Sono uno psicologo e questi sono i 5 modi in cui ci viene percepito il nostro trauma + cosa fare al riguardo

'Devo lavorare di più per fare ammenda del mio passato', mi dice esitante il mio cliente. 'Cosa modifica?' Dico: 'Qualcuno ti ha ferito gravemente, non devi fare ammenda'.

Fa una pausa. È un'idea radicalmente nuova di intrattenere, qualcosa che capovolge il suo mondo come un globo di neve che è stato scosso, inviando coriandoli iridescenti ovunque.

Quando le persone hanno una storia traumatica (che si tratti di una relazione romantica, di un caso di bullismo sul posto di lavoro o di abusi infantili), rimangono bloccate in determinati schemi in cui continuano a farsi del male. Ciò apre ferite aperte che rendono ancora più difficile la guarigione; Col passare del tempo e le riattivazioni si accumulano, è un interesse composto che funziona contro di te. Più a lungo porti un peso ti senti esausto mentalmente e fisicamente e inizi a sentirti come se questo fosse ciò a cui sei condannato per tutta la vita.

Il fatto è che si tratta di un trauma non lo è cosa ti è successo in passato. E' così continua A riproduci e rivivi nel tuo corpo , fino a immagini, suoni, odori, sapori e consistenze. Posso sedermi con un cliente in una stanza tranquilla e silenziosa e, quando racconta la sua storia, mi dice che sente odore di benzina, come faceva 30 anni fa da bambino. Ed è proprio questo il grado di potenza del trauma. Il tuo cervello e il tuo corpo non sanno che allora non è adesso .

5 bugie che ci dice il nostro trauma

Sei merce danneggiata e le tue esigenze non contano, quindi è meglio giocare a 'Ultra-Nice'

Le persone che hanno subito un trauma sono sorprese dal fatto che i loro sentimenti e bisogni contano. Non solo è stato loro insegnato che non lo facevano, ma venivano anche puniti attivamente quando cercavano di esprimersi, anche solo minimamente. Poi è stato detto loro che erano beni danneggiati per mantenerli dipendenti dalla relazione.

A volte, mentre escono dalla situazione e cercano sostegno, o molto dopo che l'abuso è finito, possono affrontare persone scortesi o ignoranti che fanno domande del tipo: 'Non puoi essere stato molto intelligente allora ad affrontare tutto ciò, ' oppure 'Sembra che l'istruzione non abbia importanza'. La vergogna è una potente dose di sale sulle ferite aperte.

Ma tipi di personalità oscura deliberatamente architetta l'abuso per coinvolgerti lentamente , e la maggior parte delle persone non ne è più informata. Non è colpa tua.

I tuoi sentimenti contano e non devi accettare tutto ciò che qualcun altro vuole. Non è necessario comportarsi in modo estremamente gentile e parlare con luoghi comuni e frasi che non significano altro che essere gentili. Ecco, penso che ci sia molto del personaggio di Mila Kunis La ragazza più fortunata del mondo . Accontentare tutti a tue spese ti fa più male.

Devi dimostrare il tuo valore, quindi otterrai risultati eccessivi

Tutti coloro che hanno subito abusi conoscono le volte in cui sono crollati e hanno fatto cose stupide, quando erano traumatizzati, ovviamente precisamente come il corpo ti fa agire. Molto spesso, un molestatore organizza anche situazioni in cui abbocchi all'esca e poi reagisci, in seguito alla quale ti incolpano. (Non importa se lo hanno iniziato per primi, e deliberatamente.) Quindi sappiamo cosa vuol dire essere fuori controllo e come ci fa sembrare non credibili, una mina vagante instabile.

Pertanto, potresti lavorare duro per dimostrare la tua resilienza e stabilità rifiutando di reagire agli altri e lavorando di più per tenere tutto dentro. Anche se si tratta semplicemente di chiedere supporto, come un passaggio a casa o qualcuno che faccia la sua parte di faccende domestiche— prenderesti una F quando si tratta di ricevere e un A+++ quando si tratta di dare.

Potresti credere che, poiché qualcuno sa che hai una storia di traumi, potrebbe pensare che potresti crollare in qualsiasi momento, quindi lavori molto duramente per essere allegro e allegro, e non parlare quando si comportano in modo difficile. E, naturalmente, questo finisce per renderti preda di persone più tossiche, che possono fiutarlo a chilometri di distanza.

E poi le prestazioni eccessive, che probabilmente sono coltivate in te fin da quando eri giovane, soprattutto se hai un Personalità di tipo A e sono stati insegnati alle persone, per favore, si diffonderanno in altri ambiti della tua vita, come le amicizie e il lavoro. Quindi, naturalmente, sei esausto. E quanto più le batterie sono scariche, tanto più difficile sarà il lavoro.

I confini, l’empatia e il perdono sono un groviglio intricato

È probabile che non ti sia stato insegnato cosa confini sono, o hanno ricevuto, il messaggio implicito che non contano. Va bene, la maggior parte di noi non ha mai imparato i confini a scuola.

Ciò che qui è un po’ più profondo, però, è che per te i confini sono sinonimo di comportamento combattivo e sgraziato. Quindi non solo ti lascia un bel disgusto in bocca, ma pensi di non avere il permesso di averli. Allora anche tu non sai come farlo esprimere loro... cosa dici che non ti faccia sembrare un disastro tremante?

Oppure potresti essere arrivato a un punto in cui sei bravo a superare i limiti Alcuni persone nella tua vita. Una cosa comune che sento è: 'Sono bravo a superare i limiti sul lavoro, quando qualcuno li oltrepassa, glielo dico chiaramente'. Ok, va bene. Ma se il tuo tallone d'Achille è quando si tratta di persone che ti piacciono, allora perdi tutto confini, questo è un male. Poiché queste persone sono più intime con te rispetto ai tuoi colleghi di lavoro, AKA hanno un maggiore potenziale per ferirti.

Ed ecco perché: è probabile che tu sono eccessivamente empatici con le persone che ti piacciono o a cui tieni. Sei stato ben addestrato nell'arte di capire perché le persone sono come sono e pensi che solo perché sei empatico devi essere una persona più grande e capire. Quindi dai loro un incredibile margine di manovra e continui a perdonarli, perché è quello che fanno le persone 'gentili'.

Ma dimentichi che così facendo ti fai più male. Dimentichi di cosa hai bisogno empatia pure.

Sei cattivo perché hai certi pensieri... e anche sentimenti viscerali

Un altro cliente mi ha raccontato di essersi ricordata di aver scritto qualcosa nel suo diario, ma di non essere riuscita a trovare le voci. In seguito si rese conto che, nella vergogna per aver avuto quei pensieri che il suo allora compagno l'aveva colpita, per aver osato scriverlo, aveva pinzato insieme quelle pagine.

Il trauma ci fa sentire vergogna e colpa anche solo per avere valutazioni realistiche di una situazione, perché sentiamo che stiamo tradendo qualcun altro o ferendolo. Ricordo che quando andai dal mio medico per registrare ufficialmente la violenza domestica, mi sentii il peggior essere umano al mondo. Mi chiedevo, gli stavo facendo del male o potenzialmente sabotando il suo futuro? SÌ, oggettivamente tutti gli abusi erano avvenuti; Eppure sentivo ancora di dover proteggerlo.

E poi, molti di noi che sono stati feriti da a persona tossica tutti ricordano come inizialmente il nostro istinto gridava di scappare. Che qualcosa non andava. Eppure ci siamo sentiti male anche solo per aver giudicato qualcuno, quindi abbiamo razionalizzato eccessivamente... e ci siamo uniti alla danza.

Non meriti una buona relazione e cadi in relazioni che ti feriscono ulteriormente

Indipendentemente da come consideri la tua autostima, il trauma ci fa credere che non meritiamo una buona relazione. E ciò che finiamo per fare è sinonimo di i 4F : lotta, fuga, congelamento e cerbiatto.

Potremmo litighiamo, nel senso che sabotiamo una buona relazione, definendola noiosa o semplicemente facendo cose per farli rompere con te. Alcune persone corrono verso nuove relazioni anche in uno spazio mentale fragile, perché sentono di dover dimostrare di essere ancora desiderabili, sfortunatamente scegliendo partner tossici nel processo.

Oppure in fuga scappiamo dalle brave persone. A volte ci congeliamo non impegnandoci o mettendoci in relazioni che ci traumatizzano e ci intorpidiscono ulteriormente.

Altrimenti, noi cerbiatto . E la cosa peggiore è quando adulamo le persone cattive, specialmente quelle che sembrare desiderare una relazione ma in realtà non la vuole. Quindi, anche se per noi sono nettamente peggio che positivi, i nostri ricordi sono selettivi nel senso che ricordiamo i momenti belli sproporzionatamente minori e ignoriamo quelli brutti.

Lavoriamo di più, ci facciamo in quattro e diciamo a noi stessi che se questa persona non ci sceglie, è tutta colpa nostra. E nel frattempo, l’incuria, l’abuso e il rifiuto aggravano la situazione effetti del trauma , rendendo più difficile andarsene.

26 agosto segno

Perché il sistema nervoso ci fa operare in questo modo

Tuo sistema nervoso – che consiste nel cervello, nel midollo spinale e nelle cellule nervose che li collegano tutti – non vuole che tu muoia. Il suo unico scopo è mantenerti in vita e sa che in situazioni pericolose come gli abusi puoi morire.

Quindi reagisce nelle 4F: lotta, congelamento, adulazione e fuga, per mantenerti in vita. In una situazione disfunzionale, questo è utile. Solo che questi diventano muscoli dell'abitudine ben vascolarizzati molto dopo che hai lasciato la situazione, e rimani involontariamente bloccato in quei circuiti.

Ad esempio, supponi di sentirti stressato e a disagio seduto su un treno e che sia una giornata calda. Inizi a farlo panico, e la sensazione viscerale del cuore che ti sbatte contro il petto e l'incapacità di respirare è troppo per te. Corri fuori alla fermata successiva, con le gambe che tremano, e lentamente ti calmi. Ma come un brutto incidente di intossicazione alimentare, il treno è associato al tuo corpo come una zona pericolosa, un luogo dove tu Potrebbe crollare di nuovo perché è già successo una volta, e un posto dove le persone possono ridere di te.

E così eviti il ​​treno. E più a lungo eviti il ​​treno, più difficile sarà tornare indietro. Un mese diventa dieci anni e forse il treno si trasforma in aeroplani e luoghi affollati. Diventa più facile prendere provvedimenti per muoversi nella propria vita, ad esempio fare vacanze solo in macchina e non mangiare mai fuori. Potresti incontrare persone che ti capiscono, ma saprai sempre che stai rendendo loro la vita più difficile, il che ti divora dall'interno. E il tuo mondo si restringe sempre di più .

Questo è come un'esperienza traumatica iniziale può trasformarsi in cose che fai e cose che le persone ti fanno, che ti riattivano ulteriormente. Nel tentativo di correggere il torto, il tuo cervello ti porta inconsciamente in situazioni simili e, poiché ha lo stesso tipo di carattere, sembra una casa di specchi e un brutto incantesimo, ciò che chiamiamo 'compulsione a ripetere'.

Quindi le tue risposte 4F crescono. E il tuo mondo si restringe dentro di te e intorno a te. Potresti isolarti o addirittura iniziare interpretare le espressioni benigne come ostili , e il circolo vizioso si rafforza.

Cosa fare al riguardo?

I tuoi bisogni, sentimenti e confini sono più che validi

Naturalmente i tuoi bisogni contano: se onori i bisogni degli altri, allora è perfettamente logico che altre persone ragionevoli e rispettabili onorino i tuoi. Quindi, considera chi ha soddisfatto i tuoi bisogni e lavora da lì, ad esempio trascorrendo del tempo con loro ed esprimendo le cose che vorresti Piace fare.

Inizia in piccolo, fino a 'Non mi piace la torta' o 'Non guardo le sitcom' e 'Cosa potremmo fare invece per divertirci entrambi', invece di accettare qualsiasi cosa. rimarrai sorpreso da come questo si trasformi in coraggio e guarigione.

E questo si sincronizza con i confini. Hai il permesso di farlo avere dei confini ed esprimere i confini può essere fatto in modo aggraziato. Quelle persone che rappresentano la tua idea di confini combattivi potrebbero semplicemente essere persone combattive che lo sono pervertendo il significato dei confini , ad esempio, definendo il loro comportamento di controllo o scavando nei tuoi confronti i loro 'confini'.

Prendi uno o due libri sui confini (ti consiglio quello di Terri Cole Boss di confine ), e ascolta come le persone parlano di come hanno imparato ad avere dei limiti, oltre a scrivere alcuni script di base che puoi memorizzare o leggere. Ricorda, come quando esprimi le tue simpatie e antipatie, tu Volere essere goffo all'inizio.

Sapere anche come gestire le violazioni dei confini. Ma prima, ricorda che i confini si applicano a Tutto persone, non solo quelle che non ti piacciono. Naturalmente, a volte le persone violano inavvertitamente i confini. Se questa persona è dispiaciuta e ripara la violazione, e non lo fa più, allora sai che è sincera; Altrimenti parlare costa poco.

Ti è dovuta l'empatia

Se sei premuroso e premuroso con gli altri, non è possibile che provare empatia verso te stesso possa improvvisamente renderti una persona cattiva. Infatti, la ricerca mostra costantemente che quando diamo troppo, ci esauriamo in termini di empatia . E questo può farti non preoccupare affatto. Quindi, se vuoi essere un essere umano decente, è importante provare empatia con te stesso.

Come dico ai miei clienti, pensatela in questo modo: la vostra 'Buona Banca del Karma' è traboccante, tutto ciò che dovete fare è ritirare Alcuni degli interessi e spenderli per te stesso.

E, cosa più importante, non devi nulla a qualcuno che ha abusato di te. Ovviamente la situazione non era negativa al 100%, ovviamente hai avuto dei benefici e dei bei momenti, e questo non significa che devi continuare a pagare i tuoi debiti in termini di empatia e impegno nei loro confronti.

Cosa fare ora che hai compreso i meccanismi dell'abuso

Quindi, ora capisci che non è colpa tua se hai subito abusi e la relazione è stata progettata per spezzarti. Relazioni tossiche che hanno la stessa dinamica indipendentemente dall'epoca o dalla cultura che ti dicono che non è personale.

Disegna una sequenza temporale. Qualunque cosa tu abbia fatto, sentito o pensato prima di comprendere il trauma e l'abuso, è ciò che non puoi cambiare. Andando avanti, è adesso tuo responsabilità di guarire.

Il primo passo per spezzare il cattivo incantesimo magico che è la compulsione a ripetere è sapere che esiste. Ad esempio, non spetta solo a te lavorare duro da solo per dimostrare il tuo valore, così qualcuno a cui non importa di te ti sceglierà magicamente. Se non ti vogliono, non ti vogliono; Non puoi convincere una persona a volerti e nel frattempo perdi anche il suo rispetto. L'unica cosa che stai insegnando loro è che possono sfruttarti e farla franca.

Ti è permesso chiamare le cose nella tua testa per quello che sono. Se qualcuno si comporta male, non c’è alcun giudizio nel giudicarlo. Se hai un brutto pensiero che ti passa per la testa, come facciamo tutti, finché non agisci di conseguenza, va tutto bene.

Elimini le persone che ti fanno sentire una schifezza. Soprattutto gli oppositori che ti fanno sentire stupido perché ti hanno ferito in precedenza, o le persone che ti fanno dimostrare che sei 'stabile' ora perché hai avuto una storia traumatica.

Scrivi un elenco delle cose che non devi più tollerare, perché da quando soffrire è un distintivo d'onore? Come dico ai miei clienti, se qualcuno passa davanti alla tua porta di casa e lancia escrementi ogni mattina, sì, tecnicamente puoi ripulirlo. Ma perché lo tolleri? Allo stesso modo, pensa a tutte le cose che non devi più sopportare.

E, cosa più importante, concentrati su ciò che ti rende splendore . Potresti chiederti quale fosse il tuo punto debole che ti ha reso una preda così succosa per gli abusi, rispetto a qualcun altro che avrebbe potuto semplicemente andarsene.

Il fatto è che tutti abbiamo i nostri punti deboli; Una persona con grandi limiti potrebbe essere pessima in qualcosa in cui ti diverti. Quindi usa i tuoi punti di forza per recuperare il ritardo e rafforzare i tuoi punti deboli. Ad esempio, ho usato la mia empatia per gli altri, l’ho rivolta verso l’interno e ho imparato a definire i limiti in tempi record.

Infine, se vuoi o meno una relazione successiva, o qualunque forma assuma il sesso e l'intimità, dipende da te. Non devi affrettarti a dimostrare nulla, né devi ascoltare ciò che gli altri prescrivono.

L'asporto

Una delle mie rivelazioni personali è stata che, pur avendo lasciato per molti anni il parco giochi metaforico, mi ero trasformato nel prepotente di me stesso. Non potevo incolpare il mio ex partner per tutto, né avrei mai voluto farlo, piuttosto era mia la responsabilità di capire che il trauma continuo e abituale mi teneva dentro.

Sì, quelle azioni mi hanno tenuto in vita in una situazione disfunzionale, ma come quel parco giochi, L'avevo lasciato . Anch'io ho dovuto lasciarlo nella mia testa, quindi il mio corpo sapeva che ero al sicuro. E l'unico modo per allenarti è onorare te stesso. Meriti bontà e amore, come quello che dai all'amico e all'amante verso cui sei così premuroso.

La premurosità è come te guarire dal trauma del tutto, non perché sei vissuto per raccontare una storia. Invece, stai praticando protocolli per mantenere al sicuro il tuo sistema nervoso. Altrimenti non riconosceresti nemmeno le persone buone, le opportunità e i sentimenti, anche se continuano a scagliarsi contro di te.

In questo modo, onorare te stesso carica lentamente le lancette dell’orologio nel tuo cervello, fino al giorno in cui potrai dichiarare definitivamente: “Allora fu allora. Adesso è adesso.'