Ecco cosa significa veramente avere uno stile di attaccamento evitante e come risolverlo

Gli stili di attaccamento si riferiscono al modo in cui ci avviciniamo all'intimità e alle relazioni, spesso risalendo alle nostre prime esperienze con genitori o caregiver. Lo stile di attaccamento evitante è uno stile di attaccamento comune, anche se tutt'altro che ideale. Ecco perché alcune persone formano questo stile di attaccamento e come risolverlo da adulto, secondo gli esperti.

Cos'è l'attaccamento evitante?

I quattro stili di attaccamento sono l'attaccamento sicuro, l'attaccamento ansioso, l'attaccamento evitante e l'attaccamento pauroso-evitante (noto anche come disorganizzato).

Lo stile di attaccamento evitante è il secondo più comune dei quattro tipi e implica una tendenza a formare relazioni insicure per il desiderio di rimanere indipendenti.

Come psicologo clinico Carla Marie Manly, Ph.D. , precedentemente scritto per mindbodygreen, 'Chi ha questo stile spesso sembra avere una forte autostima e una vena molto indipendente. Tuttavia, la loro iperindipendenza e i forti meccanismi di difesa rendono difficile connettersi a livello intimo'.

Manly aggiunge che le persone con questo stile di attaccamento sono più a loro agio collegamenti superficiali o relazioni a breve termine , mentre qualsiasi connessione a lungo termine tende ad essere di natura distaccata e focalizzata su se stessa. 'Un atteggiamento di distaccata superiorità può spesso essere evidente in coloro che hanno uno stile sprezzante-evitante', spiega.

Segni di attaccamento evitante:

Lottando per essere emotivamente vulnerabile

Secondo i ricercatori di relazione Amir Levine, MD , E Rachel Heller, MA , nel loro libro Allegato, gli evitanti tendono ad allontanare i loro partner perché l'intimità è un fattore scatenante per loro.

Sentirsi dipendenti da qualcuno può far emergere timori di dolore e rifiuto perché più diventano vulnerabili, più sono aperti o è probabile che si facciano male. Ciò può comportare la chiusura o l'allontanamento da un partner quando sentono di 'avvicinarsi troppo' o, in generale, lottare per esprimere la vera vulnerabilità.

Come terapeuta ed esperto di relazioni Ken Pagina, LCSW , dice, uno dei modi più grandi in cui questo può manifestarsi è che le persone evitanti ignorano, reprimono o non comunicano i propri bisogni. Potrebbero persino credere veramente di no Avere bisogni perché sono diventati così disconnessi dal fare affidamento sugli altri.

Difficoltà a gestire il conflitto

Per le persone con un stile di attaccamento evitante , il conflitto (o qualsiasi emozione negativa) incontra spesso ostilità. In effetti, un documento del 2017 su scuse e stili di attaccamento 1 ha scoperto che coloro che mostrano comportamenti di attaccamento evitante 'tendono a usare strategie di distanziamento quando loro, i loro partner o le loro relazioni sono angosciati'.

Potrebbe sembrare che il tuo partner stia evitando il conflitto, essendo passivo aggressivo , fare ostruzionismo o interrompere in altro modo i tentativi di comunicare apertamente.

Non disposto a fare affidamento sugli altri

Poiché gli evitanti sono stati storicamente delusi, si sentono più a loro agio nel gestire i propri problemi da soli (e senza parlarne), spiega Page. Aggiunge che questo può anche manifestare problemi di controllo introduttivo, come i disturbi alimentari, come un modo per calmarsi e controllare i propri bisogni.

La ricerca lo conferma, con un documento del 2017 sugli stili di attaccamento che osserva che le persone evitanti lo sono meno disponibile della persona media 2 fare affidamento sugli altri o fare in modo che gli altri si affidino a loro.

Difficoltà a leggere le emozioni

Nel già citato studio del 2017 sugli stili di attaccamento, i ricercatori hanno anche scoperto che i partner evitanti sono meno precisi della persona media quando si tratta di indovinare lo stato emotivo dei loro partner. È interessante notare che i fattori di stress hanno peggiorato la loro capacità di interpretare gli stati emotivi, il che si traduce in un numero ancora minore di evitanti probabilità di decifrare correttamente le parole o i comportamenti del proprio partner nel bel mezzo di un conflitto.

Reprimere o nascondere stati emotivi negativi

Secondo l'esperto di teoria dell'attaccamento R. Chris Fraley, Ph.D. , nel suo Ricerca sugli stili di attaccamento , le persone evitanti sono particolarmente abili nel reprimere o compartimentare in altro modo le emozioni negative.

Come spiega, 'Quando gli veniva chiesto di sopprimere i propri pensieri e sentimenti, gli individui [evitanti] erano in grado di farlo in modo efficace. Cioè, potevano disattivare la loro eccitazione fisiologica in una certa misura e ridurre al minimo l'attenzione che prestavano ai pensieri legati all'attaccamento'.

Provare repulsione per l'intimità

Secondo Page, alcuni altri segni di una personalità evitante sono casi in cui sembrano spenti dall'intimità, sia che si tratti di evitare il contatto fisico, evitare il contatto visivo, essere generalmente respinti dalle persone o sentirsi come se fosse necessario allontanarsi molto dalle persone. , lui dice.

Questa 'repulsione' è comune anche quando un partner esprime i propri bisogni a un evitante (cioè, se il evitando può gestire tutto da solo, perché non può tutti gli altri ?).

La ricerca dell'indipendenza prima di tutto

Le persone con attaccamento evitante hanno dovuto lottare duramente per diventare le persone forti e indipendenti che sono, quindi spesso non sono veloci a rinunciarvi. Come Page dice a mindbodygreen, 'Sentirsi come se il tuo senso di indipendenza fosse così enormemente importante' è un segno importante di una personalità evitante.

Sensazione di disagio necessaria

Tornando ai numeri 3 e 6, le persone che hanno uno stile di attaccamento evitante preferiscono non fare affidamento sugli altri il più possibile, favorendo la loro indipendenza e la loro mentalità 'senza vincoli', e questo si traduce nel non voler essere invocati , neanche, Page dice.

Gli evitanti possono essere veloci nel trovare gli altri (in particolare quelli con attaccamento ansioso) bisognosi, appiccicosi o 'troppo' perché sono diventati così abituati a non esprimere mai i propri bisogni. Quindi, quando qualcuno esprime loro i propri bisogni, può sembrare ridicolo, imbarazzante o addirittura soffocante.

Attrazione per le persone non disponibili

Ultimo ma non meno importante, Page richiama un fenomeno paradossale che ha visto più e più volte con clienti evitanti; attrarre persone non disponibili. Come dice a mindbodygreen, entrare in relazioni instabili è uno sforzo inconscio per rimanere nella zona familiare di non dover fare affidamento su nessuno, essere vulnerabile o provare un amore sano.

Queste relazioni con persone emotivamente non disponibili, in modo indiretto, rispecchiano la stessa privazione con cui sono cresciute, aggiunge, perché l'evitante sa nel profondo che la relazione non richiederà mai loro di abbassare la guardia.

Perché si verifica l'attaccamento evitante

Gli stili di attaccamento si formano nei nostri primi anni in base al tipo di cura (e consistenza di quella cura) che abbiamo ricevuto dai caregivers. E secondo Page, se hai un stile di attaccamento evitante , 'Provieni da un ambiente in cui il livello di cura e reattività non era adeguato, quindi devi essenzialmente ingoiare i tuoi bisogni, le tue lotte, i tuoi desideri, al fine di mantenere il livello minimo di connessione che esiste.'

E non stiamo parlando di bisogni primari come cibo, riparo e acqua, ma di bisogni emotivi, come sentirsi compresi e amati così come si è. 'Devi non solo sentirti curato, ma anche sentirti visto e amato. Questi sono i componenti della ricetta che aiuta qualcuno a rilassarsi e iniziare a fidarsi del mondo, delle sue relazioni, e se stessi in un modo più profondo', osserva Page.

A differenza di attaccamento ansioso , che rende iperdipendenti o 'appiccicosi' nelle relazioni, gli evitanti imparano a non aggrapparsi affatto. 'Quindi hai dolore ma impari a essere un'isola, come la canzone di Simon e Garfunkel', spiega Page, aggiungendo, 'e questo influenza davvero le relazioni romantiche e circa il 30% delle persone'.

Come prevenirlo

Se sei un genitore che alleva un bambino piccolo, è importante comprendere i fattori che influenzano un sano attaccamento in modo che tuo figlio possa crescere con un senso di fiducia, appartenenza e connessione.

C'è un libro che Page raccomanda, che dice delinea bene questi fattori, chiamato Le radici infantili della felicità degli adulti , dello psichiatra clinico Edward Hallowell, M.D.

'Quello che dice', spiega Page, 'sono le due grandi chiavi che aiuteranno una persona a crescere un bambino che ha un senso di sé generalmente sano è, uno, insegnare loro la maestria, che possono gestire i problemi. E due è che il bambino ha la sensazione che al genitore piaccia ciò che è'.

E come fai a trasmettere a un bambino che ti piace quello che sono, chiedi? 'Implica un ascolto più profondo. Implica entrare nel mondo del bambino. Implica, per un genitore, capire che il gioco non è un lusso: è dove il sé del bambino si forma nel mondo', dice Page, aggiungendo: 'Ed essere presente con tuo figlio nel suo gioco, lasciarlo andare ovunque vada come un modo per costruire la sua immaginazione, la sua creatività, il suo senso di radicamento nel mondo, costruisce il suo senso di fiducia'.

Come disimparare l'attaccamento evitante

Sebbene imparare a riformulare il tuo stile di attaccamento possa richiedere tempo e impegno, non è impossibile e le tue relazioni ti ringrazieranno per questo. Come spiega Page, le cose più importanti che puoi fare per iniziare sono coltivare le relazioni con persone di cui ti puoi veramente fidare , oltre a concentrarsi sul lavoro interiore di connettersi ai propri bisogni (e imparare a dar loro voce lentamente ma inesorabilmente).

In uno sforzo verso la crescita personale di qualsiasi tipo, è sempre richiesta anche la consapevolezza. Dopotutto, non puoi disimparare gli schemi se non li noti in primo luogo.

A tal fine, la consulente matrimoniale Linda Carroll, M.S., precedentemente scritto per mindbodygreen, 'Praticare la consapevolezza è essenziale per qualsiasi cambiamento. Nelle relazioni, passare dalla reattività alla reattività può sollevarci dai nostri primi schemi di attaccamento verso uno stile più sano e più sicuro'.

Quando inizi a notare quando le tue tendenze evitanti stanno spuntando, puoi lavorare per adattare il tuo comportamento. Page aggiunge che lavorare con un terapista di cui ti puoi fidare non è solo un buon modo per aprirti a un'altra persona, ma, inoltre, per imparare ad attingere ai tuoi bisogni e sentimenti repressi.

'Non posso sottolineare quanto sia importante trovare persone che ti amino e di cui ti puoi fidare e quanto sia molto più importante che cercare di farlo da solo', dice Page a mindbodygreen, aggiungendo: 'Psicologicamente, emotivamente e spiritualmente , 'sollevarsi con i bootstrap' non funziona mai perché siamo team interdipendenti, prima di tutto.'

Infine, dice, gli evitanti devono imparare a non vergognarsi dei loro bisogni e persino a convalidarli, onorarli e difenderli. A tal fine, dice: 'La distanza che mantieni dal tuo cuore è la stessa distanza che mantieni dalle tue relazioni intime' e quando sarai connesso ai desideri nel tuo cuore, 'sarai in grado di abbracciarlo nelle tue relazioni intime”.

È anche importante notare che questi stili di attaccamento esistono su uno spettro di tipi e pochi di noi sono sicuri al 100%, secondo Page. Se rimangono tendenze evitanti persistenti, non è la fine del mondo, soprattutto se hai comunicato i tuoi sentimenti al tuo partner. Page dice a mindbodygreen che avere un partner affidabile e affidabile che capisce il tuo bisogno di spazio e l'indipendenza può aiutarti ad aprirti di più nel tempo.

Domande frequenti

L'asporto

Tutti noi meritiamo relazioni sane in cui ci sentiamo connessi, fiduciosi e aperti, indipendentemente da come fossero i nostri primi anni. Sebbene la tua infanzia possa aver portato a uno stile di attaccamento evitante oggi, ciò non significa che non puoi lavorare per muoverti verso un attaccamento sicuro in futuro.