò che definisce un confine sano. I messaggi che riceviamo da bambini influenzeranno spesso il modo in cui definiamo i confini da adulti. Se hai visto i tuoi genitori sacrificarsi cronicamente o rifiutarsi di scendere a compromessi, ciò influirà sulla tua capacità di stabilire confini chiari e flessibili. Allo stesso modo, quando i nostri confini non sono rispettati dagli adulti, spesso ci lasciamo credere che non siamo degni di prenderci cura di noi stessi.

Ad esempio, da bambino mi è stato spesso detto che ero 'egoista', il che mi ha lasciato paura di giocare liberamente. Da giovane adulto, ogni volta che dovevo scegliere tra fare qualcosa per me stesso o quello che gli altri volevano che facessi, sceglievo quest'ultimo. Le volte in cui mi sono messo al primo posto, portavo con me un sacco di colpa e vergogna. È stata una sfida per me fare le cose che avrebbero nutrito il mio cuore e la mia anima.

Quando una persona inizia a guarire e comprende meglio l'importanza dei confini, tuttavia, può facilmente creare barriere.

Invece di confini che servivano alla nostra sana connessione, avevo creato barriere che la tagliavano.

Quando ho iniziato a lavorare con Jenni, una cliente sopravvissuta all'incesto, era troppo spaventata per dire di no al sesso quando è stata avvicinata dal suo ragazzo. A causa della storia di Jenni, aveva difficoltà a stabilire dei limiti intorno all'intimità fisica e alle situazioni sociali. Spesso si trovava in situazioni in cui diceva di sì quando in realtà intendeva no, lasciandola costantemente in una posizione in cui si stava compromettendo. Ad esempio, quando il suo ragazzo ha iniziato il sesso e lei non era dell'umore giusto, si ritirava emotivamente mentre 'gli permetteva' di fare ciò che voleva, anche se la sua mente era a miglia di distanza.

Quando abbiamo iniziato ad affrontare i suoi problemi di confine, si è sentita come se non potesse 'cedere', quindi ha chiuso il suo ragazzo criticandolo o litigando. Nel suo tentativo di stabilire dei limiti, è diventata così rigida che è stata completamente tagliata fuori dal suo ragazzo, sessualmente ed emotivamente.

Alla fine, Jenni ha trovato il suo appoggio imparando a usare la sua voce per esprimere i suoi bisogni. Abbiamo lavorato sulla sua capacità di mettere le parole alle sue esperienze e connettersi al suo stato emotivo. Ben presto, è stata in grado di condividere comodamente la sua vulnerabilità intorno al sesso con il suo ragazzo. Questa ritrovata libertà emotiva le ha persino permesso di sentire il suo desiderio più profondamente e, per la prima volta, è stata in grado di iniziare il sesso.

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Come impostare i confini senza creare barriere.

I confini fluidi e chiari cambiano le regole del gioco. Riducono lo stress sulle nostre relazioni e aumentano la nostra capacità di cura di sé, sintonia e benessere. Imparare a stabilire confini sani richiede tempo, pazienza, coerenza e gentilezza, l'ultima di queste è spesso a ingrediente mancante negli sforzi di definizione dei confini da parte delle persone , almeno inizialmente.

Quando una mia cliente di nome Amanda è venuta da me in difficoltà per il fatto che sua suocera fosse venuta a pulire la sua casa non richiesta, si è messa sulla difensiva e si è vergognata. 'Sento che mia suocera giudica le mie capacità domestiche', ha detto. 'Cosa le dà il diritto di venire a casa mia e subentrare?' Ho condiviso con Amanda che era sua responsabilità dire di no se sentiva che si trattava di una violazione di un confine. Mentre Amanda aveva paura di stabilire un confine con sua suocera perché temeva la sua reazione e feriva i suoi sentimenti, mi riferì di sentirsi rafforzata dalla sua azione.

Ha anche condiviso che era gentile e gentile con sua suocera, e sono stati in grado di concordare reciprocamente che se Amanda avesse avuto bisogno di aiuto, l'avrebbe chiesto.

Una relazione con confini sani sostiene l'indipendenza e interdipendenza. Diventiamo più capaci di riconoscere qual è la nostra responsabilità e qual è la responsabilità degli altri. Quando abbiamo confini sani, possiamo facilmente distinguere tra le nostre responsabilità in una situazione e il contributo di un'altra. Diventiamo anche chiari nella nostra comunicazione e usiamo la nostra voce in modo appropriato.

Alla fine, io e mio marito siamo stati in grado di capire che il compromesso non significava compromettere noi stessi. Abbiamo imparato come impostare aspettative chiare sui nostri programmi, il che ci ha anche permesso di avere ciascuno flessibilità rispettando le esigenze dell'altro.

Comunicare in modo gentile e gentile può fare la differenza tra stabilire dei confini e creare barriere. Condividere i tuoi sentimenti e desideri può essere difficile all'inizio e possono sorgere sensi di colpa e vergogna. Ma creando confini sani, ti prendi cura non solo di te stesso ma anche della tua relazione, a vantaggio di entrambi.

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